之后，我被警察拘押，经过连番审问，我如实答道："我想抽她的血。为什么？因为我是吸血鬼。"
我坦然自若，看着警察们脸憋得通红的样子，不明白他们为何要喝斥我“通篇胡话”。
我当晚睡在了拘留所。床铺很硬，房间很冷，周围还有很多人在打呼，我几乎是睁眼到天亮。
第二天，我红着眼睛，又坐在讯问室。
不同的是来了几个医生，对着我一通检查和评估，让我做奇奇怪怪的题。我看着题目内容，觉得警察主观判断我脑子有病了。
我没什么感觉。
不多时，我被释放了，警察用送神经病的眼神送走了我。真可惜，本来你们可以成为历史上第一群给吸血鬼判刑的人类。
回到家后，我瘫在沙发上，浑身精疲力尽。我望着天花板，手指微微抽搐，心里一片茫然。
心脏像是被一只手捏了一下，不轻不重，不痛不痒，只是让我有些难过。我将手抵在左边胸腔，感受着心脏的跳动。
就是这样的器官，用力拼搏着，供应着我浑身的血液，让我活到现在。
血液，等于生命。
当我意识到这点的时候，我已经掏出手机，给母亲拨去了电话。我想听听给予我血液进而生命的母亲的声音。
“嘟——嘟——”
漫长的等待过后，是代表无人接通的机械女声。
也许母亲在忙，我这么想着，又给Feisty发去了消息。可是太久没和他联系，倒让我有些近乡情怯。
【你最近还好吗？】
我盯着手机屏幕，等了好久也没等来消息。
家里开着窗户，有风吹进来，搞得我的脸上毛茸茸的。我将手背抵在额头，靠着沙发看着窗外的蓝天。
楼上传来孩子哭嚎的声音，不久，又传来更大声的父母呵斥声。
够了，我想，孩子生下来就是给你们打的吗？
我闭上了眼睛，挤力忍耐着心里的创伤。一种巨大、空旷、持久性的孤独感啮咬着我，我将双手护在胸前，紧紧拥抱着我自己。
我想起了我的小时候。
因为拮据，小时候我只能吃超市里最廉价的意面和罐装类食品。母亲会将它们拌在一起，也不喂我，就让我自己够着吃。如果我嫌难吃，那就只能饿肚子。牛奶鸡蛋优质肉类这些我通通没有，所以我打小体质就不太好，个子相比同龄人更是矮了一大截。
所以回忆起过去的光景，视线总是很矮。我看见眼前一截白嫩光滑的小腿，碎花裙旁边是黑衣裤，母亲正在和一个男人交谈。我张开手臂蹒跚着走过去，我想要妈妈抱。
“来，让爸爸抱。”
“你就惯着他吧，多大了还让人抱。”
……
我的脸被胡茬扎着，有些痒，有些痛。
后来痛感被放大，我睁着眼睛，有些茫然的看着头顶藏蓝色的夜空。身体想动也动不了，耳边尽是虫鸣声，浑身黏湿难耐，身体下半部分痛到失去知觉。
有虫子在我脸上爬行，我闻着身边的味道，泥土味，混杂着血腥气。
怎么会有血呢？这里是哪里？我是要死了吗？我会死在这里吗？
眼皮无力挣扎着，意识昏沉间，有手电光束闪过，我被人抱起，而后沉沉睡去。
再醒来时，是在病床。我看着雪白的天花板，身边是母亲急切的关怀。
“小树，你感觉怎么样？”
“身体有没有哪里不舒服？”
不舒服？我缓慢地眨着眼，不舒服？我在心里不停的念叨着这三个字，我一直在问自己，我是哪里不舒服吗？
好像也没有。
之后，我稍微长大了一些，视线变高。我再没见过那个黑衣裤的男人，我只能看到母亲纤细的腰肢。顺着搭在母亲腰上的那只手看去，每天都能看到不同的装扮。
有的是穿牛仔衣，有的穿西装，有的穿休闲外套。
不同的男人，不同的叫声。
一样的无助，一样的沉默。
母亲是不舒服吗？怎么在哭呢？我听着隔壁房间的声音，躺在床上，每天晚上都在好奇。
之后，我能平视母亲了。母亲真好看，母亲是全世界最漂亮的女人。
有次去卫生间，我捡着脏衣篓里的衣服要洗，发现了母亲带血的内裤。
我上过生理课，明白这是月经。
月经，从我走过的通道里流出来的血液。和我同根同源。
之后，好像是我高一，我被迫着又一次进入了那个通道。母亲洁白细腻的腿搭在我的背上，我闻着母亲身上沐浴露的香味，恍惚间又闻到了那些血腥气。
我被推搡着俯下身子，被摁着头埋头舔舐。
我忍耐着，母亲让我做什么我就会做什么。
再之后……我记不清了。在一个清晨，我裹着一身冷汗醒来，浑身冰冷黏湿，母亲的手搂着我，我闻到了身后有很浓的血腥味。
母亲从此消失在了我的世界，她一直呆在我长大的那个老旧小区的房子。
上了大学后，我沉默寡言，因为宿舍关系不合，所以在校外租了很小的一间房。我靠着打工勉强维持我的生活，每天过得都很辛苦。
有次房租没交上来，我被房东堵在屋内，他上下打量着我，带着粘液的目光在我脸上游移，他说，我也就长得还不错。
嗯对，我长得很好看。
在那个晚上，我偿还了房租。之后，一切就都开始了。
有时太频繁太难受了，我就望向高山，望向天空，望向远方——远处长满蓊郁植被的山脉。倾斜的天际线就像我出生的通道——游魂飘荡回那个出生之地，游荡在我与他们说话的距离之间。他们不懂我的语言。我也读不懂他们的故事。
