原来初春是幻觉么，我在细碎的呼吸间释然了，我的心跳得很快。
在大雪的深夜，心脏的跳动是那样清晰，那样明朗。
我爱你，我，爱你。
原来是这样，原来是这样。
我望向火光下的壁炉，依稀分辨出自己的影子，随后蜷缩起身体，呆呆的盯了一阵后，脊背却冒出冷汗，我侧过脸，看着窗外映进来的光。
怎么这个寒冬过得这么慢呢。
渐渐地，我的身边失去了声音，一切都静悄悄的，我听不见团圆的叫声，也听见雪落下的声音，火光亮了起来，要将我的目光占满。
我只看见了他的身影。
他站起身，只披着单薄的毛毯，靠在吧台上，拿着马克杯，邀请我品尝他新煮的咖啡，笑着说，他又换了一种咖啡豆，看我能不能分辨出区别。
我又落下泪来，第一次想要将他推开。
他似乎也看见了我的眼泪，在初雪的光下闪着，他也再次愣住了，垂下身就要抚上我的脸，怎么了，他这样问我。
我显得很急切，甚至是质问的语气，我问他，你是谁。
你叫什么，你的名字，你的名字。
他也被我的突然吓住了，他握住我的手，将它放在了温热的胸膛上，随后放在了他的脸上，抬起眼，很亲昵的看着我。
安德烈，这是我的名字，这样叫我吧。
他握着我的手，很久没有拿开，连目光也是，一直停留在我的身上。
安德烈，安德烈，原来你叫安德烈。
见我许久没有说话，他却弯起了眼睛，平常冷漠的神色却变得越来越柔和，他闭上了眼睛，睫羽的阴影落下，他靠在我的手心里，你会喜欢的。
他说，你会喜欢这样的。
我失神的盯着他，连原因都忘记问。
因为我是你塑造的，我也是你的，我也会喜欢这样的，他说。
我爱你，爱你。
我又睁开了眼睛，这时我能够听见所有的声音，我听见了团圆很细微的声音，但没有听见窗外雪落下的声音，我抬起头，想要看向窗外。
火光下的壁炉消失了，我只能看见窗外生长繁茂的梨花，白色的花瓣，要顺着初春的风飘进来。
这时他的身影消失了，却换上了更高大的，远远的，站在窗边。
安德烈，我试图叫着他的名字。
他转过头，笑弯了眼睛，随后将窗帘拉紧，将窗外严严实实的遮住，是做噩梦了吗，他很温柔的问着我，说着便将我搂进怀里。
梦中留下的泪还没来得及擦干，他也垂下头，伸出手，将我的泪擦干。
怎么还哭了，他的声音放的很轻，不怕了，还有我，他小声的哄着我。
可我的泪却止不住了，在泪光闪烁间我抬起手，想要触碰他的脸，他低下头，也将我的手放在他的脸旁边，很亲昵的。
我已经分不清这是梦境还是现实了，我也不再想要分清了，思绪因为疲惫而飘向远方，我好累，我的脑子好乱，我的心好痛，心脏跳得好快。
你爱我吗，我这样问他。
他没有说话，只是又靠近了我，我们的鼻尖碰在一起，我望向他。
你爱我吗，是你在爱着我吗。
他再次吻了上来，很含糊的回答了我，从眼睛到脸颊，痒意再次蔓延至我的四肢百骸，困意也一齐袭了上来，我再也支撑不住，睡了过去。
一夜好眠。
........
