如果说睡觉是生活的休止符的话，那么死亡就是人生的终止键。我想，是时候结束这场荒诞的游戏了。
感觉自己是一个非常矛盾的人。放暑假一个人在家特别的孤独，想找个人亲密接触，但是自己真正的把签名写上去以后又感觉很羞愧，想马上删掉。
放暑假后自己变得很迷茫，不知道该干什么?也不知道自己想要什么。总想睡觉，想沉浸在梦中世界，以此来逃避现实世界。
发现睡觉能暂时缓解我的症状。
死神大人，求求您带我走吧。
我时常感到孤独，我害怕孤独，但即使是在很热闹的环境下自己也会害怕热闹结束后的孤独。
面对**，我宁愿拼死压制它也不愿意被它控制。
我发现现在连我自己也看不透自己了。曾经以为我的抑郁症是因为缺少亲密接触，但在我努力解决这个问题后，我发现好像和这个虽然有关系，但也不是特别大，至少它不能根治。这样就让我很难办了。我本来以为随便弄下就好了，结果发现它好像并不像我想象的那么简单。我现在也不知道怎么办了。
抑郁症到了后期，我发现我变得平静了，我不知道这是为什么。可能是药物的作用，也可能是时间的力量，还有可能是我和两个男人的亲密接触。因为药吃了好久，也该起效果了。
听说过夫妻相，就是说两个人在一起后会越来越像。听说这是亲吻后菌□□换，所以两个人的性格互换融合的结果。
不过同时，我开始排斥和男人过于亲密的接触，但我也不想和女人接触，应该不是要变直了，可能是要出家当和尚了。
不过我虽然不在对死亡有强烈的渴望，但我好像进入了另一个阶段——低电量模式。基本上能不多做就不做其他事。可能也是一个恢复阶段吧。
我虽然暂时逃离了死亡的漩涡，但我还是没有力气自己行走，我感觉我现在就像一条躺在河里的死鱼，任凭河水把我带到任何地方。
其实我真的感觉我很累，不想应对任何事情。如果死亡后能获得永远的安宁的话，我宁愿放弃我现在拥有的所有东西。
我不知道我到底缺什么？我也不知道我到底需要什么？我已经尽可能的尝试了。但我发现我实在是救不了自己。非常感谢那些网友的安慰。但我发现都是治标不治本。他们只能拯救当前的情绪那是有任何一条是能够让我完全消除这种情绪。我也不知道我到底能活多久？我知道我逃不过四川的命运。当死亡的恐惧要比生的恐惧症的时候，那就是我的死期来了。
江水太冷，我实在是不想进去。
父权思想大男子主义指点人生
在我得了抑郁症后，有时候当我把自己的痛苦尽力向别人描述时，有人会不屑一顾的说我矫情，是装的，只是懒惰罢了。这种感觉就像是你在犹豫很久之后终于下定决心，撕开自己的伤疤给别人看，结果还被撒了一把盐一样。
从这以后，我想一只刺猬一样拒绝向别人袒露真实的自己，即使自己的刺也会刺伤自己，也不愿让别人靠近自己。宁愿自己面对一切，在穷途末路之时亲手结束自己的生命也不想向别人求助。
我觉得每个人都要承受属于自己的那一份痛苦，如果你选择逃避，那根据质量守恒定律，肯定有人要替你承受原本应该属于你的压力，而且关系越亲密，影响越大。我想逃避一切，但我又实在是不想用自己的懦弱去伤害最爱自己的人。
是你的可能会失去，但不是你的一定得不到。
我这个人挺矛盾的，不喜欢太嘈杂的环境，但自己一个人待久了又容易抑郁。
我总会幻想自己悲惨的未来，实际上客观我的生活难度其实算低的，但自己就是忍不住胡思乱想。
我认为死亡也是一种美，我曾无数次想象着我溺亡的过程：阳光明媚的中午，我来到湖前，坐在草地上，看着湛蓝的天空。清凉的风吹起我的衣服。
我看着波光粼粼的水面，沉思良久，过去的一幕幕纷纷浮现，终于，我下定决心，脱掉外衣，脱掉长裤，脱掉鞋子和袜子，孑然一身，坚定的步入水中。
冰冷的水让我止不住的颤抖，随着水位上升，水逐渐没过我的脚背，膝盖，腰部，肩膀，下巴，最后是头顶。水侵入我的呼吸道，灼烧感强烈，耳鸣严重。求生意志让我四处乱抓，但无济于事。在浮浮沉沉中，我看到了破碎的天空和灿烂的阳光。几分钟后，我逐渐沉入水中，眼睛慢慢合上，我堕入黑暗，此生完结……
共情能力过强真的不好，看到不好的事容易代入自己，遇到任何事都最先想到最坏的结果，然后焦虑自己应该怎么办，然后很容易想到最极端的方法——提前自我了结，一了百了。
