我的故事太长，像秋天的落叶，凄凉。却又像汹涌的大海，波折。
爱一个不爱自己的人，太苦了
我却像个傻子一样，一模一样的荆棘里，摔了两次，摔的遍体鳞伤，还未醒悟
人的内心总是虚伪的，他们总会把自己说的多么高大尚，说自己多么深情，就像我，我说我喜欢了他八年，真的是八年吗？从一年级就喜欢他吗？不是，只不过是显得自己更为悲惨的说辞罢了！
“他”是沈遇珏
不过，一年级的我确实比他人思想先进，别的同学还只会课间十分钟背着书包上厕所的时候，我就已经写“我爱你”的小纸条塞给他了——是的，那时的我也仅仅不过一年级。
因为太小，不懂，收到拒绝后毫无感觉，就当是演了场过家家吧！
初见时，我就记住他了：一年级第一天报名，他坐在我前面。他穿的印着梅花鹿的衣服，我揪着他的衣服，饶有兴趣且疑惑的偏偏头，他警替的看了我一眼。
我和周染说四五年级我们关系很好，好吗？我的记忆中是有几个画面玩的很嗨。我和他是语文组长，互相检查作业，结果我两互相包庇我几乎两年没写过语文作业。
我记得我们互相盯背诵，我常常使坏，他无奈笑着喊“大姐”……
真的关系很好吗？又是时间，太久远以至于我忘掉了，也许这也证明那时候的我不喜欢他，或者压根不懂喜欢。所以才会忘掉。
真正的刻骨铭心是不会被时间的长河所刷淡的，
也许真正的开始某一天，发现我会在茫茫人海中一眼注意到他；会发现他的某些动作或神态会吸引我；会想要靠近他……我把这些内心的波动定义为喜欢。
那是某天周末。我不知道抽什么疯了，真的好想好想让他知道我的心意，又真的很惧怕他。
我给他发消息。我说我有一个喜欢的人。
他立马报告的说：“是谁？咱们班的吗？我帮你。”（那时候我们关系还很好）
我发了一句话“我喜欢的人是正在和我聊天的人”
他没看懂，他当然没看懂——那句话我一半用的拉丁语，一半用的俄语。
总算是忍住了
某天放学明明英语作业布置过了，我看见他和一阵同班同学一起走
身为英语学习委员，我就是想多此一举。我追着那些人再次说到了遍英语作业，因为他在那其中。
他搞恶作剧似的，突然拔了我的车钥匙，我的车走不动，我说：“大哥！还给我，我还要去接我妹妹。”
他玩了一阵，突然向我走过来，把车钥匙低头插进我的车里。坐在车上，他在我眼前，那一刻呼吸都有点停止了。
后来我们换座位，我的位置和他离得很近。我们补习分到了同一组，天知道我有多高兴。
我总是喜欢下课拿他本子，开玩笑。被开玩笑似的，骂上两句也不痛不痒
我为了给他写作业，给他们那一坨都写过作业。
班里要求制作个手抄报，上面贴自己照片，他没有贴。我翻完了他妈妈发的1000多个视频，找到了有关他的截图，挑出几张好看的，然后借妹妹的钱去到打印店……在那张照片背面我写了一句“心悦君兮君不知”
思想上的认定牵引着现实中的行动。会目光不自觉的锁定在他身上，会因为别的女生和他玩的热火朝天而内心酸涩不已，会因为和他分到一个补习小组且他的位置调到我斜后方而激动不已……这，被人们定义为暗恋。
内心是矛盾的，我既想让他知道我的喜欢，又害怕他知道我的喜欢。
我应该很早明白的，暗恋一旦成为明恋不是更近一步就是满盘皆输……
我当然属于后者，什么暗恋的人也喜欢你这种童话或许概率只有百分之一吧。
说起来有些好笑，我那时候真是个傻子，现在也是。
仅仅因为他的一句咳嗽而忙活着给他包药塞到他笔盒里，我真他妈有那个大病，还写用法用量。（其实内心隐隐有些期待被他发现，让他知道自己的爱意）
补习时当我再次假装不经意间做在他对面时
『那包药是你放的吧？』
五雷轰顶！！！我还想解释，
『知道我感冒的就你一个人。』
哑口无言。
其实，他早察觉到了，一个人靠在火旁，会感受不到火的存在吗？
好难受，我也不明白为什么那天晚上去了就是哭，直到后来才发现原来我也发烧了。
第二天不知道怎么了，我们互骂。在学校里什么好人形象的伪装全撕下来，骂的极其难听，不堪入耳。
后来我听人说他哭了，是被我骂哭的吗？
心里的愧疚，越聚越多。
那天晚上我写到半夜12点，五千多字的道歉信。他删了我，我便托周染发给他。
直到很久很久以后，他告诉我那封信他看都没看就删了。
是的，他开始疏远我，不理我，这使得我很难受。
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