我叫白承恩，一个从不被期待的人。
我的母亲是一个女强人，工作是她生活的全部。我的父亲同样把事业当做自己的爱人。他们像一切正常人一样，结婚生子，完成任务后，又重新投入自己的工作中。
从小我就生活在这样的环境中，一开始我还会感到孤独，因为与旁人的不一致而苦闷。所以我收养过一条小狗，只收养了一天。当我把它带回家时，出差许久的母亲回来了，她看着脏兮兮的小狗，很生气。她开始发狂，大哄大叫，生气的打了我一巴掌，把所有看得见的东西都砸碎，包括这条小狗。
这条小狗太小了，也太瘦弱了，没能承受这样狠厉的虐待，很快就没了生息。即使把家里所有东西砸毁，她也仍不满足，可终究还是没再对我动手。
她抱着我痛哭；她说她不是故意的，只是在职场受了委屈：一个样样不如她的同事顶替她升职加薪，只是因为她的性别；她说她恨所有的男人，除了我，只因为我是她的孩子；她说她很爱我，我以后一定要给她养老，来报答她的恩情。旁边小狗的尸体还温热着，她的眼泪鼻涕也湿哒哒的黏在我的脸颊。
我再也没养过任何的生物。
父亲回来后，看见这一切很生气，与母亲吵起来，责怪他把家里弄的乱糟糟，说她应该待在家里，好好照顾家庭。无休止的争吵，谩骂，这就是我无趣的童年。
讽刺的是，在我高中时，他们就因为一起车祸逝世，没有办法看我偿还他们这么多年对我的恩情。
我继承了他们多年工作的积蓄，成为一个小有资产的人。
平淡无奇的高中生活是我对自己最大的期望。
也绝对没想过意外来的这么突然。
我是端木泽，一个顺风顺水的人。家庭美满，经济富裕，外貌俊朗，成绩优异，是一个公认的人生赢家。从没想过，会在我的高中生涯遇上这么一个有趣的人。他叫白承恩，跟西游记的作者同名，是一个比我小一届的小学弟，一个沉默寡言的人，却激发了我的好奇心。第一次遇见他时，正是高一的分班，他搬着一沓资料下楼梯。这些书很多，从正面看遮住了他的头还要有多，但他搬得很稳每一步都很小心。我兴趣盎然地看着他，很期待书倒下的那一刻。在这个楼梯中，有一级阶梯比其他要稍微高一些，有很多学生抱怨过，但因为没出过意外，所以一直没管。他的脚步像是被程序规划一样，每一步都走的一致。果不其然，他如我预料般踩空。在漫天试卷中，我对上了他平静的眼。没有愤怒，没有惊慌，只有如深潭般平静而毫无波澜的眼神，在那一刻，我的斗志被提起来。我像所有热心的学长一样，我也确实是，嗯，主动地帮助这位可怜的学弟去收拾他的试卷，借此知道了他的名字，并把书搬到了他的教室。他向我道谢，虽然表情仍然很冷，但我很大度并不在意。我对他说：“白学弟，真想感谢我的话不如请我吃饭？”说着，我掏出了自己的饭卡，塞进他的口袋里。“没有这个，我可就要饥肠辘辘了。”说着便潇洒走开。他没追来，我心里暗自窃喜：小样这不被我轻松拿下。
我是白承恩，一个不喜欢被打扰的人。
高一时，一个奇怪的人，突然的靠近我，突然的帮助我，还突然的让我请吃饭。一下子把饭卡塞我这，什么都没说就灰溜溜的跑走，生怕我追回他。这时候，我就隐隐有一种预感，他将会打乱我所有的计划。拿出他的校卡，端木泽，高二10班，照片上的人笑的开朗，有一种天真无邪的可爱，咳，像个只会吐舌头的狗一样。并不是骂他，只是想到这点，我的心情就开始稍微缓和，也不是不能接受他突然的靠近。从那以后，我开始跟他熟络起来。或者更准确来说，是端木自己一厢情愿的缠着我。他太缠人了，像牛皮糖一样。总是拉着我去吃饭，去打球，去看比赛。这对于我来说是一种酷刑。
