3.23 多云转晴
果然我所担忧的事情发生了，56号出现了不好的表现，护工大叔说他上楼去病房做卫生，没干完活就躲厕所抽烟，于是护长大手一挥，你不干有的是人干！
这样的活其实就是类似于社会适应性训练吧，病情稳定的患者会在护工的监督下帮忙做一些病房卫生，搬运、维护吃饭吃药排队秩序之类的事，他们可以通过做这些活换取烟、茶叶和吃饭、加餐的一些优待。
56号他自己也是对被取消这项工作一头雾水，直到打听到是因为活还没干完躲厕所抽烟偷懒才被取消。他对我说是因为早餐后抽烟就会想上大号，那时他是去上厕所了，不是偷懒。
不然呢，就是偷懒啊。
也不知道他是一贯如此反复无常，还是真的遇到了什么事情需要帮忙，他还对被取消工作感到挺可惜的。想问问他，但是我又是以什么样的立场和身份去干预呢。不会吧不会吧，我难道真以为自己对于他来说是什么特别的存在吧，真是太可笑了。
但是莫名的有点带感是怎么回事？我这个变态！
想起了《少年汉尼拔》，表面看着人畜无害，楚楚可怜，顶着一张俊俏的、好看的脸，其实腹黑深沉，心思诡谲。我以为是一个可以提供帮助的、主动的一种上位者的姿态，实际上我才是那个被算计的、困在囚笼中的兔子，作用发挥完了，我也就要被煮了吃掉了。
56号毕竟年纪小，气性大，不能好好静下心学习，这反而使得他有了暴戾的潜在可能性。他就是因为怀疑他的继父要害他，拿着刀追砍继父，才被送到这里的。还好没有出现真的流血受伤的事件，否则他就会在牢里，而不是在这里了。
那以后他或许也会因为家暴或者其他斗殴事件而惹上麻烦？可怜的孩子，起码他中专能读计算机专业证明他的智力不差，从他的言谈举止也能看得出来他思维活络的，可是，他一副真心改过，想要回归平凡生活的说辞又有几分可信呢？
精神患者者和医护人员之间的信任是很脆弱的，本身我们的立场就有对立的方面，我真是活该呢，到底是真的单纯还是圣母心泛滥，我还可以相信他吗，他会不会暗地里笑我是个又傻又天真又好骗的老女人呢？等榨干我的利用价值，就一脚踢开还啐一口唾沫？
不妨就大胆一点吧，真实一点，勇敢面对丑陋粗俗的自己，反正自己真实的就这样，简洁干净就好，不要给自己多优雅高贵的人设了。
如果56号还愿意跟我聊天，我依然会倾听，多往积极正向的方面引导他。
哎，希望自己能平静下来，也希望56号能成功出院吧。
我可不想再看到，他和其他已经没有了神志的患者一样，被护工像赶猪一样从洗澡间赶出来，光溜溜地、局促地找衣服把自己包裹起来，然后因为找衣服动作慢了就被护工呵斥；我也不想，他被要求回答那些单调白目的问题，为了完成只是凑数而并无多少专业含量和治疗效果的量表；还有也不想再看到，他和其他患者抢着吃所谓的“加餐”，但其实是食堂里我们吃剩的饭菜时狼吞虎咽，如品珍馐的样子。
我还记得，我在呼吸内科实习时，两位老爷爷病重离世，当他们的名字真的，从他们住了那么久、却那么想要离开的病床的床头上移走的时候，我还是泪流不止。以往繁杂的护理治疗的记忆化成了不舍的牵挂，到最后都没能回家一趟啊，老爷爷，不知道在你生命的最后一刻，你是释然还是遗憾?
