$彭洄番外
我十三岁就开始演戏了，这是我从小的梦想。
父亲，彭和，从一开始就极力反对。在他根深蒂固的观念里，戏子是上不了台面的行当。
是母亲的坚持，我才得以实现梦想。
只是后来她走了，走得突然又安静。
父亲的态度从此变得更强硬，他几乎切断了家里对我的一切额外帮助，经济上的，人脉上的。他想用这种方式逼我低头，逼我认清“现实”，乖乖回去接手他早已规划好的路。
那段时间很难。
试镜碰壁是家常便饭，即便侥幸得到角色，也要面对更苛刻的审视和来自父亲无形施加的压力。
可我不想低头，我还很年轻，我不能才刚刚启航就打道回府。
我不能放弃任何一个来之不易的机会。
也许正是这种近乎孤独的处境，磨砺出了我后来被媒体称为“戏痴”的演技和那层生人勿近的冷漠外壳。
这种孤军奋战的状态持续了多年，直到我遇到简雾。
和她对戏，我很开心。
她生涩，纯粹，对演戏有着跟我一样的热情。
看着她因为一个简单的拥抱NG二十七次而懊恼得眼圈发红的样子，我死水般的心竟第一次有了触动。
就是想起了当初刚接触演绎的自己，都是这样一步一步走来的。
我教她，像曾经别人教过我的那样。
我不可抑制地动心了。
没人能不喜欢简雾吧，我想。
这种喜爱不仅仅是外貌，还有内心，剧组里耍大牌发脾气是常态，偶尔听到有人说闲话，说她背后背景也很大，这个角色就是背后的资本提供的，可我会用心去感受，她不是的，她跟任何人都会好好说话，不会不耐烦，也没有在剧组行什么方便，她不是别人口中说的那样，我知道。
我贪恋和她在一起的每一分每一秒，靠近光，让我感到温暖。
然而，我忘了我的世界有多复杂，我不该那么天真。
真心喜欢一个人是藏不住的。
庆功宴那晚，经纪人拿着我和简雾的照片，质问我，警告我不能陷进去，不能动真感情。
那一刻，我才绝望地意识到，我所谓的“强大”不堪一击。
我现在的确小有名气，但其实这一切都极其脆弱。
于是，我做出了那个让我后悔终生的决定。
人生中，我最厌恶的一场演出，就是对着门外我最珍视的人，上演一出恶语相向、践踏真心的戏码。
我不知道简雾在外面。如果我知道，哪怕前程尽毁，我也绝不会说出那些混账话。
她转身跑开，跑离了有我的世界。
我无数次想跟她解释，却总找不到机会，我也总被她视而不见。
其实这只是借口，后来想想，就算真能说得上话，我也会欲言又止。
后来，我知道她跟彭溪在一起了。
彭溪？我那个同父异母、从小到大什么都想跟我争、心思扭曲的弟弟？
怎么会是他？
巨大的震惊过后，是恐慌。
我了解彭溪，他根本不是真心爱她！他接近她，只可能是因为我！他想用这种方式报复我，羞辱我！
我想冲到她面前，不顾一切地告诉她彭溪的真面目，告诉她离那个疯子远一点！
但是，我以什么身份去说？
我直接去找了彭溪，积压的怒火、对他的鄙夷、对简雾处境的恐慌，全都汇聚到了拳头上。
他捂着脸，错愕地看着我，随即眼神变得阴鸷狠毒：“彭洄！你他妈疯了？！”
我揪住他的衣领，把他死死按在墙上，声音是从牙缝里挤出来的：“我警告你，彭溪！离简雾远一点！你那些肮脏的心思别用在她身上！你要是敢碰她一根头发，我绝对饶不了你！”
他愣了一下，竟然低低地笑了起来，嘴角还渗着血丝：“你喜欢她是吗？你还喜欢她是吧！所以啊，我才更要得到她。”
他凑近我，压低声音：“哥，抢走你最宝贝的东西，这种感觉……真是妙不可言。”
我看着他扬长而去的、嚣张的背影，我知道，我搞砸了。
