我叫贺赫，“声名显赫”的“赫”。但我本人配不上这样的名字，不过我的哥哥贺铭，却是做到了真正的“赫赫有名”。
如果说我的哥哥，像一道温暖和煦的光，曾经短暂而鲜明生动地照拂过我，那么我就是冰山顶端的雪块，又尖锐，又顽固，还化不开。千万别以为我是在夸赞他，替他说什么好话，我只是实话实说，因为他的确如此。他要是想靠近我，就要做好被我刺痛的准备。
可就算现在我无比讨厌他，我也不得不承认他从小待我很好。在我们的关系没有破裂之前，我一直深深地崇拜着他，喜爱着他。不论对谁，他总是神采奕奕，灿烂地微笑着，像一阵清爽的风。他对我尤其照顾，在我还是个懵懂无知的孩子时，他就小心谨慎地呵护我，陪伴我，明明他也是个半大的孩子，对我比对自己还上心。我哭了，他比谁都着急，一定会想方设法哄我，我笑了，他比谁都笑得璀璨夺目，恨不得将所有欣喜与天下人一同分享。
我仍记得六岁那年，哥哥背着我的情形。那天父母还没有回家，已经傍晚，哥哥回来写作业，我很不乖巧，坐在一旁捣乱，动不动就又是哭，又是叫的，惹得哥哥没办法安心写作业，但哥哥对我最有耐心，他不发脾气，而是想办法哄我。起初他给了我一块糖，我安静了一小会儿，可我很快又不满足于甜甜的糖果，我说要玩，他就背着我在屋子里转圈。我很开心地趴在他的瘦弱的脊背上，甚至乐得拍起了手掌，屋子里发出了响亮而快活的笑声。后来父母回来了，看到了这一幕，他们很生气，把我打了一顿，说不可以欺负哥哥，要尊重哥哥。我就再也不想让哥哥背我了。我知道，哥哥背我时，一定很辛苦，因为他的力量不大，放我下来时，他满头大汗。可他什么也没说，他只是温和地注视我，父母打我时，他为我说情，但他一向是父母听话的孩子，并没有阻止父母打我，他在一旁看我被打，流的眼泪比我还多。他很听父母的话，只有这一点，我最不喜欢。
现在看来，他的这些行为简直惹人发笑，在我心里，他就是这么一个滑稽可笑的家伙。
而我呢，不过是父母口中“不省心的孩子”。在哥哥眼里，我是他心爱的妹妹吗？想必是的吧，但真是抱歉，我亲爱的哥哥，我就是个让人头痛的妹妹。
长大一点后，我和哥哥渐行渐远了。荣誉、赞美通通围绕着他，而我，无人关注。我用沉默铸就了我的堡垒，用冷言冷语隔绝了我和他的关系。我们再不是过去友爱的兄妹了。其实我本来不是活泼好动之人，只有在哥哥面前，我才显得那么淘气生动，在别人眼里，我安静腼腆，不爱说话，甚至在父母跟前也是如此。哥哥却和我截然不同，他乐观开朗、对什么事物都抱有热情和期待，所有的这些都表明，他好像天生和我不对头。他的存在，似乎就是为了折磨我。
为了对抗这折磨，我只好反过来折磨他了。他的关心问候，我一律当着他的面，冷漠傲慢地回绝他。每当那些伤人的话语从我嘴里说出来时，他就会用很受伤的眼神注视着我，表现得一脸难过，而我马上别过头，不去看他的眼睛，因为我感到锥心刺骨的痛。长此以往，我也觉得麻木了。
我想也许我很恨他吧，恨他为什么这么优秀，而我却要活在他的背后。不过这也不能全怪他，我想我们都是被逼无奈。
如果人的一生，一定要一刻不停地去奔跑、去爬的话，那么我这短暂的十几年，未免过得太过匆忙。在我还没有好好体验人生，感受人生之前，青春的时光就在我面前一晃而过，很不幸，我没有抓住它。我想不止我一人如此吧，很多人也同我一样。