最近抑郁症发作得越来越频繁了，当它来的时候，我特别想跳入江水中结束自己的痛苦与生命，感觉宁愿接受五分钟的绝对痛苦也不想再被它折磨下去了。我爱我自己，我知道这样做的后果，但我实在是受不了了。它不知道什么时候就会突然出现，夺去我生的希望。而真正阻止我的不是什么大道理，只是懒罢了。
我刷抖音的速度越来越快，吸引力越来越弱，已经不会一个一个看了。
其实那次网友报警在客观上戳破了我的伪装（或者说隔绝他人的盔甲），虽然她打断了我的计划，但正是因为学校让我回家休息，我才通过实践知道了死亡前到底有多痛，最终放弃了这种极端逃避方式。我精心编制的面具也在那几天碎裂了，我好像一下子就倒了，失去了自主生活的能力，每天大部分时间都在睡觉，不想做任何事，甚至不想多走一步路。
道理我都懂，妈妈也让我不要想太多，但我就是控制不住的去想自己悲惨的未来，而且真的不想活那么久，不想面对未来几十年的一切。
其实有时候快乐很简单，像二手玫瑰这种土嗨歌曲就能让人开心。
抑郁可能是因为小说里的完美剧情看多了，而现实落差太大，导致心里不平衡。
信息很多，但是时间是不变的，那么应该怎么找出最重要的事呢？
发现对未来的焦虑越来越严重了，就连二手玫瑰这种鼓噪的歌都阻止不了我杞人忧天
可是，天总会亮的，不是吗？
不好的总会过去的，你看，太阳又升起来了。
我努力在原始**上限、法律、身体健康、理想情况、现实条件和道德底线之找到一个平衡。
焦虑，缺乏安全感，悲观主义者，害怕未来，畏惧挑战，自卑，不想和陌生人接触，习惯提前想到最坏的结果。我长得高，看上去是个严肃认真有领导力的人，但事实上我害怕一切未知事物。我不知道是不是我害怕辜负父母的期待，是不是看到别的同龄人比我好所以焦虑，是不是害怕被淘汰。尝试过一次后，我现在怕死，感觉那种痛苦是我无法想象的。有人说我是太闲了，可是，这是我在洗澡时想到的啊。
不妨把自己置于美好之间，只看那些美好的东西，遏制自己触碰罪恶的好奇心。
生存和死亡是天平上的两边，当生的希望大于死的绝望时，人就有了活下去的勇气，当死的绝望大于生的希望时，人就会失去生的信心。
年少不可得之物终将困其一生
我从小就在亲戚家长大，虽然亲戚对我很好，但我和爸爸还有两个姐姐的接触很少，可能是抑郁原因之一。
当抑郁症加重时，人就有了无视一切的淡然，当抑郁症减弱时，对未来的焦虑和恐惧就会加重。
缺爱的人自然也缺少爱别人的勇气。
我曾尝试触碰死亡的红线（按下死亡的终止键），但那种令人难以忍受的巨大痛苦让我不得不缩回了手。
坠入死神怀中
我感觉我病了。但是我不知道我得了什么病。也不知道病因是什么？更不知道如何解决它。我感觉这是一个心理疾病。我感觉我对一切都失去了兴趣。都没有感觉了。感觉自己五感尽失，像一个机器人一样活着，像丢了魂一样。我不想选择任何一种自杀方式，我觉得没必要受这样的苦，但是又不想继续这样没有感觉的活着。
为什么一定要自杀，我觉得有三个原因：不想再做任何选择了，不想面对人生的变化，不想再接收任何信息。
我现在才终于明白“当你凝望深渊，深渊也在凝视你。记住，看可以，别看太久!”这句话的意思。我可能就是接收了太多负面信息，在不知不觉中被侵蚀了，已经失去了面对生活的勇气。
我用了我能想到的所有方法，却依然不能让自己脱离目前这种状态。
我觉得可能是自然法则觉得我不适合待在这个世界了，要把我淘汰掉了。
感觉每天都睡不饱，昨天我9点多就睡了。结果睡太早了，11点醒了一次，1点多又醒了一次。然后第二天8:00才起床，结果现在还是很困。
我觉得每一种死法都很痛苦，可能是因为把你这一生所要受到的苦全都压缩在那几分钟之内了，所以才会特别痛苦。
我感觉有人在召唤我，我觉得这不是我该待的地方，我觉得我该走了。
没有什么必须要死的理由，但就是感觉自己该走了。
如何杀死自己
宁死不屈服于□□
良药苦口利于病，但甜口良药更受欢迎。鱼和熊掌不可兼得，但谁都想两个都要。没人不喜欢听好话，所以夸奖是付出最少，回报最多的一种投资。
睡觉可能是目前唯一对我有用的东西，因为我从八点钟睡到一点钟，现在还想睡，但心态已经有点变化了。