而如今呢，如果他听我这么说，会不会嘲笑我，明明知道太容易与人建立情感连接是非常伤人的，明明从小经历了那么多对情感连接的失望，为什么又一而再，再而三？七窍玲珑心，慧极必伤，就臭美一点吧，送给56号，也送给我。
怎么56号就这么自来熟呢，一开始我真的本着鼓励他的目的和他聊天的，可没想到啊，他倒是让我变得期待和他聊天。我们的状态从要找话题聊天到即使什么都不聊，并肩在活动大厅里巡视、走走，或者安静地坐着也挺好的状态，或许在外面正常的世界里，这就是谈恋爱的感觉了吧。
今天本来也过得很平稳，下班了心情舒畅，还在女病区活动大厅拿着钥匙链耍了一套双截棍，结果一抬头二楼男患者竟然都扒在窗户边围观，莫名的滑稽。
真是好傻啊你，56号，吃完晚饭从食堂下去的时候，你扒在窗户边使劲往食堂这边瞅的样子真的太搞笑了，铁窗痴汉。
你忘了你第一次恋爱经历给你的伤害了吗，还这样毫不设防地付出自己的感情，还是，一直都只是我自作多情呢，或许人家只是把我当做聊天解闷的普通朋友罢了。
从始至终，可怜的只有我一个人，凭什么人家不过和你多说了几句话就是喜欢你了，和你说的话题都是解闷而已，关心也不过是普通的关心罢了。
只是我太想要倾诉，太想要从自杀失败的懊悔中转移注意力，从那种悔恨、自责的痛苦中短暂逃离。而他礼节性的寒暄、闲聊，又正好帮我达成了目的，特别的是56号是一个好看的、白净的小伙子罢了。
3.27 小雨转晴
昨晚做了个压力很大的梦，梦见跟现在的同事一起去看大学期末考试成绩，看不见，眼睛明明睁着怎样都看不见！纸面上的成绩看不见，电脑屏幕上的也看不见！
还梦见给谁的爸爸打肌肉注射，结果注射针头弯了。
注射的药液用量不明，用法不明，禁忌症不明，甚至标签都看不清楚。我很努力地眨眼睛，药瓶的标签就是看不清，眼睛像被迷了一大把的沙子一样，又干又涩，还有一种压迫感。没有人能问一下的，找不到人问，只有我一个人！
我一直拿着弯得都变成了螺旋形状的针头，不停地抽吸药液，吸不出来！越紧张，越失误，手不止一次地触碰了针头，针头也触碰了好几次瓶口！而这些，那个谁的爸爸一点不落地全看在眼里！操作不规范！违反无菌原则！不通过！扣分！重考！
一下子终于醒了，恍恍惚惚开始幻想起跟56号聊天，不知道是幻想还是又进入了一个梦境。
聊到我的洁癖，一难受脚踝就会起红疹。聊到我爱做饭，属于口味清淡的那种，爱煲汤，爱做蒸、煮、炖、焖的菜式，却因为洁癖起红疹去不了食材最新鲜、种类最丰富的菜市场。
还聊到我是到这里上班是脱敏治疗，事实证明这里的强度简直可以算是冲击疗法了。这里的一切都会使我感到不适，我需要在这些应激原的刺激下保持平静，增强心理素质，变坚强，变得正常。聊到我不喜欢与人亲密和身体接触，靠我太近的人都会受伤，手机使我很没有安全感，感觉随时随地会有信息和电话过来。
还聊到婚前性行为和同居在男女平等关系中的体现，还聊到如何在他女朋友经期和排卵期如何关心和“关爱”，前戏和爱抚，或者借助玩具助兴，备孕男性要做□□分析、遗传病病、性病检查，女性要检查是否有卵巢囊肿和输卵管堵塞。还说到腹黑和绿茶，问他有没有性生活，经验是否丰富，还设想如果他不知道为爱鼓掌是什么意思，我就鼓掌一下让他形象地理解一下，这个画面太搞笑了，一脸纯真地说着这么不可描述的事情。还设想了如果他产生了生理反应可以让男护士带他去厕所解决一下。
我似乎是想要把一切都说给可能以后都不会有交集的人，这都说的这么直白和开诚布公，他总该不会对我再有什么不切实际的好感了吧。用这种最不像女生的方式，我可太会了，上学时一旦我感觉到有什么暧昧的苗头，我就用这种方式，屡试不爽。他们会嘲笑那个跟我表白的男生，“你喜欢这么个男人婆？”，然后我就会把他们都用桌子压倒，用书扇他们的头，“别衰潲了，你们男的有我厉害？”
什么吊桥效应，这也是我跟他说，说他现在对我的好感就是吊桥效应，他一听就直接走开了，但这就是事实。
直接一记直拳让他完全断掉念头。就让他带着我的故事走远吧，快出院吧，56号。以后你会有你自己的家庭，会有甜甜的恋爱，会有和你更聊得来的人，感谢你这段时间的倾听与陪伴，你一定会幸福的。
3.28 晴
今天需要在值班室过夜，焦虑、烦躁。
这就是面试时所说的，没有夜班，只需要值班到23点就可以去睡了，结果是到值班室睡，要有事还得把我叫醒的所谓的灵活的夜班。
实习跟的第一个班就是夜班，那时候其实还是有些期待夜班的，期待能遇到一些鬼鬼怪怪，然后写成小说，成为一个怪奇小说作家四处冒险，满脑子都是些耍帅的想法。但事实是，只有烦和累。
