那晚之后，我倒是良心发现的和李唯一过了一段正常的恋爱生活。
变化不大，但起码不再是李唯一的单向奔赴，我偶尔有时间会主动发消息给他，一些小情侣过的节日也会买些不值钱的小礼物给他，但要多的就没有了，我只能做到这份上，可只是这样，李唯一这傻子就满足的不行了，每次我发的消息他几乎是秒回，然后当天或第二天便抽空来见我，我觉得他很可能把这当成了我想他的讯号了。
我俩第一次正正经经的约会时，我随手给他夹的玩偶，当我递给他表示给他时，李唯一眼里是藏不住的喜悦与珍惜，仿佛手里拿的是金子，金子的光彩映在他墨黑的眼珠，霎时整个人都不一样起来，是从未有过的生动。
那个样子我至今都记得，或许是好看的令人深刻，或许是仅此一次的可贵。
大一下学期，我家没再给过我钱，一是他们都有自己的生活不可能再负担起我了，二是我勉强能养活自己，不愿再麻烦他们。
所以赚钱和学业依然满满当当的充斥着我的生活，李唯一很快就被我抛之脑后，恢复了之前的那种相处状态。大二的时候我打工的地方离学校比较远，来回不方便，某次回校着急摔了一跤，不严重，就额头磕破点皮。
李唯一知道后，竟然在我学校外面租了房子，拿着钥匙到我面前傻兮兮对我说：“以后可以慢慢来了。”
我难得一时无言，抬手静默的摸他的头，摸了多久已经不记得了，只是很久之后想起来，我想，摸的是头，抚的大概是不听话的心。
我收下了钥匙，刚开始只是偶尔住，没多久就搬了进去，住外面对我而言确实更为方便。
后面忘记发生什么事情了，我和李唯一自然而然的同居了，可也是同居让我们之间的关系有实质性的变化。
刚开始三个月的房租是李唯一付的，后面都是我给的，李唯一看起来不是很赞同，提出一人一半，可只要我坚持，他还是会尊重我的决定。
按理说，李唯一除了我，他这样无聊的人是没有什么大支出的，照他之前给我花钱的频率，可以看出他的大学生活完全可以过的比同龄人滋润。可自同居以来，他每天打工就算了，连穿的衣服好像都是高中的，买东西也只给我买，很少见他给自己买。
我真是越看越疑惑，在一次换季他给我买了新鞋之后，我终于忍不住问他了：“怎么不买一双给自己？”
李唯一正往洗手间走，我看见他顿了一下，没回头，说：“没看到喜欢，下次再买。”
我看着玄关他那两双穿了快两年的鞋子觉得好笑，不留情说；“两年都没一双喜欢的？”
李唯一不说话了，蒙混过关想往洗手间钻，却被我一声严肃的“站住”定住了。
我走到他面前，抬起他那张木头脸，拷问道：“家里不给钱？”
李唯一顺从的看着我说：“给的。”
“钱不够？”
“……”
“因为我？什么时候开始的？”
李唯一好像不愿回答这个问题，垂着眼抿着唇不说话。
我替他说：“上大学就开始了吧？家里给你生活费也耐不住你这么给我花是不是？甚至要去打工？”
李唯一头低了下去。
说中了，卧槽，原来不是有钱人啊？！
我松开手，拉着他到沙发上坐下，自个儿也一屁股坐他旁边，抓个抱枕抱着，看着这根木头，心里震惊：我不会骗到穷人家的小孩吧？
正当我出声想搞清楚情况时，李唯一终于开口了，可能听我越说越离谱，只好解释：他父母有给生活费，只是他想自己赚钱给我花。
而衣服鞋子这些他是真觉得没必要换，还能穿就穿。但偏偏是这样一个人，他的想法换到我身上就是一百八十度转变，给我买这买那，花个不停。
我一愣，没想到他是这样想的，宁愿自己省吃俭用，把钱花在喜欢的人身上，我没见过这种人，心想应该也没有这么傻的人，他真的是独一份。
不想说，也许是害怕我抗拒吧。不过他这样想是对的，我后面没办法再这样毫无负担地接受他给我花钱了。
我甚至想结束这段不公平的感情。
我沉默一会儿开口，“李唯一，我真的值得你这样吗？”
李唯一低着头，眼睛不知盯着我身上的哪一处，说：“你很好，我喜欢对你好，你不要想太多好吗？”我好像听出了他语气中几不可察的哀求。