端木可以说是学校的风云人物，就这么一个风云人物拉着我这种名不见经传的小人物，可让大家羡慕的同时，产生了对我的好奇，完全脱离了我对于自己高中的幻想。从一开始的无奈到渐渐的习惯，这样的感觉让我感到可怕。我开始渐渐远离他，他一开始还会主动来找我，在这里碰了几次壁后。也逐渐的跟我疏远。我本应该高兴的，可是心里却觉得堵。我看见他和其他的朋友在球场上挥洒汗水，我看见他们在食堂里大快朵颐，我看见他们有说有笑的评论着比赛。曾经我也是这其中的一员。我开始嫉妒着所有靠近他的人，但依旧不去主动靠近他。故意绕路去他打球的附近去借书，让他刚好瞧见，简短的打了两声招呼，我就感觉欣喜若狂。在某个不经意间跟他来个对视，我就会开始新生满足。当我意识到我喜欢上他的时候，这种爱意已经化身为嫉妒的毒蛇，缠绕在我的脊骨。我不应该去靠近他，我如是对自己说道。当美好来到我的身边，而我只能看着让他被毁坏而无法作为。
深渊中的人们怎能不会去祈求这一份阳光。
我仍然在表面上装出一副无所谓的平静，看着他与新的朋友一起。在并肩而行的道路上，我故意落了两步，看着他离我越来越远。
一个不被期待的人，又怎能够被爱？又怎能够拥有爱人的能力。
眨眼他就要毕业了。我看见很多人围着他要去送礼物，许多小姑娘羞答答的围着他的身边，想要在他离开前对他告白。
他是出生的太阳，而我的心是腐朽的枯木。
我平静的来到他的身边，呼唤他，他可能以为我有什么事，于是婉拒了其他向他告白的女孩，走到我的身边，询问什么要紧事。我拿出一张CD送给他，说这是我为你创作的歌曲，在激昂的歌曲里，我悄悄把心事隐藏。不求他知道，只是，圆了我的一个心愿。
我叫端木泽，一个本来的人生赢家，感觉被自己喜欢的人讨厌了呢？或许是我缠他缠的太过分，又或者说他不能接受两个男孩谈恋爱，更或者说他本来就不喜欢我。
我从第一眼被他吸引，相处时也越来越喜欢他。喜欢他吃完饭后悄悄抿嘴，喜欢他侧头翻书时的可爱。我很喜欢他，就算他不喜欢我。他像是一个不懂得拒绝的猫咪，我的纠缠只会让他无奈地逃避。他像是隐居在人类社会的神仙，身上有一种安详而又沉静的气息，吸引着我，可又让我触摸不到。从小到大都是顺风顺水的我，从未体会过这种挫折。我像是赌气一般，也渐渐远离了他。只在偶尔看见他平静的身影。我装作漫不经心，压下内心的激动，跟他打招呼。而他还是一如既往冷淡回应。毕业时，当我被众多女生的告白环绕时，他走了过来，带着一丝仓促。我很激动，以为自己会被告白。我拒绝了身边所有人，怀着一丝忐忑的期待，走向他。而他只是递给我一份毕业礼物---以朋友的身份。我的心如坠深海，浑浑噩噩的离开了学校。
虽然我早该知道他不喜欢我的，但我还是有一种期望落空的悲怆。
就算如此我也还是好喜欢他。
在大学时，我被星探挖掘，去当明星。本来是不想的，可是他的一句：可以让喜欢的人看见你，我就心动了。
是，我是没什么出息，是个连告白都不敢的胆小鬼，你笑就笑吧。可当我打开通讯录，看见最顶上的名字还是忍不住激动。他会看我吗？为了这个渺茫的希望，我同意了。
成了明星，很多人开始找我要联系，连幼儿园的同学，邻居表姑家的三舅妈的儿子的关系都扯上了。听说他去做了动物摄影师这一个工作。可能是工作忙，所以才没有发消息给我吧。当我的电视剧上演时，他突然发了一条消息：电视剧是你演的吗？很好看。据助理说，那天的我就像一个西红柿玩卡丁车，在片场横冲直撞。我开始怀着一种莫名的信念感，不停地接戏---他会看的。一次综艺，跟一个音乐制作人聊起来，我给他放我珍藏已久的CD---他送的。放到一半，他告诉我，里面有些声音不太对，建议我去查一下。我找了某个朋友帮忙，并没花费多少功夫，也许是制作者本来就没打算隐藏。
我再一次听见了他的声音：
端木泽，我喜欢你！从高一到现在到将来，我会一直爱你。如果...听到这时我泪流满面，朋友笑话我错过了一段感情，我没理会，只是继续听着。如果...他突然轻咳几下，像是不好意思一样，然后继续说道：“如果你愿意的话，来找我吧！我家就在......”
