我是一个胆小怯懦又没什么生气的人。还很容易自苦，为情苦，为爱苦，为这世上所有愤苦不平之事苦，也为不知道什么事情苦。
从记事开始，就有人跟我说，我是一个被父母丢弃的人。被抛弃这件事对我而言，根深蒂固，甚至很多个日夜我都会频频梦到，一大群人围着我七嘴八舌地说‘不要你’‘丢掉你’之类的话。我当时并没有觉得很难过，因为我虽然没有父母，但有奶奶陪着。
奶奶去世之后，我才是真正的孑然一身。我好像是被遗落在这个世界上的孤魂野鬼，每当夜幕降临的时候，独自蜷缩在阴暗又潮湿的角落。
我找不到活在这个世界上的理由，可是也找不到死去的理由。我想，先活着吧。
后来我遇到一个人，不知为何，我很轻易地就喜欢上了她，在我眼里，她一切的一切我都喜爱得不得了，她好像是发着光的。
我第一次有了很想要得到、占有一个人的疯狂想法。只是，我们两个都是女生，两个女生在一起，好像不是一件被世俗认可的事。
但是我觉得无所谓，人在身边就行了。
越相处越觉得。
我觉得我可能是爱上她了。可是我才十七岁，我没有父母没有兄弟姐妹，我没被人爱过，只有在还不怎么记事的时候一个老人短暂的几年慈爱，我哪里懂得爱是什么，又哪里懂得什么爱不爱的啊。
听人说，爱上一个人是甘愿不受控制地自我坠落的一个过程。它无关相貌、性别、年龄、身份，爱便爱了。
对我来说，爱是一件虚无缥缈、匮乏又绝望的事情，但是一想到我爱上的是宋南伊，我又觉得，这好像也是一件让人很开心的事情。
我想，可能她是上天赐给我的礼物吧。让我有勇气好好于这个世界周旋。
为她，我写了很多很多胡言乱语，密密麻麻用便利贴贴满了一墙面。
但是还好，我很及时地在她没看到之前把那些东西全都清理掉了。
我觉得我自己真是疯了。
后来我们分开了。没有什么特别的理由，反正就是不在一起了。也好，也挺好的，我不想耽误她。
再到后来，我越想越后悔，要是我们没有戳破那层关系，没准我们就能一辈子在一起了。
都怪我太贪心。我总想着，要是她眼里只有我一个人就好了。
她大三的时候来找过我一次。只是她没有认我，但是我认出她来了。我不是很能理解她为什么要假装不认识我了。
我去追她，那天天气很冷，但没下雪，我跑得很快，但是我找不到她了。
我当时想：我小时候被父母丢下的时候也是这么着急忙慌地去追的吗？
我不知道。
我只知道，我好像又一次被丢下了。
她走了之后天空就下起了雪，她想看到的雪。
我休学了两年，靠着画画赚来的很少很少的钱去走了很多地方，每次停在某个地方的时候我都会想，要是我跟她一起来了这里，那会是什么样子。这些事情一想就越发不可收拾，我知道我可能这辈子都忘不了她了。
世界那么大，如果不刻意见面的话，大概率我们这辈子都不会再遇到了。
也好，我这一辈子就爱过这么一个人，也是一件很不错的事。
我像行尸走肉般又过了几年，我能感觉到我的状态越来越差了，我觉得我好像不存在这个世界上一样。我努力地寻找能证明我活在这个世界上的证据，但是都没用。
我好像一只不知道什么东西，幻化出来了人的肉身，可能是一棵树，也可能是一株草，然后混迹在人群中，观察、模仿人类。
我无时无刻不在想，要是她在就好了。
不知道从什么时候开始，我跟家里的毛绒玩具和摆件很要好，我经常能听见她们说话，叽叽喳喳的，让我有种还在人间的感觉。只是，有时候晚上太吵了，睡不着觉。
医生给我开了安眠药，每次只开几粒。
我没有吃，每次都收集起来。我挺喜欢听家里的毛绒玩具和摆件说话的。
有件事我计划了很久，进行过很多次都中断了。
那一次，我想去江边坐上一宿，等到夜深人静的时候就跳下去，这样就不会影响到任何人。
我花了几个月的时间安置好了所有毛绒玩具和摆件，有的免费送人，有的低价卖出。
我的毛绒玩具和摆件才不会没人要。
我瞒着所有人，去赴一场最盛大最浪漫的无人约。
那天我把最后一个毛绒玩具送了出去，准备去江边的时候，在楼下听到有人说：‘我找林疏雨。’
我瞬间泪流满面。
我想，原来还会有人来找我的呀，那我还是先活着吧。万一她找不到我了呢。
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