房间里没有手机电脑，也没有钟，更没有窗。
我的时间观念开始混沌，只能根据睡眠和饿的频率判断时间过了多久，很快生物钟就乱了，人也跟着萎靡。
大概过了五六天的样子，凌昼才再次出现，他看着比上次精神多了，身上的宽松灰色毛衣衬得他柔和了些，他问：“这几天还好吗。”
淡淡的语气仿佛是个旁观者，我不是被他关在了这里，而是被邀请来做客的朋友。
我指了指被吃掉的压缩饼干和营养液：“凌昼，我以前养猫就是这么糊弄的，给它放好水和粮，门一锁就懒得管，心情好了才去逗逗。”
凌昼点了点头，很赞同我的养猫理念，从脚边拎起一袋吃的放到桌上：
“我来给你加粮了。”
“你他妈怎么不去死？”
他淡淡地看着我：“最近有点忙，没空陪你。”
“我记得有些畜生说过，可以养一堆人陪我玩。”我冷笑，“现在却把我关在不见天日的房间里，骗子。”
“一开始我以为自己可以接受。”凌昼说。
那后来呢？
后来发现自己容不下我眼里有别人？甚至连他妈的一匹马都容不下？
“傻逼。”我说。
他一脸无所谓，转身就要走，我是真烦他这副漫不经心的样，随手拿了个东西就扔过去，砸在他脊梁上发出一声闷响：“我不吃这些东西！”
凌昼停下步子，却没转过身：“先吃着。”
“你怎么还没开始学做菜？！”
“太忙了。”
“工作重要还是我重要？”我的抱怨竟然像撒娇。
“工作。”
我气极反笑：“那你他妈把我搞来这里做什么？陪也不陪，上也不上！”
他终于转过了身，用一种无奈的语气解释：
“谢渺因，我能理解你这样一无是处的废物每天都想着下三路那点破事儿，可我不能，我得通过创造价值确认自己的存在。”
他说得冠冕堂皇，我没法反驳：“那你赶紧放我走。”
“在你没来这之间，我偶尔会想起你，一阵阵的心烦。”他敲了敲墙，很认真地说：“现在好了，我能从监控里看到你活在我的范围之内，再没心烦过。”
真好笑。
他根本没把我当个人看，而是把我当做一件扰乱他心绪的物件。
既然心痒痒，那就弄回家丢在角落里，没事看两眼，不玩也顺心。
这就是凌昼的喜欢。
“我要吃番茄炒蛋。”我闷闷地说，“傻逼都能学会。”
凌昼没答应，也没不答应，漠漠地看了我一眼，转身合上了门。
之后的日子更加难熬，我彻底忘记了时间，凌昼再没出现过。
我被关在暗无天日的房间里，没有任何消遣，只能和自己说话，那种寂寞孤独让我觉得很冷，发了疯似地想和人接触，渴望通过肌肤触摸得到温暖。
我觉得自己快疯了，濒临精神失常，可我不甘心认输——我知道这是凌昼精神控制的第一步。
我又挨了很久很久，久到吃的喝的都快没了。
我以为，凌昼从监控里看到我没水没粮了，会很快来给我加，可他一直都没出现。
一种对未知的恐惧淹没了我，我没法形容那种完完全全依赖一个人活下去的无助感，这种无助感让我质疑自己是否还活着。
终于，我饿得受不了了，就望着天花板，对不知藏在哪儿的摄像头说：“凌昼，你存心饿你爹？”
我只说了这一句话，因为说多了会显得像乞求。我不想我和他之间不平等，即使现状已经高下立见。
他没有出现，像是已经遗忘了我。
我饿得两眼发晕，鬼迷心窍地去浴室喝自来水充饥，越喝越冷，冷得发抖，连带着脾气也软下来，我望着天花板，说：“凌昼，我饿了。”
他依旧没有出现。
我在房间里转着圈地对天花板说这句话，生怕他听不到，像个嗷嗷待哺的小鸡崽，最后泄气了，躺在床上，心里空空荡荡：
“骗子，你说我跟着你，要什么你都买给我。”
又气又委屈，我躺在床上睡着了。
不知过了多久，门被打开，有人进来，一阵香味钻进我的鼻子，好闻得让我想哭，我知道那是番茄炒蛋，却赌气般地把头埋进枕头，气呼呼道：
