当想说的话一口气全都说完之后，我反而不再患得患失，不再焦虑不安，而是进入了一种老僧入定式的淡定与从容。
也许，是她那不经意被我逼得失态的慌乱以及后续含含糊糊的态度给了我足够的底气。
因为我知道，她绝不是一个不喜欢还要不清不楚钓着他人的姑娘。
所以她的这种迟疑和含糊，就已经说明了她内心深处的一些代表感性的立场。
只是，她又是一个绝对清醒、冷静、理性的姑娘。
可能甚至远比我认知的还要清醒，还要冷静，还要理性。
她走的每一步路，都是深思熟虑后的结果，她永远不会混乱无序地做出一个人生决定。
所以我相信她一定会给我一个准确的、理性的、最优的答案。也许这个答案不会是我想要的那个，但一定是她可以做出的最好的选择。
这个答案无论是什么，我都可以坦然接受。因为她认为是对的，那就一定是对的。
我说过，我可以一直等。
我说过，我不会再逼她。
因此自那次电话之后，我再也没有主动联系她。
虽然这看起来似乎是个很不可思议的决定，但是，我想给她足够从容的时间。
我相信等她想好了，一定会主动联系我的。
我信心满满，我气定神闲，我镇定自若。
我想，这可能会是一个较为漫长的过程。
也许十天？也许半月，甚至……不会是半年吧？
我心里略略有些打鼓。
在等了二十天左右的时候，她那边依旧杳无音信。
仿佛那天的那个电话，从来没有存在过一般。
如果不是通讯记录里还有着通话记录和通话时长，我差点要怀疑自己是不是真的打过那个电话，是不是真的说过那些话。
好想她啊。
可是……我说过要等她。
3.14白色情人节那天凌晨，我傻傻地看着手机里她的头像，发了许久的呆。
然后晨起之后默默地拍了一些自拍，凑成了18宫格，在十点整发了出去。
10.18是她的生日。
我很想她。
她会知道吗？
我苦笑：这么隐晦，只怕没有人会联想得到吧？就算是普通人只怕都联想不到，何况她那样一个直女。
再说了，只怕她从来也不看我的微博吧。
丧丧了一天，罢了罢了。
我还是会自己收拾收拾心情，继续等待的。
没关系，我不难过。
想到之前她说喜欢长发骑着摩托的摇滚歌手——长发是没有了，但别的倒还可以有。
我让工作室给我预约了摄影师，指定了主题，在拍戏的间隙间抽空去拍了一整套物料。
挺好。
虽然没有任何回复，但在工作之余，光是想想她，做做这些我能够去做到的事情，也是很充实的。
时光就这样静静流淌，又是快两个月过去了。还是没有任何消息。
我苦笑。
能怎么办呢？我只是一个等待被判决的人，一次的勇敢换来的也许就是余生的自闭，实在没有再去催促的勇气。
何况是我自己说的，我会等。
唉……
罢了罢了，等吧。
看来我之前还是太乐观了，是不是半年都不止？不会三五年吧？
我开始自我攻略，做最坏的打算。
在心情低落的某一天，偷偷刷她的微博，看到她发了几张软广营业照，正在默默欣赏给自己储存能量，助理忽然问我想不想吃蛋糕，说他正准备买，要是我想要，也顺便给我买一个。
蛋糕？可以吃吗？
算了，吃就吃一个吧，甜食有助于改善心情。吃一个应该不会胖多少的，大不了一会多训练一会。
于是我说买吧。
助理便把手机递给我，让我自己选想吃的口味。
我本来下意识把手机都推出去要说“随便”了，却忽然一眼瞧见了一只绿色的小兔子。
嗯？
绿色，是她的应援色。兔子，不就是她？
就这个了！
买到手之后，我端起那只绿色的小兔子晃了晃，Q弹Q弹的，好可爱啊！就像她一样。
忍不住拍了几张动图，也发在了微博上，配文“看上去很好吃”。
她能看得见吗？能知道我在想她吗？她也会像我一样偷偷看我的微博吗？
唉，罢了罢了，自娱自乐吧。
又过了大约一个多礼拜，是5.20了。
我看她发的是剧宣的微博，一切如常。
于是我悄悄发了一个微博，文案是：希望下次见到你是在下次，520快乐。配了一个心动来电的话题。
这是我想对她说的话。
第二天，是5.21，我爱你。
一整天都我守着她的微博，期待看到一点消息。
一直等到下午三点多钟，她终于发了一条微博，文案是：出门遇到毛毛雨。并且还配了一个心动来电的话题。
嗯？
我一下抱着手机从座位上跳了起来。
这个话题不就是我昨天文案里带上的那个话题吗？
毛毛雨？是说赵远舟吗？
我抱着手机胡思乱想了好久，不断在“是不是我想多了”和“这也太巧合了也许就是有意为之”之间反复横跳。
嗯哼，管它呢，先回应了再说。
我立刻打电话让工作室给我把先前拍的骑着摩托车的摇滚歌手的物料全给我发出去，一边自己上大号，也郑重地选了几张我最喜欢的，配上文案：“走，上车。”
她能看到我的回应吗？
嘿嘿嘿……
因为今日她发的这条微博实在是有点巧合，于是我沉浸在自己的想象里自娱自乐，难以自拔。
管他呢，且乐一时是一时。
因为过于沉浸，以至于当夜十点多钟收到她的消息的时候，我以为是自己想得太入神出现幻觉了。
嗯？
彼时我瞪着手机上的那条“收工了没”四个字愣了半天，用力咬了自己的舌尖一口。
呜哇……好疼。
不是做梦！
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