从我迈进了小学之后，从我的父母通过一次次测试成绩意识到我的普通平庸之后，我的人生就在父母的规划下一步一步运转，像一台机器一样，按照父母的期望执行任务，如若不能达到他们心中的预期，无穷无尽的数落就会接踵而至。即使有哥哥的安慰和鼓励，也没办法让我逃离这生命的漩涡。我喜欢拿起画笔画画，但是他们折断了我的画笔，我想要跳舞，他们塞给了我厚厚的一沓书。我的父母爱我吗？当然很爱我，给予我生命，给予我吃穿用度，给予我过度的关心。我的生日礼物他们没有一次落下，不过我从来没有得到我真正想要的东西。
每次我想要反抗他们，想对他们说“不”，他们的脸色就变了，像用看陌生人一样的目光看着我。他们好像能感知到我的不满，一旦我萌生了反抗之心，他们就会用眼神、用语言迫使我屈服。
“你应该……”
“我希望……”
“你觉得你做的对吗？”
“瞧你哥哥，多懂事。”
“我不知道你为什么这么差，一点都没有你哥哥的影子。”
“为什么你就不能像你哥哥一样，活泼开朗一点呢？”
在他们的声讨中，我一步一步沦陷。我与哥哥的鲜明对比，就是我的耻辱。我无法不去在意不去比较。
洗涮耻辱的唯一方式就是追逐。当我看见哥哥房间里那一张张奖状、一本本证书时，我在心底暗自发誓——我要赶上他，我要让父母对我刮目相看，我要赞美而不是轻视。
于是我拼命地学习，只为达到心中的这个目标。
几年的努力下来，我确实变得成绩更加优秀了。但我还是没有追上哥哥的脚步。我差他太多了，这不仅仅是学习上。我终于意识到，我在实现一个虚假的目标，追上哥哥是不可能的事。
我决心反叛，想要放弃这个目标，抽身离去，然而我的父母就像赶车的马夫，一味地挥舞鞭子，使劲地驱赶我前进，不容许我停歇。
我已习惯他们的虚张声势，再怎么隐忍，也终有爆发的一天。当我用嘲讽的话戳破他们的假面时，他们毫不留情地扇了我一巴掌。然后他们又是说那套老掉牙的数落之词，我都听倦了。或许只有顺应他们的话，我才能获得片刻的安宁。
我觉得我越来越天真可笑了。
中考的前夕，我整夜睡不着觉，于是跑到房间的走廊上想要舒缓神志，却碰上了哥哥。哥哥鼓励了我几句，还安慰我不要太焦虑。但我没有回应他的话。直到他劝我早点休息，我才久违地对他说了声谢谢。
可我中考还是考砸了。哥哥却考上了父母理想中的大学，暑假之后，他要离开这个家了。想到他即将离开，我忽然感到有一些难受，他是真心实意待我的人啊。现在我已不执着于同他竞争，同他比较了。
他走之后，我的处境依然没有改变。家里少了一个抬头不见低头见的人，我感到比以前更加孤独难熬。当我独自待在房间里时，我居然会想念他，回忆起过去生活中我们的点点滴滴。他果然还是无处不在，但我和他的关系不会得到改善，只要我还待在这个家里。他经常打电话给我，问候我，试图了解我，但我说的话多半是言不由衷，这样一来，我把他推得更远了。他该心凉了，我希望如此，可他还是锲而不舍地每隔一小段时间给我打电话。有时我也想问问我亲爱的哥哥，这些年你真的感到开心吗？
我的苦闷与日俱增，我已不知在为什么而奋斗了。我想我在憎恶着什么，但不知道憎恶的对象该是谁。
去年冬天，心情忧郁的我在操场散心时上注意到了一个人，她叫林吹。我遇见她的时候，她被篮球砸了一下，当时我很想笑，我想我应该是笑了，由于我太久没笑，有点不知道笑是什么感觉。我看见她的第一眼，我就从她那淡然的眼神中看出，她也是个对周边事物漠不关心的人，与我不同的是，她身上没有丝毫紧张的情绪，没有疲惫和浓浓的忧愁，没有巨大的压力，她像是游离于这个世界之外的人。我对她产生了一点好奇。所以，我决定走到她面前——我向她递了一张纸。但我没有和她搭话，我想不出搭话的理由，就算有，我也说不出口。
