我需要思考很多事情，
以至于到最后，在虚无的深渊中迷失。
若是在某次执行任务时被子弹贯穿身体。
那就一定能得到解脱了吧。
这些话又该如何去叙述呢？
总而言之就是在选择消失和逃避吧。
如果将自己的灵魂放进书中，会不会发生一些本质上的改变。
恐怕不能。
那该怎么去做呢？
选择死亡并不能证明我是一个懦弱的人吧。
换言之，选择死亡并不能证明任何事情。
只是有一条生命从这个世界上消失了而已。
每一分每一秒都有生命在消失。
这个世界就是一个巨大的应用服务器，管理者为了避免服务器过载而出现瘫痪的现象，会选择踢出一些用户而便于新用户的加入。
正是因为如此，许多生命的消失看起来毫无预兆。
春天，是情感悸动的季节。
而我却在黑暗中看着这个世界。
我所在的“黑房子”组织，是一个通过专用渠道接区商单，并清理目标敌人的杀手组织，我的父母便是这个组织中的成员，而我也从很小的时候经受训练，或许有朝一日能够成为像他们一样的特级杀手。
但我自己其实并不想这么做。
我只想成为一个作家。
去谱写这个世界的哀伤与喜悦。
但其实，这是一个会受人嘲笑的话题，总之，无论我怎么努力，都似乎离这个梦想越来越远。
变得麻木也是无可奈何的吧。
我已经不记得自己是在什么时候杀死了第一个人。
只是到现在，当时的感受依旧十分真实。
和射击人形的标靶不同，子弹射入真实□□的瞬间，我感受到自己的灵魂仿佛从身体上被剥离了出来，而那贯穿目标身体的子弹丝毫没有减速，径直命中了我的灵魂。
那是传至全身的剧烈疼痛。
疼痛到无法思考。
但即便这样的疼痛持续着，我还是要不断完成任务。
没人能够理解我的感受。
于是我疯狂的创作，将自己几乎所有的时间全部填满，全身心的投入到小说的世界里，以此来麻痹自己阵阵发痛的神经和□□，但无论怎么样试图改变这个事实，对于我来说都是没有用的。
写作也只会让我更加痛苦。
像我这种多愁善感的人。
为何会成为一个杀手和作家呢？
不要惧怕失败，努力去做吧。
这是我一生中听过最好听的笑话。
我就如同一个透明般的人，独自存活在这个世界上。
因此，我的死也不会引起什么波动。
但我杀死的人呢？
他们或许是政府的政客，或许是某个公司重要职位的人物，也或许是一个知晓了不该知晓事物的普通群众。
我只是跟随着手机上收到的信息，一个又一个的将他们杀死。
而我的内心早就如乱石落般。
只剩下残骸了。
随着年龄的增加，我却对青春文学愈发感兴趣，我将创作的大部分内容都放在描写人物的内心上，这种创作方式能够让我感受到片刻的安宁，但其实，这是一个很不好的现象，毕竟，大家都不爱看这种类型的文字嘛，所以说，无法在这行中出彩其实大多源自于我自己的问题。
如果能做的更好呢？如果能更加的努力呢！如果能放弃自己的执念而投身于大众所喜爱的题材中呢？
而我做不到。
说到底，还是个懦弱下贱的胆怯者，无法从自己的温室中走出，还总将责任与问题归咎于他人。
像我这样的人，在这个世界上存活的意义是什么。
还是消失了比较好吧。
“松岛先生，很抱歉又来打扰您。”
在此期间，我一直与这名“书粉”有着联络，虽说是联络，但基本上都是她主动发起对话，然后我进行一些回复。
“这次是想就您对人物内心描写的方面进行一个探讨。”
“嗯，你说吧。”
“我想知道，您如此专注于内心描写，是因为有什么执念吗？同时，您的描写真的超级棒，我想知道怎么才能做到这样的。”
“嗯……我的确比较喜欢写内心描写。”我迟疑了片刻，接着在对话框中输入道：“我希望自己的角色能够更加立体，其实一本书中最重要的就是人物形象了吧，如果人物形象不够丰满，剧情也会差强人意，所以我总会把重心放在塑造人物内心世界上，至于是怎么写的，我就是随着自己的心来了，换句话说，其实角色大多是我自己内心的写照。”
说出这些话后，我感觉到自己身体的力量都被抽空，一瞬间变得无比疲倦。
“原来是这样吗？松岛先生一定是个十分细腻的人。”
“谢谢你这么说。”
这位和我一直有着联络的“粉丝”，我并不知道该怎么去称呼她，她的社交账户主页十分简单，用户id也只是一串十分简单的初始数字。
“没事的，松岛先生的文字很有力量，所以我觉得松岛先生在现实中也一定是个很坚强很勇敢的人，与我不同，我完全做不到这样的事情，甚至连自己喜爱的事情也没办法一直坚持下去。”
“勇敢和坚强吗？”
这好像与我完全不沾边啊。
“嗯，是啊，我觉得松岛先生真的真的特别厉害。”
“谢谢你了。”
“不用谢哦，因为事实就是如此。”
我拉开抽屉，看了看静静躺在里面的手枪，苦笑着摸了摸枪体，随后又将抽屉推了回去。
“所以我一直很期待您的新作，一定要继续坚持下去啊。”
“嗯，我会的。”
“即便他们都不能理解您的作品，但我还是会一直坚持看下去的，如果您之后大火的话，我可要做您的头号书粉，”
“嗯，没问题。”
窗外吹过一缕夜风，窗帘也随风摆动。
不知何时。
房间里已经没有光线。
而坐在电脑前的男人正呆呆地看向窗外。
（待续）
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