2022/2/18 雨
自杀未遂，我把自己关进了精神病院
我已经有很明显的躁狂的倾向了，如果再不离开，我可能会把家里所有东西都砸完，然后被强制扭送到精神病院的。现在我完全不可能马上再自杀的，太痛了，我的生理本能钳制住了我的思维和行动，以一种非常坚固的只有我自己能看见的钳制模式。
被接回家的第一个晚上，我定了一个凌晨4点的闹钟，光着脚，从三楼悄悄的轻轻地从楼上下来，拿了厨房的菜刀走到了一楼的厕所里。
要用手机录像的吧，这样警察和可以很快地就定义是自杀，把厕所门口的垫子挪远一点，省的被血溅到还得多扔掉一件东西。厕所的东西就该扔的，可能潮掉的开封的卫生巾，积累了厚厚灰尘的香水和啫喱水，还有同样是很多灰的梳子和发夹，扔在这又不用，不用又积灰，丢掉又会被骂浪费，正好，这次就和我一起扔了吧。
这次刀够大够长，还有镜子，这次应该没有问题了吧。
可是刀刃好钝。
把刀刃比在缝着线还有些红肿的伤口，左边，右边，很奇怪，明明还没有切下去，就能闻到比刀还要浓还要重的铁的味道，然后就是尖锐的细线一般的痛感，是的，痛感没在伤口那里，是遍布全身的感觉，是抓着刀的手掌，或者是光着踩在瓷砖地板上的脚。非常痛，像是用钢丝不停地、来回地、一会深一会浅地锯这身体的每一个地方，我不得不把紧挨着我脖子的刀放下，这种疼痛感才没有。
再把刀抵近脖子，那股疼痛感就又开始锯我的脑子，然后又放下又拿起，又被锯又放下。这样拿拿放放好几次，整个人都软在了地上。
为了方便录像，我还把卫生间的灯也开起来，拿起刀就开灯，放下刀就关灯，想要死的想法也和灯一样一闪一灭，每次要亮一下都要耗费很大的心神，然后关灯蓄能然后再亮起。好累啊，我已经不想哭了，也不想动了，只剩脑子还在机械地想着，不要反锁，不然打不开门还得破门。
要在门外正对走廊的墙上写上，不要开门，打110。墙是瓷砖的，清洗起来方便，一定不要让家里人打开门，里面肯定会血液飞溅，猩红一片。然后我嘛，我现在是面对着门跪着，死掉之后应该也是保持同一姿势，如果我要是肢体抽搐往后躺了，那脖子上血肉模糊的痕迹也一样会吓到家里人的，所以一定要写上不要开门。
然后厕所的墙上可以写一些遗言，很累，没用，做不到。
反正自己的东西在之前都已经扔掉了，家里没有自己的东西了，清理起来都很方便。我也把我的仙人球一起带去了精神病院。因为舅妈说过，家里养有刺的植物会让夫妻吵架。爸妈吵架明明是他们的事情，非要赖在我的仙人球身上。所以家里三颗我养了两年的仙人球在我不在的时候就会被扔掉，就像那颗我从高二养到大学毕业的龙骨仙人掌一样。我不会再让它们被扔掉的。
他们不会问我，也不允许我拒绝，以任何的随便的理由就能处理掉我视为重要朋友的仙人掌、仙人球、老桩树形的九层塔和薄荷，当然还有猫和狗……
这次出去，如果幸运的话，下次回来就是我的骨灰了，如果一切能顺利的话。
不是去精神病院住院，是去上班，我是一个护士。那里包吃包住，一个月4000，8小时，一月一休，灵活夜班。
无论如何，先从家里离开吧。
2022/2/19 雨
在这个精神病院里，只有夫妻可以一间宿舍，其余都是四人一间宿舍。同事大多是本地的，只在中午回宿舍休息。吃完晚饭都是回自己家里，有老人有小孩要照顾。本身自己是老年人的护工大叔大妈回去还得照顾孙子和干农活，有的还继续去摆摊或者去当夜班保安。
之前来面试给看的宿舍，是里面两间独立房间，厕所是公用的。结果到了分配给我的房间，就是厕所和我一个房间。另外的有门的房间住着两人。
而且我还算 “好运 ”，因为有一个室友只是过来睡午觉，不然按标准个四人一间宿舍，就是我、同事、厕所一个房间。洗澡、洗衣我们三个人都来我的房间，然后晾到所有人都会经过的走廊。楼顶也可以晾，就是连病区的病患的衣服也是在我们这栋楼的楼顶晾的，那些衣服即使是洗干净的，也有很重的能掐人脖子、呛人喉咙的异味。
