今天放空自己时候刷到一个视频，一个小孩握着笔在大哭，问自己为什么考不到一百分。他一边屈着双手抹眼泪，一边说：“一个学期快二年级了，我都没考过一次一百分。”
妈妈在旁边安慰他说考96、98也很棒了，他说不行，就要一百分。
说不清是种什么感觉，应该是难受，什么话都说不出来。
各大学校考研分数线出来的时候我为余抱过不平，认为他的成绩完全可以上更好的学校，他反而比我看得开，说有时候就是这样，选择的运气比努力重要。
有点不知道怎么说，我本质上总是愿意相信付出是有回报的，种瓜得瓜种豆得豆的思想在脑海里根深蒂固。
去年冬奥会，羽生结弦在赛后采访说：努力是没有回报的啊。
这句话有很长一段时间被我写在微博的简介里，有点丧和低沉，后来被我改了。
自己没有努力过是没有资格说这句话的。
但我今天，可能就是因为这个原因不开心吧。
我的确有很认真地在做宣讲的文稿和PPT，甚至吃过晚饭就一直坐在电脑前赶工，因为只有一天的时间，我连检查的时间都所剩无几。
然而我还是搞砸了。
后面我又仔细想了想，或许我难过的不是别人轻而易举念了份稿子就比我分数高，而是我做足了准备，最后却没发挥出一半。
我是真的会为这种事难过。
有关我在台上宣讲那部分的记忆不再是期待中美好的样子，而是我一想起就会觉得自己很丢脸的丑态。
我从来不知道我的声音可以那么抖，带着哭腔，跟哀求一样，却还是把内容念完了。
我一下去很多人都说我紧张，我说随便吧随便吧，PPT乱跳已经严重打乱了我的节奏，我不知道我是怎么度过那十分钟的。
我为什么总是做不到我想要的样子，我为什么总是考不到一百分。
为什么为什么为什么，努力为什么没有回报，种豆为什么得不到豆子。
羽生结弦说完那句话应该很难过吧，努力有时候就是没有回报啊。
或许和余说的一样，选择的运气比努力重要。
可我就是不甘心啊，这明明跟我期待中的完全不一样。
最后的最后，我找到了答案，还是自己的问题。
于是又开始精神内耗。
不停地想如果今天是xxx的话可能就不会这样了，xxx一定会完美发挥。
就好像考砸了回到家，父母问你为什么同样的试卷别人就能考那么好是一个道理。
只是现在没有这样的父母了，他们变成了现在的自己，不断地盘问、怀疑、否定和贬低。
我好久都不内耗了，我适得其所安于现状，享受我所拥有的一切。
我知道很多时候我都做得不够好，我的能力应该承担自己没达到的目标所带来的失望，我应该认清现实，放弃抵抗，顺从命运。
可这是我的命运吗？
如果是，我活该。
如果不是，难过之后一脚踢开他。
反正人只活一次。
——2023.06.14
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