唉，我真不知道他喜欢我什么，我从未说过喜欢他，谈了快两年了大多时候对他连普通朋友之间的关心都没有，你说他有钱愿意包养人，我也乐得被他包着养着，可现在真的有点承受不起了，真不知道他是怎么坚持下来的，爱吗，可真TM离谱，我从不去想这些东西。
当下，我是真的觉得不能这样下去了。我就算做渣男，也得挑人做，我自认为自己是有良心的渣男，就像小偷只偷有钱人的钱，犯罪了但还有微薄的道德感。以上都是我个人不正的三观，大家看看就好。
可后来我才明白，我哪有什么良心，从开始我就毫不在意对象是谁，但凡不是李唯一，我都不会愧疚。
我不是忽然有了良心，我是被那不愿探究的心动泛起了沉重愧疚……他的眼睛里的情愫，多的让我不敢多看一眼。
我问他：“李唯一你觉得你需要这么辛苦吗？”
李唯一听到我这么认真喊他名字，放在腿上的双手互相扣个不停，嘴也硬：“我不觉得辛苦。”
李唯一这个人，和人相处的时候特随和，别人叫他干啥他就干啥，说啥都愿意听，被欺负了也一声不坑，可到我这儿，反而倔强的要命。
唯一的致命点就是不会违逆我，我说啥他都听，我毫不怀疑我跟他说分手，他都不会挽留，只是他没给我这个机会。
我说你再想想，真没必要，不行我俩就——就什么他没让我说出口，他说：“我真的不辛苦，我和你在一起的每一刻都很开心，你别说那两个字，至少现在不说，你不是还没喜欢的人吗？”他目光向我求证，“是不是？”
我没什么好否认的点了点头。
李唯一得到鼓励般继续说：“那，到你有喜欢的人为止，行吗？”
他说的很艰难，我听的也不容易。
月光洒进来，满室寂静。
沙发上两个静默的身影，待坐良久，不知道为什么，可能是李唯一眼里那一丝微不足道的哀求吧，最终我还是妥协了。
我说：“那就这样吧，只是你不要再给我花钱了，我现在能养的起自己了。”
说完这句话，我都忍不住唾弃自己，像个飞黄腾达之后的渣男，不再需要原妻的支持了，开始厌烦原妻的关心、拒绝她释放的爱意。
我和渣男之间的区别可能就是，哦好像也没区别，都是辜负爱人，让人痛苦的社会败物。只是我不是厌烦，我只是，那些被刻意忽略的、不得不承任的心疼，让我不能再倘若无事的接受了，毕竟，我是无法给予任何他回应的。
我深知且必然会在未来的某一天与李唯一分开的。我有我想要的未来，只是我低估了他在我心里的分量。
不过，没关系。老天娘会惩罚我。
在我所期待的未来的某一天，李唯一彻底在我的世界，这个世界消失时，那些有意的无意的被忽视的、低估的情丝，全都会被成倍加工成痛苦还给我。
我虽没能及时认清这份感情，但幸好这份感情最后的苦意我能细细品尝，或许这是老天娘对我的最后的仁慈了——
只是，我是个罪大恶极的渣男，惩罚我，那么多种能让我痛苦方法，那么多种可以让我去死的途径，地下十八层哪一层
随便你放……
为什么？为什么偏偏要这样对待李唯一……太不公平了，他就是个傻子木头，除了和我在一起没干过什么坏事，那么好一个人，我对他不好，命运也不愿善待他。
不过，我不得不承认，老天用心了。
李唯一，确实是这世间最能惩罚我的人，最能让我痛的人。
可惜我明白的太晚了。
说完，我便回卧室躺着了，但没睡，只是盯天花板放空，外面客厅没有声响，隔了不知多久，洗手间关门的声音才响起，睡意也终于涌了上来。
睡得的迷迷糊糊的时候，被子被掀开，带着熟悉干净水汽的人钻进被窝，我下意识就把人抱在怀里，这是同居之后养成的习惯，都有肌肉记忆了。
怀里的人似乎僵了一下，而后很快像平时一样，双手环抱住我，安分的躺我怀里，我重新进入梦乡，最后一丝意识丧失之前，脸上像被什么东西抚过，我猜应该是李唯一的手，但我确实是累了，没力睁眼了，只沉沉睡去。
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