我和世界互相孤立，就这么得过且过。
喝血，被不同的人□□，看书，喝咖啡，散步，工作，直到认识Feisty。
Feisty……
对，我该去找Feisty。
我从沙发上坐起来，低头看了眼手机，确认还是没有收到回复。我便披上衣服出了门，凭着无数次的记忆，走到他家楼下。
我抬头看着这栋老旧的小区，提起脚步，迈入了昏暗的楼道。
明明没有来过，脚步却下意识地让我站在顶楼的一间房门面前。
我敲了敲门，没有人。也对，毕竟是工作日，Feisty在上课嘛。
所以我应该走，我本来是要走的。
可我怎么用自己手里的钥匙打开房门了呢？
我走进去，一股恶臭扑面而来。我捂住口鼻，打量着这间房子。
窗帘严丝合缝的拉了下来，电子表没有显示数字，鱼缸里的水混浊污秽，里面的鱼早被各种细菌啃食的只剩一堆烂泥。
餐桌上堆着没吃完的鲱鱼罐头，还有一碗呈现黑灰色腐烂长毛的意面。
我推开了卧室门，迎面扑来一股经年没有流动过的空气，带着腐朽的味道。卧室内是一张很大的床，粉色的床单上放着几双女士丝袜。
我被恶心得不行，扭头寻找恶臭来源。最终将目标锁定在了早已停止运作的冰柜。
我望着这个和我家客厅同款的冰柜，心里七上八下。我颤颤巍巍地伸出手，推开了盖子。
是那天清晨在我床上搂着我割腕自杀的母亲，是那天她的血染湿了我床单和睡衣的母亲，是那天我回头对上那睁着眼睛的母亲。
母亲的尸体静悄悄地躺在没有通电的冰柜里，恶臭糜烂，浸泡在尸水中。
不应该的，不应该是这样的，母亲应该被埋葬，就好比我12岁那年躺在土里一样。也许我们可以埋在一起，一起被丢弃，一起被发现。当然也可以不被发现，就让骨架杂乱地散落在那里。
母亲的一根肋骨靠在我的头骨上，我左手的掌骨在母亲的骨盆里。倚着我折断的肋骨，母亲的胸脯就会像一朵花。我们脚上的上百块骨头像碎石般散落。
奇怪的是，这幅近在咫尺的画面，仅仅是关于磷酸钙的想象，却传递出一种平和安详。事实也确实如此。和母亲在一起，我就可以想象，一个满是磷酸钙的地方已足够。
我们无处不在，在山坡上，在山谷对面的森林里，在那棵死去的树上，在我搂干草的田野里——
母亲就是家，家就是去往无问远近之地的归途。
我没有母亲，也没有家，所以我也不会去任何无问远近之地。
我应该不去的。
我太累了，我不知道我是怎么走出那个屋子，怎么走回家，怎么合衣躺在床上的。
一切都仿佛尘埃落定，一切都仿佛从未发生。
Feisty，Feisty……
我蜷缩着身子，在被窝里流着眼泪，一整个夜晚，我都在流泪。
这次流完了之后，我就不会哭了。
第二天，我撑着身子起了床，给报社发去辞职报告，将笔记本电脑和一本我最爱的诗集塞进背包，走出了家门。
飞机起飞前，我请了家政公司去打扫那间房子，在卫生间打完这通电话后，我将sim卡丢进了下水道，换上了一个不记名的黑卡。
尸体会在我从小长大的家被发现，警察会查到那是我的母亲，也会查到这个仓促逃离的名为林树的我。
一棵拔了根，枯枝败叶的死树。
在新的城市，我不知道还能活多久，也许落地的那瞬间，我就会被警察逮捕。
我好久没喝过血了，在新城市不知道能不能顺利找到货源。如果找不到的话，我大概可能会疯掉，也可能不会疯，谁知道呢。
白娜怎么样了？她会生下孩子吗？她的债务那么多，活着也太辛苦了。
想到这个，我想起了之前在那个紫砂论坛看到的那句话。
【你活的好坚强。我要是你，早就紫砂了。】
我沉默了一会，打开电脑，给之前那份稿件的作者编辑邮件。之前没有查看过收信箱，飞机上也没有网络，我不知道他回复我没有。
我实在好奇他那稿件里的那句话：
“如果一个人在睡梦中穿越天堂，别人给了他一朵花作为他到过那里的证明，而他醒来时发现那花在他手中……那么，会怎么样呢？”
我将这段话打在邮件中，问他，所以会怎么样呢？
之后，我再也无事可干。喝完空姐递来的柠檬水后，我便沉沉睡去。
半梦半醒间，我又梦见了许多事。过往的记忆如同纷飞的蝴蝶，扑棱着翅膀扑向我。我闭着眼睛，感受着脸庞扇动的微风。陡然间，一只蝴蝶静悄悄的停落在了我的肩头。
随着飞机轮胎摩擦地面的巨大轰鸣声，我醒了过来。几乎在同一瞬，手机连上网络，自动发送了飞机上我写得邮件，之后立马就收到了邮件回复。
【不会怎么样，毕竟你早就知道的，世界是一个无穷原因的无穷结果，我们身陷囹圄，沉疴难愈。】
我看完这几行文字，滑动手机屏幕，扫见了邮件的落款姓名：
——Feisty
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