再次睁开眼睛时，已经是清晨了。清醒过后，是一阵浅眠，恢复听觉后，我听见了窗外的鸟鸣声，紧接着就是团圆迈着小步的细碎声响。
以及，更进一步的，脖颈间的温热气息，腰间逐渐收紧而环绕着的手臂，亲昵的接触，和熟悉的感觉。
原来是他么，我只是这样对自己说着，却不算肯定。
安德烈，安德烈，我应该怎样呼唤他的名字呢，这是他的名字，还是他的呢。
于是我又想起了那场梦，他亲昵的靠在我的手心里，对我说着喜欢。
你会喜欢的，你会喜欢这样的，因为我是你塑造的，所以我也会喜欢这样的。
原来是这样，原来是这样。
我终于想起了塑造的他，我也终于决定了他的名字，安德烈，这会算是一个好名字，因为这是他亲自告诉我的，他说我会喜欢的。
于是我心安理得了起来，缓缓睁开了眼，而后看见了他。
他似乎仍然睡得很沉，熟睡着的他微蹙起眉，额间的碎发有些长了，柔软的散开来，快要遮住了他的眼睛，他的鼻梁高挺着，嘴唇也很红润，看起来很亲昵。
我的目光逐渐下移，像是要完整的描摹他英俊的面容，以至于能将它镌刻在记忆里，这样就不会轻易的忘记了。
于是那场梦再次被我想起，不知不觉间，我抬起手，抚上了他的脸。
像是重复无数次梦见他的时候，他总是这样靠着我的手心，而后抬起头看着我，那双漂亮的眼睛似乎会说话，可藏起来的所有情绪，都会在彼此对视时消失不见。
他究竟想要说什么呢，我不知道，或者说，他不愿我知道。
那么便这样吧，便这样吧。
我近乎放弃的这样想，也不愿再深究了，只是长久的凝视着，想要永远的记住，在记忆深处。
覆上的手也温热，腰间环绕着的手顿然收紧，我恍然间抬起眼，与他很严实的对视着。
一时间我们都沉默着，谁也没有轻易开口，也只是无声的对视着，于是我率先伸出手，渐渐地遮住了他的眼睛。
他并没有闭眼，过长的睫羽扫着我的手心，或许也正用着这样的方式向我证明，他的存在。
我垂下眼，颤着声音，向他重复昨晚的那个问题。
我问他，你爱我吗，近乎谨慎的提问，耗尽了我全部的勇气。
我松了些力气，将我的手放下，露出了他那双漂亮的眼睛，分明知道他会看着我，可我却胆怯了下来，我不愿和他对视，也不敢。
我怕我会露怯，在他面前，或者是他。
他很认真的看着我，之后也垂下头，轻叹了一声。
为什么会这样想呢，他说。
这时他抬起手，整理着我的碎发，他的动作很轻柔，轻到我甚至快感受不到。
可是那样熟悉的气息，即使他不曾存在，我也记得。
你爱我吗，或者说，我爱你吗，好像在此刻也不再重要，即使获得了答案，未来又会是怎样的结局呢。
我忽然回过神来，原来一切语言都是这样单薄，如果他很坚定的说爱我呢，我会放下某种顾虑么，好像也不会。
原来是这样，原来是这样。
我终于有某种勇气抬起头来，与他平视着，而后反握住了他的手。
他很亲昵的回应着我，而后在缱绻的留恋中，他回答了我的问题。
我，爱你，我一直爱着这样的你。
即使我这样糟糕和不安，即使我这样矛盾和迟疑，即使我这样怀着警戒的心理，要一遍又一遍的确认你的心意，你也会一直看着我吗。
我这样反问着他，但说出口的一瞬间，好像不再是问他，而是在问另一个我。
你愿意么，你要接受么，你会看着这样的我吗。
我也近乎残忍的快要剥开另一个我，逼迫着我，或许也是他，让他看似遗憾的拒绝我，也只有这样，我才会感到痛快一些。
原来从始至终，是因为这样吗，他再次轻叹着。
于是他的眼睛又被忧郁填满，他伸出手触碰着我的头，很轻柔的顺着发尖往下抚着我的脸，似乎想要借助这样的方式抚平我起伏的情绪。
原来从始至终，我与他，或者说，对另一个我，都是因为这样的原因而变得严苛了起来。
我渴求爱的存在，可真正快要得到时，却又不肯轻易接受，总要反复确认过后，才会逐渐的，缓慢的反应过来。
于是我总是很迟钝的，后知后觉。
于是从前的我获得过的这种爱，总是在这样缓慢的接受过程中就消失不见。
我又回忆起与他的分离，又想起那样刻意的躲避，原来从始至终，都是因为这样的原因，我
与他才会越走越远，直到最终连彼此也看不见。
想着，我便想起了从前，而后眼眶泛着红，又要落下泪来。
我想要对他说抱歉，我好像没办法再改变了，我也就要这样永远的，无法轻易的接受某一段情感了。
于是我想起了我塑造的他，原来我的情感缺失障碍，亲自塑造了冷漠的他。
越这样想着，反而我又感到释然。
越是这样猛烈的谴责，我越感到痛快，越让我感到情感的存在。
于是我很执着的想要利用什么方式证明他的存在，或者，他的爱。
可是这些对我来说，不算那么重要，甚至说，我竟然也不会轻易接受。
那么我想要什么呢，那么我想要什么呢。
我的头开始疼起来，似乎早已承受不住我的思考，我很狼狈的抬起手护着我的头，向他说着抱歉，我无法再做到些什么了。
他一直看着我，直到看见我的嘴唇发白，他有些慌了神，起身想要帮助我，却发现有些力不从心。
他也对我说着抱歉，他从未遇见过这样的情况，这时的他只能无助的抱紧我，我们的额头抵在一起，我们的气息也交织在一起。
他显得慌乱，气息也不稳，宽广的胸膛起伏着，麻木的我也感受到他的着急，而此刻我却显得游刃有余，我扬起头，吻住了他。
既然这样，既然这样，那么我们之间，就这样吧。
我们像是彼此的浮木，在海浪猛烈的席卷中挣扎，我们只剩下了彼此。
那么，我们就这样吧，我们就只剩下彼此吧。
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