“滚开，你爹不饿了。”
没听到回答，我又闷闷道：“你有脾气就别来看我。”
那人动作停了，我这才感觉到不对，抬头看过去，来的竟然是个男人，长得很清秀，有一种不讨人厌的精明。
他的声音我听过，在电话里：“凌总说，过几天再来看你。”
我像只被入侵了领地的小动物，谨慎地竖起全身的毛：“你是谁。”
他笑了笑：“和你一样，都是凌总的人。”
他放下吃的出去了。
我坐在床上，怔怔地回味他说的话，什么叫和我一样，都是凌昼的人？
有种被人扇了一巴掌的感觉，说不清什么情绪在我心里发芽，委屈又怨恨，酸得我想哭。
活了二十三年，我从未因为谁有过这种情绪，莫名地就有些怕，觉得自己有些地方变了，再也回不去了。
再一细想，我才明白自己这是在吃醋，真可怕，我这种玩弄感情的浪荡子竟然会吃醋。
我木讷地下了床，走到桌前看那一盘卖相极好的番茄炒蛋，肚子咕咕叫，大脑催促我赶紧进食，可我大概是失心疯了，想的居然是——这是凌昼做的，还是那个男人做的？
我猜大概是那个男人做的，凌昼连来看我一眼都吝啬，哪会费心思给我做菜。
我要吃吗？这是我情敌做的。
可如果我不吃，倒掉了，凌昼如果在监控里看到我赌气的行为，会不会很得意？就像我从前看见自己的两个对象争风吃醋一样得意？
我偏不让他得意。
我拿起筷子，开始大口大口地吃起来。
当我再看到凌昼时，已经是很久很久之后了，我呆呆地看着他，木讷得像是一尊精致的雕像。
“你好像不开心。”他在我床边坐下。
太久没跟人说话，我声音变得很平：“我当然不开心。”
他问为什么。
我抬起手指扫过整个房间，说我有洁癖，房间每天打扫三次，床单被套必须天天换，室温只能是十八度，湿度要在86%，衣服护理得是什么牌子，最重要的是我要吃好的，烟酒也得管够！
我是个很娇气的人，一直都是。
凌昼静静地听着，像是在记，又像是没在记。
末了，我问：“是不是已经过去了好几个月。”
“你只在这里待了九天。”他说。
我不知他说的是真是假，我只知道爱因斯坦的相对论一定是真的，因为我待在这房间里确实度日如年。
他很吝啬，只肯给我一支烟的陪伴：“还有什么话要说吗。”
我摇了摇脚腕，链子铃铃地响：“解开。”
“等你再乖点。”
“我要上网。”
“不行。”
“没东西消遣，我会疯的。”
他淡淡地看着我，像在说疯了更好。
我冷笑：“上次给我送饭的男人是谁？”
他不打算回答，起身就要走。
说不清到底在愤怒什么，我冲他背影吼道：“是在床上摇着屁股讨你开心的狗吧？！”
“随你怎么想。”
他丢下这几个字，关上了门。
我望着那扇紧闭的门，告诉自己，这都是凌昼操控精神的手段，斯德哥尔摩综合症就是这么来的，老子作为一个从小看弗洛伊德阿德勒荣格的心理学爱好者，还能被他pua了吗。
可不管我怎么嘴硬，我都清楚地感觉到——
我心中有一只毛绒绒的小野兽，他被揍了一顿，顶着满头包可怜巴巴地望着我，他说自己很想哭，问我能不能别这么倔强了，低头吧认输吧，允许他肆无忌惮地流泪吧。
我心疼他，却重重地抽了他一巴掌，我说你这个没出息的，你忘了你是谁了？你是谢渺因，从来不向任何人低头的谢渺因！
小野兽说，可你明明很难过。
我气急败坏，一脚把他踹得远远的，他低低地叫了一声，垂头丧气地钻回了他的小地洞，越钻越深，沉沉地坠了下去。
我很快就睡着了，很快又醒来了，枕头一片湿凉，我把头埋进被子里，假装没有看见自己的眼泪，更没有一丝一毫的难过。
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