那感觉就是把香精爆炸的洗衣粉吸进去肺部的感觉。
很自然地就反感、抗拒。
毕业工作以来，我都是一个人住的，哪怕是都入不敷出了，吃喝水电一块一毛都要好好算的时候，都是自己一个人住。有可以晒到太阳的独立的晾衣服的窗户、和厕所分开的独立的房间。
自己住，自己做饭，自己买菜，自己安排工作以外的生活，自己去觅食，自己漫无目的地到处闲逛，下了班就不用和同事交流，不用展示自己的兴趣爱好，不用装开朗合群去社交，不用装不介意别人用自己的东西，不用顾及他人的洗澡洗衣时间，也不用迁就别人的生活习惯、作息时间。
可是现在，所有我讨厌的一切都来了。
而且最可怕的是，室友还经常会做饭，有炒锅有油烟那种，她们还吃辣。有时从食堂吃完饭回来，她们就开着大门和房间门再那嚓嚓地炒菜，不但呛人还沾我一身的油烟味。
食堂的饭还不是那种菜烧好自己去盛那种，而是摆一桌大概10道菜的样子，8、9个人一桌。天啊，现在不都在提倡公筷分餐的吗，这样吃饭不怕互相传染吗？尤其是和几个护工大叔吃一桌的，又抽烟又随地吐痰，没事就咳咳咳的。可能是那些菜如果弄成食堂那种一大盆一大盆的是会有些少，就是这样是节省开支了？
不过幸好菜还是不错的，厨师大哥是本地的，清淡而且食材都比较新鲜，照顾大多数人口味不怎么放辣。
工作氛围还算正常，不会说完全不理人，一脸冷漠甚至当别人不存在的，有说有笑不会死气沉沉的，也会互相道个礼节性的问候，早上好，吃饱啦之类的。我是不喜欢过多地社交，但是基本礼节还是要有的。不像之前我去面试过的一家，医生、护士、护工一脸的木，不是普通的没有表情，是带着不耐烦的、不自然的别扭，好像我来这里上班会分掉他们500块的绩效一样。人家病人还会跟你说些话，他们就是双眼无神，一脸僵硬，除了我问问题会回答，其余多的什么都不会说。一间办公室，全部低着头看着手机，他们自己之间也不说话。
我都要怀疑是不是我有幻觉了，我不是来上班的，我是来住院的，他们是在对待一个病人。
天啊，不要这样啊，我是真的有病的啊。
虽然宿舍是两人间，还没来室友，就我、两张床、一个衣柜、一张桌子。虽然是有独立洗晾的阳台和卫生间，但是抽水水箱漏水，能闻到很重的氨臭味和鸭屎味，时时刻刻被风吹着往里面涌。为什么会有鸭屎味？因为主任在这栋宿舍的二楼养鸭子。为什么有氨臭味？隔着两棵树的距离就是病房的厕所。
那是我自杀未遂之前的事情了。自杀计划第一步，买好寿险交够两年，找个偏僻的包吃包住的地方上班防止负债。人病发的时候会乱买很多没用的东西，寿险是给家里的补偿金。
听大家说来这里都会变胖的。这是我愿意听到的。
曾经高中的时候我胖到150斤，但是以170cm的身高来看也只是脸上有点肉。没人敢说我胖，敢说的人，我都会直接抄起椅子往他头上扔。但是我自己在心里想，如果我必须靠节食来减肥，那我就去死。大学，实习，瘦到110斤。然后疫情，抗疫，瘦到100斤。从此再也上不了110斤了，甚至要很努力地吃才能保证不掉到100斤以下。
看着也还行，就是脸上少了点肉。
第一天入职我就失眠了。
睡觉老是能闻到厕所传出来的下水道的臭味，一涌一涌的。
还有室友洗浴的香味也很重，香精爆炸，浓到空气中都结晶出絮状物了，直往鼻子里钻。
这么重的味道她们自己不呛吗？
即使我是一个十多年前就想死的悲观主义者，但我还算是生理基本健康，非常幸运的睡眠和排便都很正常，正常到标准的水平。
但是我失眠了。
断断续续地浅睡眠，醒了就哭，哭累了就又睡过去。然后被味道刺激醒，再哭。
想要马上就逃离这里，立刻就走，明天？要不明天就走？明天就逃离这里？逃去哪里？能去哪里？哪里不都一样？为什么不去死？
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