彭溪这个人，胜负欲极强，为了伤害我，他一定会加倍伤害简雾。
我会悄悄地，去看简雾。
直到某一天，她慌忙从片场离开。
我戴着鸭舌帽，口罩和墨镜，拉住一个相熟的工作人员，压低声音问：“简老师怎么走了？”
那工作人员脸色有些唏嘘，叹了口气：“唉，简老师刚接了个电话，好像是她那个老师……去世了，她当时脸就白了，戏服都没换，跟经纪人哭着就跑出去了，拦都拦不住……”
我知道那位老师对她意味着什么。
她曾无数次向我提及，没有这位恩师，她不会有今天。
现如今，我想去安慰她，但是没有任何身份和立场，连一声安慰，我都无法送达。
再次见面，是几个月后。在家父的生日宴上。
我看到彭溪带着她出现时，心脏几乎骤停。
她脸上挂着温柔的笑意，任由彭溪紧紧攥着她的手。
我的视线无法从她身上移开。她又瘦了，头发也不像之前亮了，让人心疼。
她刻意避开了我的目光。
彭溪向我投来一个挑衅的眼神。
父亲打量她，彭溪的母亲倒是过分热情。
我总觉得哪里不对，空气里弥漫着一种“山雨欲来”的气氛。
就在宴会气氛被烘托到最高点，彭溪拿起话筒，准备发表他那套虚伪的感言时——
变故发生了。
巨大的屏幕陡然切换！
里面传来的，竟然是彭溪母亲那熟悉又扭曲的声音，和另一个男人的对话！那些恶毒的字眼，那些肮脏的算计，关于彭溪的身世，关于如何谋夺家产，关于如何“解决”掉我……
然后，是彭溪母亲崩溃的尖叫，是父亲震怒到极致的怒吼。
在一片毁灭中，我却清晰地看到了——
她。
简雾。
她静静地站在那里，微微低着头，在那无人注意的瞬间，她的嘴角极轻微地、极快地勾了一下。
我看着她一步一步离开。
再后来，彭溪死了，跳楼自杀。
简雾出了车祸，忘掉了一些记忆，我知道，这对她来说或许是一件好事。
此后的五年，名利傍身，奖项拿到手软。
我曾经想要的，渴望的，都在一点点变成现实。
五年，虽然演艺生涯并不顺利，但是她看上去没有以前那么痛苦了，我知道，她一直在吃药，我也知道，沈云也在关心着她。
我只能在她不知道的角落，小心翼翼地为她挡掉一些风雨。
林书泉自不量力，妄图用舆论毁掉她，我就用他的手段对付他，让他身败名裂。
直到那次体检误诊。
医生面色沉重地告诉我，大概率是胃癌晚期。
那一刻，巨大的恐惧之后，竟是一种荒谬的解脱感。
什么规则，什么前途，统统见鬼去吧。
我就要死了，我不能再远远看着她。
我要靠近她，有一秒算一秒。
《无言》就是最好的，最光明正大的借口。
我知道她很痛苦，那些药和酒让她麻木。
沈云骂我疯了，她说我只会再次伤害她。我知道她说得对，但我停不下来。
看着她陌生又疏离的眼神，听着她客气地叫我“彭老师”，我的五脏六腑都恨不得疼得绞在一起。
那次对戏，我听见她说台词：“我们结婚吧。”
我知道她在戏里。我知道那是成淑对周言说的。
巨大的悲伤和幸福同时扼住了我的喉咙。
在她转身的那一刻，我小声的说：“好”。
那天，扑过去保护她几乎是我的本能。
昏迷期间，我好像一直被困在那个五年前的夜晚，一遍遍看着她跑离我，看着她流泪，却无法靠近。
醒来后，我知道她想起来了。
一切。
我的那些话，彭溪带给她的打击。
她看我的眼神复杂极了。
她离开了，去了一个遥远而陌生的城市，开了一家小书店，还会天天不厌其烦地做各种咖啡。
这样真好，我听到别人带回来的描述。
一年后，我恢复的差不多了，我们完成了《无言》的拍摄。
这一次，成淑真的离开了。