我救不了我自己，我不知道怎么救我自己。
我身体健康，但我得了心理癌症，且病入膏肓。
刺激性越强的东西持续的时间越短且不能重复使用。
死亡是需要研究一辈子的课题。
死亡是一种解脱吗？我不知道，我只知道，我不想再控制这具躯体了，我不想再面对未知的未来了，我不想再一个人活着了。
我不知道，我什么都不知道。
没有人能感同身受，我也不知道该怎么描述我的处境，我不知道我该做什么，我不知道我该怎么面对现实，我不知道怎么摆脱这种心理状态，我更不知道我该怎么办。
大二暑假那年，我得到了一朵“乌云”。你可以叫它抑郁，也可以叫它心魔。它看不见摸不着，来的时候没有任何征兆，小的时候我几乎感受不到他的存在，大的时候足以摧毁我的人生。
当乌云来袭，我的人生瞬间被它笼罩，失去了所有阳光。当他来的时候，我做什么都感觉没有意思。我甚至想结束自己的生命。
我不知道该如何对抗他，当他降临的时候，我就没有了光明。他走的时候又悄无声息。我几乎不知道他已离去。即使我发现他已离去，我还是会感到害怕，因为我不知道他什么时候会再来，那个时候的他会不会变得更猛烈？猛烈到，摧毁我的人生？
至今我仍没有完全摆脱它。它一直陪伴在我左右，如影随形。像一只在我头顶盘旋的恶魔。时不时俯冲下来，吸走我人生的希望。
我在尽力挽留自己，抑郁症是精神上的癌症。
我觉得每个人来到世界都有他的道理。每个人都是不一样的，那么他对这个世界所起的作用也是不一样的。可能每个人都有一个任务，但是你不知道他到底是什么，但完成这个之后你就可以离开了。
4月18日星期四
心理状态发生变化，开始害怕死亡，靠近水会感到不安，会怕冷，不敢死。不想靠近陌生人，很焦虑。
第一部分 贴贴
都说男性更注重视觉，但是我对于拥抱这件事还是非常向往的。从小到大，我和别人亲密接触（主要指□□接触）的时间总共不超过一个小时。当我孤独的时候，总希望旁边能有一个人能和我拥抱。
但我自尊心和羞耻心很强，我做不到像网上那些人一样在大街上举个牌子，上面写着“拥抱一下”，我更不敢和家人说这件事。我最多在没有人认识我的软件上找人抱一抱。我宁愿投河，溺死在河水的怀抱里。
或许这就是内敛的坏处吧，什么都不和别人说，全都默默埋在心里，直到它突然爆发。
我想象着那种感觉，他的体温透过衣物传导到我身上，他的头发蹭着我的脖子略有些痒，他呼出的热气冲到我的脸上，他宽大有力的手轻拍着我的背，我的额头触碰着他温热的脖子，我的手感受着他的肌肉，虽然没有任何言语上的交流，但是这种身体接触已经让两个人的心拉近了一大步。
还曾经想象过我的头埋在一个比我高大，比我强壮的男人的怀里，他滚烫的胸膛的温度穿过衣物，温暖了我被寒风打伤的脸，我双手紧紧抱着他的腰依偎在他怀里，心安多了。
就像在寒冬中两个孤立无援的火种，在寒风的吹拂下即将覆灭。突然，它们看见了彼此，它们抵抗着寒风的阻拦相互靠近，终于，他们接触到了彼此，他们相互温暖，火势猛增，狂风逐渐消退，天气放晴，他们成就了彼此。
也许这就是我入圈的原因吧，作为男人总要抵挡住生活的一切困难，但是谁都有脆弱的时候，而你不可能抱着一个女孩痛哭流涕，还是抱着一个比你强壮，比你高大，比你成熟的人，依偎在他的怀里，就算他不能帮你解决困难，但是只要在他怀里呆上一会儿，哪怕几十秒，我也满足了，也更有信心，更有激情去面对自己需要解决的困难了。但是遗憾的是，至今为止，我都没有遇到比我高，同时也比我大的人。突然有点后悔长这么高了，要是我只长到一米七五就好了。
唉，算了。还是认真学习吧，只有自己优秀了，才能遇到同样优秀的人。希望以后能找到让我感到安心的男人。
第二部分 父爱
从小到大，我和母亲等女性亲人接触的多，至于我爸，在我的印象里，我从来没好天拥抱过，一个也没有。父爱的缺失在一定程度上影响着我的成长，虽然我爸对我很好，但我们独自相处的时间几乎没有。所以，在我遭到校园欺凌时，没有爸爸安慰我，在我受伤时，也没有爸爸保护我。
第三部分 坠入海的怀抱
我救不了我自己，我只能和它一起沉沦。