听完后，我推掉了所有的工作，我想去找他，告诉他我对他的爱，告诉他我喜欢他很久了，从第一眼一直到永远。
我去了他的地址，开门却是一对陌生的夫妇。他们告诉我，房主生病把房卖给了他们。我开始担忧，用我所有的资源查出来他现在所在的城市，连夜飞去找他。到了医院，我看见他病弱的躺在床上，我的心被揪了一块。连夜的奔波终究影响了我的状态，我趴在病床旁前睡过去了。醒来后看见他惊讶的看着我。我用自己平生最大的勇气告诉他：白承恩，我爱你！从看见你的第一眼！分开的这些时间我一直想着你，想着与你的重逢！你愿意跟我在一起吗？
他低着头沉默着。
我从一开始的自信到如今的焦虑。我是被审判的犯人，而他是决定我命运的刽子手。
我的心脏被他一举一动所牵动，呼吸开始不由自主的急促，从未如此感觉到时间的漫长。他突然抬起头，我的心脏开始缓缓的收缩，像是被一只无形的大手缓慢但有力地握紧。他张开口说：我得了胃癌，晚期了。
我突然怔愣住了，大脑空洞。我突然间听不懂中文了，我，得了，胃癌，晚期，胃癌，晚期，晚期......
我甚至宁愿他说：对不起，我不喜欢你了。是这样吧，对吧！他只是想拒绝我但不想伤害我，没关系，我不怕被拒绝的。可是，这些想法反而让我更加清醒。
他从不骗人！不不不，我不能接受这个结果，他是在跟我开玩笑对吧？对吧？我在心里默默开解自己，可心却是被丢进了深潭。
他张开口说：“治不了了，跟我在一起，会耽误你的，你走吧，”他神色冷淡，好似不过在说其他无关紧要的话，可是，他在发抖，他在难受。他不说，但我就是知道---一个演戏多年的人如果连心爱的人的动作都不明白，那我也是白混了。
“我不走，我要留下来陪你！肯定能治好你的病的。你需要我，我也需要你！我来这里就是为了照顾你，请你答应跟我在一起吧！”
我叫白承恩，具体的情节他讲的差不多了，我补充一下。高中过后，我没去大学。高三那段时间一直没什么食欲，偶尔会感觉恶心。每当恶心感出现时会忍不住咳两声，好似这样能让自己缓解。这个习惯不是一开始有的，只因某个人总会老不正经的突然出现，咳嗽两声，开始他的浮夸表演：“我生病了！很严重！”“什么病？”“相思病！”“...无聊”
赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。...
后来，这个习惯还是被保留下来。直到毕业后，去医院检查，查出了胃癌早期。本来可以去治疗的，但我放弃了。这个世界并没有值得我留恋的地方，活着也只是一种习惯。
我卖掉了房子，拿着钱买单反，去各种的地方去拍摄动物们。在一次拍摄中我的上腹疼痛把我痛晕过去，有人发现了我，把我送进医院，检查结果是消化道出血。我不想待在医院里，抗拒饮食，可是体重的下降加剧了我的情况。我的朋友压着我治疗，而我也只能被迫待在医院。
我没有想过他会突然间来到这，就像是一场美梦，而我不想醒来。他冲我告白的那一刻，脑袋中的烟花炸了。
可我是个累赘，是一段需要清除的bug，在别人眼中，我永远是选项E，是Plan B，是吃腻的奶油，是落寞的城市，是地上的草，是被踩踏的，是被雨淋湿的小狗，是腐烂的橘子，是断线的风筝，是被随意丢弃的向日葵，而太阳却朝我奔赴，这真是一个最大的笑话。
我拒绝他，可他却紧紧抱住我，很用力，用一种可怜兮兮的语气，求着我，像被雨打湿的落魄小狗，无家可归。
就算是一个冷酷无情的人，也不会拒绝，更何况这是我的爱人。
一个充满希望的人拥有一个奔向死亡的爱人。
听上去不可思议，但现实就是如此。我是一个贪心而又自私的人，生命的最后我也要拖着他沉沦其中，让他享受着今日的快乐的同时，也让他忧心明天的未来。我要让他记住我，想起我就流下眼泪。看见阳光，想起我们在隐秘的花园里做，看见黑夜，想起我晚上在床边跟他倾诉的情话。我要让他忘不了我，想起我就痛苦却控制不住想念，我要成为他心里的唯一。
我是端木泽，我... ...
