何巷风，好久不见。
我总是控制不住我这双手，夜夜失眠时都想给你写点什么，我不敢称其为遗书，怕被你不小心看见。但你怎么会看见呢，我们分手了。
从第一眼看见你开始到现在，不敢告诉你的事情积攒太多太多了。如果你能看见这封信，希望是全新的我站在你面前，让你看完的。何巷风，等你都知道了以后，我们可不可以永远不要分开了。
那时开学不久，是秋天。我忽然就喜欢你了，也许是因为你唱歌很好听，也许是因为你独特的小辫子很可爱。虽然没过多久就被政教处主任要求剪短了，但不影响你的可爱。
我喜欢看你，我高一去你们班门口假装路过无数次，那时候还会怪自己干嘛要长这么高，走来走去特别显眼，但是再显眼你也没有抬头看我，只埋头做你的物理题。直到你们组换座位换到窗边，我站在你边上看你写题，那天你皱着眉看向我，我还没来得及说话，你就开口道：“同学，你挡我光了”。
我就只好蹲下来看你……何巷风，你怎么这么酷啊，没想到这样的小酷哥真的和我在一起了。
我中考那两天，爷爷去世了，奶奶隔天也跟着走了，等我考完回家，一个人都没了。我那时候忍不住想，就算再晚一天也行啊，爷爷一定很想看看我吧，像我想见他最后一面一样。
被父母接走以后，我才开始意识到自己生病了。
我一直都脾气很差，爷爷奶奶从不和我发牢骚、说坏话，我却会莫名其妙对他们很不耐烦，说完又马上后悔了。奶奶总是笑眯眯地说我是叛逆少年，我也以为我是叛逆期，但不对吧，叛逆的人会认为自己在叛逆期吗……
我不知道这算什么病，也不知道我严不严重。我上了寄宿高中以后会莫名其妙哭起来，半夜在床上捂着嘴抽搐，有时候下课也要去厕所隔间缓缓，平复莫名而来的急喘，感觉自己哭得就像小朋友刚上幼儿园一样。我以前从来不哭的，爷爷奶奶都说我很勇敢，小时候也不怕打针不怕摔跤，那时候却成了爱哭鬼，不敢让别人知道。
有一天徐天维问我怎么了，说他听见我哭了，我说没事没事，他非要刨根问底，说有任何事他都可以帮我。我特别羞耻，但又有点儿开心，这样就可以和别人说这些难以启齿的事。
我以前对父母的印象一个比一个浅薄，但我只在家待了一个暑假，就好像了解得七七八八了。家里每天都鸡犬不宁，他们吵架吵得频繁，有时还牵扯上我，我后来也跟着吵，嗓门比他们还大，再后来我开始摔东西，那并不是我本意，我只是想要太平。但我只敢对我爸那样，毕竟他是过错方，在外欠了债。我不和我妈顶嘴，何况我还要学费生活费，都是她给我的。
两个人离婚，有太多理由，不离婚，也有太多。我时常在想这样的婚姻到底谁在从中获利，又是谁在惋惜，莫非是我吗。
为什么一周就要回一次家，为什么大家都想放学回家。住在学校时我每天都睡不着，半夜还会哭，在家又要等他们吵完架，我再酝酿睡意，我那段时间一直很疲惫，所以才会倒在你面前。不过也不是没好处，那次你来扶我了。
何巷风，你真的长得太好看了，你就站在那里什么都不做，我也会喜欢你，可是你什么都做了。你带我去医务室，掰开我紧握的拳头，给我掌心的伤口消毒，帮我把长长的指甲修干净，然后把你的手放在我手心里。我醒来的时候就看见一张大帅脸，你坐在我床边，戴着耳机听英语。
我好久都没有这么放松了，那时候我每天都害怕他们又吵架，害怕他们提起爷爷奶奶，害怕我会参与其中，控制不住情绪。但是你在我面前，我什么也不怕。你看到这里会不会觉得我很肤浅，好像我把你当成了什么工具，像是鼓励我活下去的道具，就是我已经死了，点击你就可以回城。你知道回城是什么吗？
