20xx年3月14日，晴。
今天又有朋友来安慰我，劝我节哀。
我不知道该怎么节哀。
直到现在我还有种不真实的感觉，你真的已经死了吗？这会不会只是我做的一个梦？会不会哪天醒来还能看到你好好地躺在我旁边？
理智告诉我你确实已经死了，我亲眼看到你的身体被推进火化炉，亲手帮你收的骨灰，就连你的遗照，都是我建议阿姨选的。
你死了，我的爱人已经死了，这个世界上再没有裴滢颉这个人存在。
我一遍遍告诉自己。
可我就是不能完全相信你已经死了的事实。
我心里还存着一丝希望，我总觉得你哪一天会再出现在我面前。
所以每次我醒来的时候都会下意识去看身边有没有你，每次走在大街上淹没在人潮里的时候我都会习惯性去寻找你的身影，可每次都找不到。
我找不到你了，我把你弄丢了。
那天我为什么要答应老板去出差呢？
我明知道你有抑郁症，明知道你曾经试图自杀过，我怎么能把你一个人留在家里就那么走了呢？
要是我没走，你是不是就不会死了？
不，你一向是个很有主意的人，你下了死的决心，就没人能拦得住。
我不知道你是从哪一刻开始计划死亡的，那天早上我出门的时候你还笑着跟我道了别。
我想到要有一周多见不到你，心里很舍不得，临走又折回去抱了你一下，本来还想再亲你一口的，但是怕亲了我就不想走了，所以忍住了。
现在想想真的好后悔，我应该亲你一下的，即便你会因为不耐烦把我赶出门，我也应该再亲你一下的。
你那个时候在想什么呢？是已经开始计划自杀了吗？
我看不出来你跟平时有什么区别，如果我能看出来的话，就算你赶我我也不会走的。
宠物店老板说你是那天晚上把狗送过去的，那个时候你大概已经决定了要自杀吧，不然不会把狗子送出去的。
你可能不知道，我很多时候真的也想得一下抑郁症，想感受一下生这种病是什么感觉。
如果我也抑郁了的话，我应该就能理解你了吧。
可是抑郁这种病，也不知道怎么回事，你不想得，它偏偏要找上你缠着你，我想抑郁，却怎么也得不了。
也许真的是造化弄人。
又或者是我这个人有问题。
可能在其他人看来，我这个时候应该会很伤心，会痛不欲生，毕竟我暗恋了你两年，追了你一年多，我们在一起七年多，加一块，我算算，快十年了吧。
我总共也就活了二十六年，除去没有记忆的那几年，有一半的人生都是喜欢着你的。
所有人都以为我会很难受，连你爸妈都反过来劝慰我，可是我没有。
我不知道为什么，我没有想象中那么难受。
从得知你自杀身亡开始，我整个人都是懵的，有点魂魄离体的感觉，我体验不到情绪，只知道心是空的，好像身体缺了一块什么一样。
我没有撕心裂肺，没有痛不欲生，没有肝肠寸断，我甚至没有痛快地哭过。
我没有任何情绪，那几天就像个机器人一样，按部就班地做着该做的事，直到忙完了，一个人回到我们俩住的地方，直到拿出纸笔试着给你写不算信的信，我才恢复了知觉。
我终于哭了出来。
可是依旧没有想象中那么难过。
我想不明白为什么，我明明那么爱你，我的感情不是假的，可是我为什么没有那么难过呢。
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