我是白承恩，不好意思他状态不好。接下来还是由我继续阐述。我在接下来的时光不停勾引他，而他总是很担忧的看着我，说我不要再折腾自己的身体了，可是只有我也只能是我惹得他脸颊通红，看着他的红痕蔓延脖子，上面还留下我昨晚的咬痕，我满意极了。我敞开衣服，让他看看自己昨晚留下的痕迹，让他看见我被咬出血的印痕，牙印在粉色的皮肤那里十分醒目。我故意挺起胸膛，问他：确定不要吗？边说边把他的头拢向我。
最后，我们还是做了。
我的身体日益消瘦，他开始拒绝我的求欢。他哭着求我别死，像个没长大的孩子一样。我看着他哭，手臂没办法抬起，只能微动手指。我示意他把头靠过来。我轻轻抚摸着他的头发，很软很顺滑。
我对他说：“为什么要害怕死亡？这只是一件很正常的事情。”
“承恩，你别死，我想和你到老。”
我真的拿他没办法，这样一个天真的孩子真的不适合在这个社会中。可又不是不能做到的。他的父母在后面支持他，他的朋友乐于帮助他，社会所有资源敞开给他，这才培养了他这种天真而又无畏的性格。
“你走吧！”我对他说道。我终究还是心软了，一想到他会存在没有我的日子，我就心痛；若有人取代了我的位置，我也会心痛。
“不，不可以！”他抬起头，泛红的眼眶里有一股坚定的信念。
我快支撑不住了，我必须做出抉择。我尝试许多的办法但都没能把他赶走。叫来了他的父母，他的父母跟他商议许久，最后无奈对我说。他不听劝，你需要他，他也离不开你，医生我们会努力找个更好的，请你坚强的活下去，就算为了他，好不好？正说着，他年迈的双亲也忍不住抹眼泪。
他们是老来得子，对这个幼子极为疼惜。刚知道他和一个男人在一起不能接受，但是这个人又生病快要死了，又觉得很可怜，儿子跟他们讲他要和他一起去，开始悲凉。这对他们是多么大的打击。无数的医疗资源投在了我的身上，他们想尽办法救活我的生命，但我的心已存死至。
我不忍心我的小狗在天堂待太久，它会孤单的。可是我也舍不得我在人间的小狗。他变得很憔悴，我都看在眼里。让我感知最后的时光，像回光返照般，我又有了新的气力。我告诉他，我走后请你一定要坚强的活下去，带我去看看这个山，去看看这片海，请你永远的怀念我，记住我。我在地下也会听见你呼唤我的声音。
我叫端木泽，很遗憾最后是由我个人去进行收尾。他死了，葬礼是由我来安排的。直到那时，我才发现我有多不了解他。我不知道他喜欢吃什么，喜欢什么颜色，不知道他喜欢晴天还是雨天。他留给我的是满满的相片，是他拍摄的，小动物的照片。照片里他们是多么的鲜活，而我的承恩却已经走向死亡。
在一个晴天，他埋进了我家的祖坟。不知道他喜欢什么，但是我想他肯定很喜欢鲜活的东西，所以自那以后我辞去了工作，带着我的父母一起去领略这大好山河。每一张照片里，我的身边都空出了一个位，那是留给承恩的。我很努力的完成与他的誓言，直到死的前一刻我还仍然怀念着---他带给我的美好时光。
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