如果让现在的我回答，我会说：“不好。”
别觉得我是一个忘恩负义的人。尽管你可能已经这么想，可又有谁像我一样，二十年来从未下过山呢?
从我被老和尚捡到，从我住在这北厢房开始，我便没下过山，能见到的只有寥寥无几的香客。
我爱山下。偶尔的香客会好心地为我讲述山下的故事，老和尚也会有声有色地向我描绘山下的万般风情。
有次，我听得入迷。竟在梦中梦见了自己下山的场景，山下的一切都那么新奇有趣，我在梦中乐得不行。梦醒时，甚至还强迫自己闭上眼睛，妄图再回到那个梦中。
讲到这里，我必须得为老和尚正名。
这二十年来，我从未下过山，并非老和尚阻拦。
而是我自身懒倦。
懒倦使人易饿，饿了需要吃斋饭，山下的路那么长，走不到一半，我就饿得不行，只能回来吃老和尚为我热在炉火上的斋饭。
懒倦使人易困，困了需要床睡觉，山下的路那么长，纵然我挨一挨饿撑到晚上，又困得不行，山间哪有床铺，没有温暖舒适的床铺供人休憩，会令我烦躁不安，只能回来躺在老和尚为我晒过的温暖被褥中安眠。
因此，我没下过山，全怪我自己毛病太多。
我深知自己这身臭毛病是老和尚惯出来的，可这不妨碍我继续享受这一身臭毛病。
老和尚常说我与佛的缘深，决定传授我毕生衣钵，在我很小时便领着我在佛前叩了首，让我称他为“师父”。
我不懂这些，只知道喊“师父”，老和尚会发出爽朗的笑声，于是我跟在他的身后，一遍又一遍地喊他“师父”。
那天以后，他仿佛对我生出几分期翼，又仿佛困扰于我的笨拙。
每当我问他，经文中的某处何意时，他总会说：“阿弥陀佛，寂欢，这篇文章贫僧已同你讲解过，你怎的记不住呢？这...这贫僧该再如何解释与你呢...”
老和尚的解释就是沉默。
他最拿手的便是谈经论道，可遇到我这么个笨徒弟，连唯一的拿手也支支吾吾起来。
我总是不停地学习，不停地在学习时想尽办法偷懒。
下山，是我所有偷懒理由中最好使的。
而且这个理由总是屡试不爽。
每当我读不下去了，我就会把经书扔到一旁，高高地扬起头颅，说：“我要下山。”
老和尚沉默半晌，应我：“好。”
我从未真正下了山，老和尚也从不问我，是否下了山。
我想，我是个自由散漫的小沙弥。老和尚，也从不讲规矩。
腊月二十三，大雪。
今年的雪真大啊。老和尚躺在床上，不绝如缕的咳声浸满了整间房。我熬着从山上采的止咳药草，一勺又一勺将药汤灌给他，他仍咳个不停。
老和尚说，这种病叫痨疫。当年闹饥荒，也正是这种病引起的。
老和尚让我围上口鼻，远离他，别管他。
我不想。
我知道高僧圆寂后会化身为舍利子，这是所有僧徒的追求。老和尚熟知每篇经文，常能为偶尔的香客解惑，算得上得道高僧吧。
去他狗屁的追求！我才不要一颗舍利子陪着我。
“我背你下山。”
老和尚微弱的咳声停顿了一下，过于微乎，当时的我未能察觉。
“咳咳...痨病...咳...发展到...咳！这种地步，下山也是...咳咳...无药可救...咳...的。”
“山下有医师，我不是。他们比我厉害，一定能救你。”
说着我便开始收拾行囊。
其实，我也没什么可收拾的。我把所有厚衣服都套在老和尚的身上，又往他怀中包些烧过且存有余温的废柴，将灶台的馍馍都带上，把剩余的药汤倒进壶中放在胸前保暖。
背着老和尚迈出了庙门...
你问我后悔吗？
我只能目光呆滞地看着你。
如果此刻我还有未流尽的泪水，那这呆滞的脸庞会多出几道泪痕。
风雪那么大。皎白的雪没过了我的膝盖，透彻的寒气蚀骨般吞噬着我，呼啸的风如同刀子划过我裸漏的每寸肌肤，正飞扬的雪扑簌簌拍打我的脸颊，打得我睁不开眼睛。
风雪那么大。老和尚趴在我的背上，用微弱的气息，一遍又一遍对我说：“咱们回家。”
我疲倦万分。却对老和尚的话充耳不闻。
那是第一次，我倔强着不肯回头。
我对山上的庙突然没有了留恋。
明明山上还是那座庙，回去可以煮一锅斋饭，睡在温暖舒适的床上。
可那又如何呢？此时的庙里，没有老和尚啊。
事到如今，我方知我真正贪恋的不是庙中能饱腹的斋饭、装满阳光味道柔软的被褥，而是背上这个奄奄一息念叨着要回家、不那么招人喜欢的垂暮和尚。
倘若我真的下了山，山下又如梦中那般新颖有趣，我不受控制被诱惑留在了山下，谁来陪这个孤苦伶仃、沉默寡言的老和尚呢？
“吭哧吭哧”，我将挂在背上的老和尚往上托了托。
背后的老和尚气若游丝，已基本听不见他的喃喃自语。
“少说点儿...也好，一会儿...到了医馆...才有...才有力气...说病症！”
我仍背着他往山下走去，只是这会儿走得更急了。
摔跤也顾不得，一路连滚带爬。
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第2章 第2章 下山
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