当时自己到底是为什么要选择护理呢，唯一的理由就是为了能找到工作，我实在是太焦虑了，学业失利，当时的我到底是为什么那么焦虑，因为除了一份好的成绩，我看不到自己的任何价值。当发现自己所谓的唯一的长处确实一般得很的时候，最重要是赶紧再找到普世的、大多数人都能认可的价值，那就是努力赚钱了。那我现在还有什么不满意的吗，找得到工作，赚得了钱，那我还有什么不满意的，只不过就是有了一些真正想要为自己的想法罢了。
是啊，我是应该要坚强一点，像所有人一样坚强一点，正常一点。
目光放远，万事皆悲；目光放近，则自应乐观，以求振作。
可是坚强谈何容易，一个人要改变有多难，要被人相信自己已经改变又有多难，就像56号，思维，智力都已经恢复了，如果没有那个暴力事件，他应该也会过得很好。我如果跟别人说我真的希望他能出院，别人会怎么说，应该是，你现实点吧，他是不可能出去的，谁都不想要家里会有一个随时在背后砍你两刀的人。
说的不也是我嘛，我想我爸妈也不想家里有一个随时会发疯的我吧，我现在虽然只是自伤自残，但难保哪天我就伤到别人，危害社会了，我这样的人就该早点去死的。
可是他还这么年轻，他还可以去接触更多的人和事，吃更多好吃的，去看更多的风景，而不是那么容易就对我这样的人有好感，一个只是愿意听他说两句，甚至对他还抱有警戒心的人。
而且从另一方面讲，有着清楚神志的他，看着自己厌恶却无法摆脱的这样一个环境，心理压力也会很大的，这真的是对他好吗，这能怪他老是想要逃出医院吗？他的父亲、母亲，在他的幼年没有好好管教他，现在造成这样的一个局面，到底谁的错更多一些？他才二十多岁啊，他要在这里待到多老，难道要老到失去行动能力，父母故去，再由他的姐姐或妹妹或其他亲戚接棒，签下继续住院的同意书，把他关到死？
就像《肖申克的救赎》里的布鲁克斯一样，当他终于可以出狱，他不是开心，而是恐惧，甚至打算伤害其他狱友，就想继续在监狱里呆下去。但他出狱后，即使监狱里还有很多关心他的知心好友，也有工作，有住处。可是最终，他上吊自杀，亲手结束了自己的生命，因为他真的被关得太久了。
56号也已经在这里关了4年了，到底什么时候他能够出去，他出去以后能不能适应，这边是真的已经满足不了他的治疗要求了，可是为什么还不能将他转至更专业的医院，他需要更精细化的治疗，可是这些，他的医生早就知道的。4年啊，如果医生坚持要将他转院，这件事会这么久都没有起色吗，是医生没有坚持，还是父母要求的治疗预期太高，还是治疗的费用太高无法承担，无论是哪一条，只要有一条成立，他就有可能永远都出不去，从神志健全到神志基本清楚，再慢慢变得神智不清，当他终于意识到这些的时候，是跟其他人一样变得麻木呆滞，还是强烈抵抗，受尽苦楚与羞辱之后，再变得麻木呆滞？
是我也是他，他现在是被困着出不去，我同样也是困在了这里，离开这里，我还是一样无法跳脱我的困境，等到有一天，我在我的“精神病院”里，意识到自己再也出不去了的时候，我是不是也会发疯，我是不是也会拿起刀伤害我最亲近的人，等到时候，我不但内心陷入困境，我□□也被束缚，从里而外的失去自由。
那现阶段我可以做些什么事呢，还是需要到知网上查阅更多的文献，如果可以，配合一下医生对他做一些行为和社会训练，我真的难以相信，就是那几张徒有其表的量表和虚假的行为训练表会真的起到作用。
此时，我恨不得自己就是一个精神科医生，可是我又有什么立场去指责别人呢，我是一个连自杀都拖泥带水的人，又有什么资格去评判别人的治疗方法。我自己都是混沌一片，迷茫不已，甚至连活下去的勇气和决心都没有，或者说，我从来就没有把自己放在可以活下去的条件设想里。
我好像已经预料到了自己的命运，一个人落寞地走向山顶、走向海边，纠结着看不看日落，纠结着看不看日出，本来也不想要陪伴的人，竟然也会想如果能有个人陪我一下就好了，在我旁边坐一下，说一句你好就可以走了。但是我过往有过很多这样的时刻的，但那时我却想要说，走开，让我一个人待一会儿。
晚上爸爸打电话的时候，自己一度烦躁地想要出言不逊，说什么都是一家人，不要什么都不说，什么都不讲，我讲了你们倒是听啊！你们听嘛！不但不听还又反过来讲我！又是讲那些有的没的古早故事，什么父辈生活艰辛、辛勤劳作，那么多苦日子都过来我就不学点好的。是啊！我就是挺不过来，我就是弱的很，没用的很！我这样的人就该去死啊!为什么不让我去死！
我到底应该怎么去跟父母沟通，到底要怎样我才能让他们不要来烦我。不想要亲戚介绍的工作，不想要结婚恋爱，不想要和父母聊天，不想要交朋友，不想要出去，不想要活下去。
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