我总说下一次，下一次，一直到下一次的下一次。
只要是我决定的东西，就绝对做不到。
这像是一种诅咒
又是一个百聊无赖的晚上吗，
我醒来，却感觉像做一场梦
因为我做了个梦，在一栋旧楼里，这里是十年前，但不知道是哪一年的十年前。我不知道该怎么办，就像我在十年后一样。我不知道该怎么办
我不明白，有些话即使是记得又能怎么样呢，人又不是懂得什么就会去做的生物。幼稚是人类的奢侈。
记得或是懂得都不容易
柜子里可以藏人，除了有点热以外，真安全啊。
有一次我把自己缩进柜子里，除了有点热以外，真安全啊。我第一次那么享受闷热，我觉得那可以忍受。我假装在躲藏着什么东西，忽然意识到自己和恐怖游戏的主角一样。我明白他们为什么要屏住呼吸了，在这样狭小的空间里呼吸真的好明显。我想象着柜子外的光景，有一个什么人在巡视着什么。又想起校园电影里总是被欺凌塞在柜子里的小孩。把尸体锁在柜子里真不是好主意，活人都很快发烂发臭。时间过去有那么一会，因为尽力在幻想其他事情，我也不敢出去。
至少，还要在这柜子里待一会，
直到闷热无法忍受。
我的肚子叫了下，像什么东西的低吼，确实吓到我了。
出去了，得出去了。
空气熬油一般。
或者说，
关上灯，再待一会吧
我不该喝汽水的，我的肚子老是叫。一切无法判断来源的声音都显得那么可疑。
推开门，确实需要很大勇气。
打开门，除了几处被遮盖的阴影，什么都没有。
我好渴，冰箱剩下的汽水还有果汁，混着一点饮过我得去冲个凉，
又也许是洗个澡。
镜子面前的自己兀地有些高低肩。我知道那是怎么回事，也明白原因。
但改变需要时间。
太过年轻的少年啊，说什么总不可避免谈到自己。
皮肤有几处破损着，我不知道是怎么回事。
我想起那次在会展上，一个同好的大叔搭在我肩膀，我们交谈着什么。兴欢处我习惯性对他说“你小子”，他笑着回我说“我小子。”
“我就一路杀上去，直到把整个王座掀翻。”
舞台上的戏剧，哪个演员的台词这么说着。跟着声音望去，正有人下着楼梯。
我想起了一些美好的东西，他们不配待在我的记忆里，应该说是我配不上他们。我的脑子一天不如一天了，记忆也是一样。明明是上一秒发生过的事情转头就忘记，没什么压力，压力太大了。“各种各样”这种形容词我想不出来该加在什么东西前面，明明这个世界那么各种各样，但好像根本不知道选什么，如果说没得选，吃饭的时候，购物的时候，总有在纠结。
爱我的还是我爱的呢？
这个问题第一次谁抛出来的，
幸好我两者都没有。
家人，我不明白，朋友，我更不理解。
爱人，
共度一生的事情吗，连想象都无法到达的地方现实就更遥不可及。是啊即使她就站在我面前又能怎么样。
“如果是她躺在这里呢。”
有一次y喝多了，进门就倒在我床上，我讨厌醉汉。
“如果是她躺在这里呢。”
他这么说着，我不去想y说这话是什么意思。
“不可能。”
“我说如果。”
“没有如果。”
“假如。”
“你如果明白，不，你根本不明白，我说不可能就是不可能。”
我讨厌y身上的酒气沾染我的床单，我不该买粉色的，时间一长自然而然会旧掉，比别的更甚。
上次那几个笨蛋搜查官进了我的房间，居然问我是不是同性恋。
“我从没见过哪个男的床罩是粉色的。”
这就是理由吗，真是精辟的蠢东西。人一有权利就不成样子，沉默我喜欢沉默，面对沉默人们会有各自理解的意思。
别的什么人在我的床上，无论说家人或是别的什么我都介意。如果是她我反而担忧会不会玷染她。
但不会的，不可能，根本不可能。
自你离开，与记忆有关的每日，潮汐的雨，皆尽如此。但你不在乎，因为我也不在乎。但我不在乎，所以你也不在乎。
知道吗我偶然会想起
“你和别的男生有些不一样。”
“什么？”
“因为你有些母。”
什么意思呢，觉得特别，只是因为关系的亲密吗。
“你也和别的男生不太一样。”
j是这么说过的，j也这么说过。
“因为我很少看见男生买娃娃。”
我需要有东西抱着，那冬天太冷了，我需要有东西抱着，知道吗我还计划买一个抱枕，獨角獸不会长大了。我需要，因为我需要，我只是，只是需要。
怎么记忆这么少啊我怎么什么都想不起来。
唯一可以确定的是，我死了，你还会活着。
这么说着，这句子摆在眼前，就好像两者之间有什么关系，有什么关系一样。
哼，
我撒过许多谎，但骗你是真的。
只不过这一次好像玩大了，
只是这一次，没有以后的故事了。
撇尽余烬的潮湿，宝宝你太坏了。
亲爱的，你太坏了。
他们都劝我换个人，何必在一棵树上吊死，下次会更好。
“这么久了，也应该忘了啊。”
什，什么是应该什么什么应该叫应该，这是什么意思。
“更好的”
这又是这又是什么说法？
我们太纠结理性的逻辑却忘了爱本身毫无逻辑。爱是残忍的，有关爱的一切也都显得那么轻渺无谓。
“但我们真的相爱过吗”
有时候我那么问自己，翻着再也翻不完的信笺，蜜语或是偏爱。
“我想听你叫姐姐。”
只是你后来说“不是你姐姐别这么叫”。
“嘎嘎嘎嘎嘎....”
像只鸭子一样乱叫，我惊讶于这信纸如此之长。
可爱的顽劣。
为什么我记忆里总是有被你拥抱过的残余，怀中发间的馨香。
但我睡着了，但我他妈睡着了。
我不想了我想不起来了你不重要我全忘了我，
我不想了。
你赢了。
无关胜负的什么赌局，
存不存在，
但你赢了。
泰戈尔总是说“如果那是一颗宝石”他就怎样怎样，“如果那是一块什么”那又如何如何。
“可这是爱啊。”
“这王国的土地我不清楚边际，但你依然是这领土的王后。”
而我像交不起税金的主人被赶了出去，这古堡后来你也不要了。
我又路过那家夫妇的小店，标签都是手写的，感觉很小。
透过一座又一座高楼的橱窗我能窥见一个又一个故事。
却都千篇一律，厌倦极了。
迎面的女人走过残余的香气，
一样如此。
可我总是好饿，可我总是好饿
还剩五十五块，吃顿烧烤划掉44
可我就是好饿，
为什么我为什么，总是这么饿。
我想我也许明白他们的不理解。
似乎我得承认因为你，
嗯....是第一个那么爱我的。
这之前，我从来没这样过。
我得羞赦的承认，即使你恨我，即使说没有。
偏爱，存在过的吧。
谎言，无所谓真相了。
我真的尝到了爱的感觉，因为铭记流下的眼泪如果是明证，
如果土地可以买卖，那土地上的天空呢。
奇怪，小腿骨仅仅是擦一下就肿裂了。
知道吗知道吗我总是想起，
知道吗我
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