有很多人。对于一个目标追求了很久。但是得到后发现不过如此。不久便放下了他，转而去追求。其他的目标。有人说这个人就是喜新厌旧得到了就不会珍惜。但我认为有可能。是他的这份喜欢。在长年累月的追求下，顺便消磨殆尽。这个是我们所有人的想象，都要比现实更加美好。你当你面对真的现实时总会有很大的落差感。而那些小时候得不到的白月光而且就算年龄长大了也依旧得不到。甚至永远不可能得到的。白月光责备初步随着年龄增长我分析过。不会消失，反而会愈演愈烈。由于你没有切实体会过这段感情的真实面目。这是你单方面的一个暗恋。单方面的输出，所以时间推移，你会将这个人只会越来越喜欢。最后甚至神化他，将他奉上神坛。但是同时你对他除了爱以外有没洗头？他的征信。所以你不会认为他有什么翻天倒海的能力。还是觉得他除了爱以外别无选择。
我不想伤害它，也不想放弃它，但我是真的太累了，已经坚持不下去了。
虽然现实条件对我处处设限，但我的文字可以让我无所不能。这也算个安慰了。
比起屈服于**，我更愿意以死明志。
如果你选的地方比较偏僻的话，不要想着当你快不行的时候会有人救你，因为我自缢之前就经过了一个人。
我看那遗书，字字泣血。那是他最后的呐喊。
看过星辰的人，怎么会甘愿沉沦于淤泥中？
我注定这辈子只能待在湖南，因为即使我去了再多城市，我对他们来说只是一个过客而已，和这座城市本身并无半点关系。树高百尺，落叶归根。游子终究会回到家乡，回到母亲的怀抱里。
我是注定要走的，我感觉我并不属于这个世界，我是被强迫来的，终究要回到我该去的地方。
我也很害怕，我怕冷，我怕疼，我怕黑，我怕死。但我更难以忍受今后遥遥无期的孤独和寂寞，更怕瞬息万变的未来，与其惴惴不安的活着，还不如在事情发展到无可挽回的绝境，自己流落街头之前勇敢的自己做一回主。
宁为玉碎，不为瓦全。这是我作为一个文人，所能做的最后一件有骨气的事。
很喜欢那种倔强的感觉，不屈服于命运，而是坚持和它斗争到底，即使自己如蜉蝣般渺小，即使灰飞烟灭也在所不惜。总是会被这样舍己为人的大爱感动。
我以前是个普通人，现在是个普通人，将来也注定是个普通人，这辈子都是个普通人。所以，我为什么要走那么快呢？不妨慢下来，看看路边的小草野花，看看天上的白鹭黄莺，看看可爱的自己。慢点走，毕竟，你跑得再快也不是第一名，毕竟，终点是死亡啊。
同样的，我渴望对象，渴望爱情，渴望拥抱，渴望温暖的怀抱。但我更怕得病，怕被骗，怕受伤。所以我宁愿独自生活。
每个说自己想死的人，其实都渴望被爱。
我命中注定的爱人啊，若是我今生无福遇到你，那我祝你可以遇到比我更好的人。
我觉得，选择自杀，就是亲手给自己人生这篇文章的末尾写上“全文完”三个字。
好消息：我找到自杀原因了，
坏消息：我解决不了它。
我觉得这就是我的命，我注定要和水融为一体。
我拼尽全力，用我所有的学识，努力为自己虚构一个完美的人生。
有时候觉得人生真的很莫名其妙，你花了很多心思，而且寄予厚望的东西却没什么人看，但你随手一发的东西却有很多人看。
从始至终，和你在一起的只有你自己，也只有你自己才会陪你做所有的事情，最后和你一起离开。
在这个瞬息万变的世界里，我只能尽量跟上他的步伐，如果跟不上的话就会被淘汰。不过真的淘汰了也没有关系，反正我是淘汰郎。
**引我入世，禅道带我出世，我在它们的拉扯下上下起伏，直至支离破碎。
大叔和少年的爱情，其实可以理解为夕阳和朝阳的羁绊。大叔经历过人生的酸甜苦辣，经验丰富，但被生活打压太久，已经失去了初心和热情。而少年未经人事，朝气蓬勃，
得了抑郁症后，我一直在思考选什么方式离开。最后选定了自缢，后来发现自己不会打结，而且实在是太疼了，遂放弃。之后重新选，目前选定溺水。因为它和自缢一样可以自己选个山清水秀的埋骨地，而且只要没人救你，则必死。据说时间也比自缢短，而且还可以被水拥抱，不断下沉。虽然会浮上来随水漂流，肯定会吓到别人，但只能不好意思了，这是我能想到的最体面的离开方式了。我觉得我注定要提前走，这只是时间问题，看我能坚持到什么时候。
第四部分
我既想和别人贴贴，但又怕自己受伤
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