最后一次见面。我把所有真相，连同那个可笑的、促使我靠近她的误诊，都摊开在她面前。
我不祈求原谅，我只想让她知道，我从未真正背弃过我们之间的感情，我真的，真心的喜欢着她，我只是用最愚蠢的方式搞砸了一切。
她听完，很久很久，只说了一句：“我原谅你了，但是我们不要再见面了，这一辈子，都不要再见面了。”
她放下了，我就必须放下。
一切都结束了。
简雾，雾雾。
我在心里无声地呼唤着这个名字。
愿你此生无虞。
愿你……永远别再想起我。
$彭溪番外
我是个坏人，这没什么可辩驳的，我干的都不是人事。
他们都说我命好，生下来就是彭家的二少爷。
放屁！
我妈看我爸，不，看彭和那个老东西的眼神，永远是讨好里带着算计，而不是我偶尔看到的，别人家妈妈看爸爸的那种。
她对我好，好得近乎溺爱，但也常常抱着我哭，说“溪溪，我们娘俩一定要争气，不能让那个女人的儿子把什么都抢走了”。
我真的很想说：“妈，某种意义上你是个小三，你知道吗？”
这些当然是听大人聊天知道的。
那个女人的儿子，彭洄，我哥。
什么都能做得很好，真的，功课，礼仪，骑马……
甚至后来他“离经叛道”跑去演戏，都弄出了个名堂。
彭和嘴上骂他不务正业，可每次在电视上看到他的广告，或者听到别人夸他，那老东西眼里藏不住的得意和欣赏，像针一样扎我。
而我呢？
我的人生就是一场永无止境的追逐赛。
我要一刻不停地，我必须一刻不停地，追逐彭洄的脚步。
“溪溪，你看你哥这次又考了第一，你什么时候也拿个第一，让妈妈高兴高兴？”
“溪溪，彭洄代表学校去参加竞赛了。”
“溪溪，怎么学也学不过他，玩也玩不过他？骑马都比不上他？”
……
我妈的声音，尖利又焦虑，无时无刻不在我耳边嗡嗡作响。
她逼着我比较，逼着我竞争，好像我活着唯一的意义，就是证明我比彭洄强，就是把他踩在脚下。
我所有的努力，所有的成绩，在她眼里都只是用来和彭洄比较的筹码。
一旦比不上，我就是废物，就是不争气，就是辜负了她。
我恨彭洄，恨他轻而易举就能得到我拼尽全力也够不到的东西。
但我更恨这种无休止的比较，我实在不明白，他是他，我是我，我到底为什么非要跟他比较？
我拼命想引起彭和的注意，跟个小丑一样。
在他看来，我做什么都是应该的，就算我做的再好，也换不来他一句真心的夸奖。
好像我的存在，就是为了衬托彭洄有多优秀。
我恨他们。
就这样一直到了很多年后。
表面的太平勉强维系着，我在外面顶着“彭家二少”的名头花天酒地，挥霍着他们给的钱，内心却越来越空洞。
既然比不过彭洄，那就走向另一个极端吧。
一个偶然的机会，我发现了我哥的秘密，他喜欢上了一个叫简雾的女孩。
在读大学生，跟我哥拍了一部剧，长得很漂亮，笑起来特别好看。
凭什么？！
凭什么他什么都拥有？！
连爱情都能这么纯粹美好？！
一个恶毒又疯狂的念头冒出来——抢走她！
渐渐了解了，才知道，那女孩并没有跟我哥在一起，但我哥肯定喜欢她，因为真心喜欢一个人的眼神是藏不住的。
只要抢走她，彭洄一定会痛！会发疯！
我就是要撕碎他那张平和的面具！
我要向所有人证明，他能拥有的，我彭溪也能抢过来！甚至能毁掉！
这个念头让我兴奋得浑身发抖。
简雾……
简直是上天送给我的、用来报复彭洄最完美的工具。
我几乎立刻就开始策划如何接近她。
扮演一个活泼开朗，深情款款的人。
她真的很好骗，被我感动了。
我们在一起了。