有一年年后回学校，我手和耳朵早就冻得没知觉了，你在书包里掏了半天掏出一管药膏，让我俯下身来给我涂在耳朵上，涂完你才说是冻疮膏，我以前都不用的。我手上也有冻疮，那我就自然地把两只手都伸出来了，你却把药膏扔给我，让我自己回去用。我记得你说：“哪个傻逼跟你一样下雪天站在走廊上”，走廊上确实没几个人，但我是站在你身边，不是站在走廊上。要是没有别人，明明弯弯腰就可以亲到你。
我很爱你的，何巷风，我能感觉出你也很爱我，从你爱上我那刻起，就成为世上最爱我的人了。
确诊以后，明明没有再多什么烦恼，但我就是更严重了。我每周回家还是要接受那些风暴，我以为自己习惯了，没想到那些污言秽语和肮脏事都偷偷蔓延在我脑子里，而我也越来越痛苦。我变得很急躁，做不出题会在第一瞬想去撕掉习题、摁断笔尖，睡不着会抓自己的头发，和另一个意识抢夺睡意，常常发现自己身上有不轻不重的伤口。直到有一天，我醒来的时候看见自己坐在窗台上，回头又看见徐天维坐在床上瞪着大眼看着我。
后来你知道的，那年我走读了，你不知道的是我梦游吓到室友才走读的。我妈并不在意我的检查结果，也没时间没钱带我去一次次复诊，但我有在吃药。我每天晚上吃完药就头晕头痛，冬天都疼得闷出汗来，但是吃完确实能快点睡着。你那时候还说我看着精神了不少，我特别高兴。这些都没什么，我都接受了，因为我以为一切在慢慢变好，我也会好起来。
何巷风，还好那天你没发现我的手在抖。我前所未有地朝你发脾气，你却还是如往常那样笑着应我。那晚我又失眠了，我在想到底是为什么。
这一切到底是为什么。
小时候被丢下，亲爱的人离世，把我送进坟墓中求生，又让我得这操蛋的毛病，到底是为什么？像偶像剧里的荒诞情节，但却还没有聚光灯下温暖。
高考完，我爸死了。后来的所有事我几乎都在骗你，我知道自己不可能再转好了。何巷风，对不起，可你的前途比我重要，比什么都重要。你能看出我在撒谎，你好像比我更了解我，所以我们不能见面，我怕你看穿我。
我开始像剧里的主角一样矫情多疑，我开始躲你，我怕那个暴脾气突然窜出来说你不好，我不想自己像精神病院里的病人六亲不认。我明明是爱你的，如果不爱你的话，我该爱着谁？如果没有你的话，我早该走了的。
可是这个自认为爱你的人一次又一次地中伤你，我真的不记得多少次了。到我们分手，大概有成百上千次，大大小小包括无关痛痒的拌嘴。三年就那样结束，我也从未对你说过爱，幸好我没有说。
今年过完年我出来租了房子，是个小木屋阁楼的楼顶，住得特别舒服，比家里好太多。春节最后一次见你，你还说我又变得像以前一样，看着很虚弱，让我在四中少熬夜，其实你自己也瘦了很多，但我不敢关心你。何巷风，我好想你。
但我也好想死。
我无法捕捉到一丝活着的线索，我开始频繁地梦见你离开我，偶尔分不清现实还是幻觉，几次差点从三楼跳下去。我真的要撑不下去了，何巷风，我想要你考上那所大学，然后遇见一个正常人，和他永远在一起。但我又忍不住想自己是你的，你一个人的路宇。
病痛折磨我，我也没放过自己。我最后悔的事就是追求你，和你在一起，你原本不会认识我这样的人。
何巷风，我们还会再见吗？如果我死了，你会知道吗，你会在意吗，你还喜欢我吗。如果我好了，你会原谅我吗，你还喜欢我吗……
对不起，我不该把你当成我的解药，早该让药片黏在喉管，自生自灭的。
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