我以为我们还会有交集，但我转眼把她抛在了脑后。她就是那种你见过一面很难再想起的人，可一旦想起，必然是印象深刻。结果下一次的相遇是在食堂的餐桌上。那天我的心情糟糕到了极点，我很需要一个人陪着我，正好林吹来到我身边，我就顺水推舟，以强势地态度让她陪我走了一小段路。我想说些什么，好发泄内心积攒的太多郁闷，但我始终没有说出口。她不是一个合适的倾诉对象，她太冷静了，我能想到的可以诉说的人，只有我的哥哥贺铭。想到他，我不能不暗中嘲讽我自己。
隆冬已过，春意初开。林吹渐渐淡出了我的视线，我一心一意扑在学习上。虽说离高考还有一年多的时间，但越是临近高考，我的心情就越来越沉重。最近的几次测试成绩都不太理想，回到家里，父母的质问让我心烦意乱，家里的氛围令我窒息。
一天中午放学，我在教室坐了很久，我不想回家吃午餐，因此打算去食堂吃。我知道林吹——是的，我又想起这个可有可无的人了，她喜欢最后一个离开教室，所以我特意停留了很久，最后叫她和我一起去食堂吃午餐。我们一路上什么都没说，在餐桌上也保持着我们一贯的沉默，吃过午餐，我就直接离开了，连声招呼也不打。我相信她不会在意一个小小的招呼。
这天夜里，我做了一个梦，我梦见我变成了一只展翅高飞的金羽鸟。我翱翔于天际，飞往了一个美丽，漂亮的仙境。仙境中有成片的树林，清澈的溪流，还有很多颜色各异、羽毛绚丽的鸟儿。忽然，我发出一声尖锐刺耳的长啸，梦醒了，鸟儿坠落了。
第二天上午的体育课，我再次找到了林吹，我想，这是最后一次。我们安静地坐在观众席高处，聆听风吹草动。天空中飘动着的浮云慢悠悠地晃过我的头顶，太阳灼灼生辉，跑道上的少年肆意奔驰，操场上呐喊的人洋溢着格外欢快的笑容。看到这些，我的内心突然变得十分平和。
是的，生活多么美好，而我就是在作茧自缚！看看那些人，不论是林吹还是别人，凡是我见到的，没有不好好地活着呢！不久的将来，我就会离开这里，我会过上新的生活。
想到这儿，我兴奋地扭头问林吹想离开这里吗，林吹的回答让我很失望，却也是意料之内。我本来就从她那儿得不到答案，这个问题没有意义。
但当时我肯定发疯了，脑子一热，居然激动地发表了一通幼稚的说词，我还期望林吹说点什么，这简直愚蠢可笑。我深知我已经无力再去追逐新的目标了。
我的心又沉了下去，我看到林吹云淡风轻的模样——她不需要承受外界的侵扰和压迫，每天过着如此平凡的日常，她真是让我嫉恨。她的心比我自由多了。
我再也无法待在她身边，我挑了个合适的时机，趁她不注意，离开了。
夏夜的风舒适宜人，迎面拂来，似乎能将行人心中的烦恼吹散，只留下一片清爽。我很快穿过拥挤的人群，走到了大路上。放学的路上挤满了学生，有的人脸上透露着疲惫和不耐烦，有的人嘻嘻哈哈地不知在和同伴讲些什么笑话，有的人结伴走进了卖小吃、烧烤的店铺。街道橘黄的路灯铺下大片的光影，在暖黄的灯光中，在一片喧闹声中，在涌动的人群中，我缓慢地挪动着。这是我头一次那么认真地去观察别人，观察身边的事物，换做从前，我对他们是漠然视之，毕竟我只关心我自己。
不过现在，我冷笑了一下，现在是无所谓了。我想我此刻的眼神一定是带着穿透人心的寒意去审视着他们的。
浊绿的河面掀起阵阵涟漪，肮脏的河水打湿了我的身体，明天我将会迎来新生。
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