第一次亲吻时，我以为我心里会全都是把彭洄踩在脚底下的得意洋洋，但是没有，我眼里只看得到她微微颤抖的睫毛，感受到她生涩又努力的回应，此时此刻，我亲吻她，不是因为要报复谁，也不是为了证明什么，只是因为我喜欢这个人。
这个认知让我自己都吓了一跳。
很可笑不是吗？
我居然发现我开始喜欢她了。
喜欢她安静看书时的侧脸，喜欢她偶尔露出的温柔的笑意，喜欢她身上淡淡的忧郁气质。
这他妈算什么？
这不在我的计划之内！
这种感觉让我恐慌。
我一边继续扮演着深情男友，另一边，却又开始不受控制地真心对她好，想看她真的开心起来，而不是仅仅依赖我。
我快要疯了。
我对自己感到恶心，又无法自拔。
我甚至开始可悲地想，如果……如果我不是以这种方式认识她，如果我只是单纯的彭溪，我们会不会有可能……
但是无法改变，我是彭溪，一个活在比较里的畸形儿。
要是她知道了真相，知道了我是怀着怎样的目的和恶意接近她……她看我的眼神一定会充满厌恶和鄙夷。
不，我不能让她知道。
然而事与愿违，那天在包间里，我喝多了。
酒精放大了我一直以来压抑的恨意和那种扭曲的、想要炫耀“战利品”的虚荣心。周围狐朋狗友的起哄让我无法自抑。
我说得眉飞色舞，享受着朋友们投来的、羡慕的，鄙夷的目光。
这一次，我终于把彭洄彻底踩在了脚下！
然而，就在我话音刚落的瞬间，包厢门的方向，一个熟悉的身影极快地一闪而过！
尽管她很快就消失，尽管光线昏暗，我还是一眼就认出了她，雾雾。
她怎么会在这里？！
一瞬间，所有的醉意像退潮一样唰地褪得干干净净！
她听到了！
她全都听到了！
我猛地推开怀里的人，像疯了一样冲出门去，走廊里却空荡荡的，早已没有了她的身影。
我回到家，她跟往常一样，没有任何变化，难道是我看错了？
对！一定是我看错了！
我似乎无法承受简雾知道真相后带来的后果。
那一刻，什么仇恨，什么愤怒，都不重要了，我无比确信，我不想伤害她了，我不能失去她。
我倾尽全力的对她好，我向她讲述我们的未来。
我错了，原谅我。
彭和要过生日了，我决定带她回家。
我还是忍不住向彭洄炫耀的冲动。
看他脸色铁青，拳头紧握，我心里爽翻了天。
可我没想到，报应来得那么快，那么狠。
生日宴上那一段录音，让我一瞬间失去所有。
我连彭和的儿子都不是，我拿什么跟彭洄比，原来这么多年的比较，真的是个笑话！
我不是彭家少爷。
我是个野种。
是个笑话。
最让我崩溃的是简雾。她就站在那里，安静地看着，像看一场与她无关的闹剧。
一瞬间我什么都明白了，我还有什么不明白的呢？那天在包间，她全都听到了。
我被扫地出门，她还“好心”收留我。
我以为她终究是有点舍不得我的。我像条狗一样摇尾乞怜，依赖着她施舍的那点温暖。
可她很快就撕下了面具。
她看着我崩溃，自残，像看一堆垃圾。她会用最冰冷的声音说：“最该死的就是你啊，彭溪。”
她一遍遍提醒我的不堪，我的卑劣，我的失败。
没错，是我自作自受。
于是在一个再平常不过的一天，我选择跳楼自杀。
她试图安抚我的情绪，可是我真的活不下去了。
“简雾。”我叫她的名字，声音平静得连自己都惊讶。
她怔怔地看着我。
“放过自己，好好生活。”
“记得忘了我。”
记得忘了我带给你的所有痛苦、欺骗和不堪。
记得把和我有关的这一切肮脏的记忆，连同我这个人，彻底从你的生命里清除出去。
我的存在本身就是一个错误。
那么现在，让我来结束这个错误吧。
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