攻被男朋友的质问搞蒙了：“这条内裤不是你买的？”
攻属于思想比较保守的人，在床上表现也中规中矩的，不过男朋友喜欢时不时尝试一下新花样，攻虽然不理解但也配合，他还以为这条内裤就是男朋友新买的。
男朋友怒道：“我买的？这条内裤是我在你车上找到的！而且还是用过的！”
攻仔细一看，这才发现内裤上居然还有几处可疑的白色斑点，立刻像扔垃圾似的把这条无主内裤往旁边一扔。
男朋友：“平时在我面前装纯情，试个新体-位也能磨磨唧唧半天，结果在外面跟别人用这种只兜得住蛋的内裤？！”
男朋友：“你一直说你的癖好是喜欢看小动物的屁股，我从来没怀疑过灵长类也在其中！”
攻顿时瞠目结舌，忙替自己解释道：“什么，别人？我没有！我压根没见过这条内裤！”
男朋友冷笑对头：“好，没被我抓个正着就嘴硬是吧，那我问你，今天是什么日子？
今天？今天不是什么特殊的日子啊，难道自己忘记了什么？
攻立刻进行头脑风暴：首先排除恋爱周年纪念日，三天前才过了；其次也不可能是男朋友生日，下个月才到；难道是……
攻犹豫着说：“张壮实来我们家第三年周年庆？”
张壮实是他们养的一条边牧，狗如其名，非常壮实，不过唯一的问题是，攻和男朋友都不姓张。
男朋友：“错了，今天是我们在一起第2568天！你连这都记不住！”
攻：这也不是什么特殊日子啊！他算是明白了，男朋友今天就是要跟他吵架！
攻被冤枉也有点生气了，吵架的人是没有理智可言的，两人就连n年前的旧账都翻出来吵了一遍。
男朋友：“……还有十年前那天你明明看到我奶奶了，为什么不和她打招呼？亏她平时对你那么好！”
攻：“我早就跟你解释过，我不是故意的，你知道我高度近视，那天没戴眼镜，五米之外人畜不分！我怎么知道那团马赛克是你奶奶！”
男朋友愤恨的把丁字裤扔到攻身上：“都是借口，其实你早就厌烦我了是吧，这条内裤，你留着跟外面那个变-态露-尻-癖用吧！我祝你们一辈子都穿不上一条好内裤，分手！”
攻崩溃：怎么又扯到内裤上了，还有，哪来的变-态露-尻-癖啊！
攻被男朋友赶下车，寒风萧瑟中看着他开车远去，给攻留下一堆车尾气。
以前攻和男朋友也不是没有在吵架时说过分手，但这一次问题尤其严重，因为攻真的解释不了那条内裤的来历，二人一见面就吵架。
再之后公司外派攻去海外，原本只是短期出差一个月，没想到有事延期到一年，攻和男朋友就彻底分手了。
听到这里，老同学问道：“那条内裤真和你没关系？那怎么会出现在你的车上呢？”
攻抹了把伤心的眼泪：“我也纳闷啊，哎，总之都是过去的事了……我到家了，谢谢你送我回来，改天咱们再聚啊。”
老同学同情地拍拍他的肩膀：“行，这几天你先趁着放假好好休息，调整一下时差和心情吧。”
攻回到一年没有回来的家，家里漆黑一片。
他打开灯，发现屋内陈设还和走之前一样，连张壮实的狗毛都还在沙发上清晰可见，甚至还能闻到一股狗味儿。
可惜曾经热闹的屋子里现在只剩他一个人了，攻不由触景生情，再加上酒精作用下人的情绪放大，躺在沙发上又是一阵酣畅淋漓的爆哭。
哭着哭着他就躺沙发上睡着了，还做了一个和前男友有关的梦，只不过不记得梦的内容了。
攻这一觉就睡到了第二天下午才醒来，感觉宿醉之后的头还有点疼。
接着他眼镜都还没来得及戴，先闭着眼睛伸手四处寻摸手机，然后熟练地打开逗音——下一秒，攻猛地瞪大眼睛！
只见一年多没联系的前男友的头像居然出现在了他的私信对话框列表！
攻原本还有些晕乎乎的脑子瞬间清醒了，他忙戴上眼镜，颤抖着手点进对话框，意想不到的一幕顿时映入眼帘！
根据时间显示，昨天半夜，自己犹如被另一个人格控制了，精分般向前男友发出了数条私信，还点赞了他的每一条逗音。
攻：【你就不想我吗，我好想你呜wuwu%#/an】这是直抒胸臆型。
攻：【你不知道吧，这其实是我小号！我@每天-；。都要、看你的逗音】这是自我暴露型。
攻：【还能再见面吗$#，没有你我可怎么活a】这是死缠烂打型。
攻：【张壮实也是我》儿子，为什么不让我们父子相见，你这个冷酷无情的人！；/我要告到法院！】这是无理取闹型。
除此之外攻还给前男友发了不少长达60s的语音，幸好因为喝醉了的原因完全听不清楚他在说什么，不然攻恐怕要准备移民外星了。
难怪他隐约记得自己做了一个相当真实的梦，原来这不是梦，他真的在私信里连发数条胡言乱语，还主动爆马对前男友深情表白！
攻越看越心凉：真佩服我自己，都醉成这样，连字都打不通顺了，还能发那么多条私信……
而更让他绝望的是，虽然前男友并没有回复他，但他发出的每一条私信上面都有两个灰色小字——已读。
攻双手捂脸，仰天呐喊：NOOOOO！！！
大家放心，内裤也是个乌龙，没有第三者
作者有话说
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第3章 掉马
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