bgm：《Where We》
某次我们约好见面的时间他迟到了半个小时。我明明知道他是训练耽误了，根本不是不重视。
但越想越气，也不是气他，是气自己：气自己明知道他会哄我，还非要生这个气。
结果他没哄，我就更气了。
好幼稚的少年人心思，我甚至都能意识到这一点，反而更生气了。
我们吵了一路，谁也没退让。
从体总门口走到天桥边，他一句话不说，我也倔着，鞋跟踩在地砖上哒哒响。
想起某次采访问及八卦问题，被问到和女孩吵架是对方先道歉还是自己道歉，他毫不犹豫地说，不管对错，都是我先。
想到这，气得我额角一抽一抽地跳：不是说好的你道歉吗？
风很冷，吹得我头发乱成一团。我转身想说点什么，却对上他毫不闪躲的眼神。那一瞬间，我知道他不是要说话，他只是要靠近。
他抬手，手背像是想触我的脸，我偏头避开。不是生气，就是太快了，条件反射。
但他没停，靠过来的时候他欲吻上我的唇，我一偏头，他的嘴唇擦过在我侧脸。
不是亲吻，是擦过，是他的呼吸，是皮肤轻轻蹭上我的骨感。微热的呼吸贴上皮肤，是少年人不够笃定却又舍不得退的犹豫。
我一下子破功了。明明还在气，却一下被他逗笑。“你不是说你会先道歉？”我低声问。
他低头，耳根却红了。“这不是在道歉吗？”
「迟到就是失控，失控意味着危险，危险必须被消灭。」
所以他会对自己严厉，对世界谨慎。
同样的事发生，我迟到他却没生气。
那时候我困惑，后来才明白，他把我从“世界的部分”中抽离出来了。我不是他要管理的对象，而是他愿意等待的人。
那年他问我会不会做饭，我说不会。说得理直气壮，天经地义地我认为进厨房这种事和爱情无关。
那时候我是真的不会，也是真的不愿学。
他说想吃鸡蛋灌饼。我回他一句：“我又不是你保姆，你自己买去。”他还挺傻乐呵。
其实那时候我心里闪过一秒：要不要学一下？但我嘴硬：“我还没爱到那么贤惠的程度。”
后来我到了美国，那时候学业压得人喘不过气来，每天不是写案例、刷绩点、准备考试，就是在ddl和ddl之间被迫做选择题。三年像是被拉进一个封闭系统，关起门来一条条statute和precedent地背诵、书写、阅读。
人在高压之下会抓住一些本能的东西来缓冲。对我来说，就是做饭。
外卖太贵，白人饭味道也怪异；冬天雪大，出门不方便。我开始自己下厨。我没想到自己有一天会进厨房，还进得那么自然。做饭成了我解压的一种方式，就像冥想一样，让我强制冷静下来，专注去做某件完全无关痛苦的事。
揉面、打蛋、调火、切菜，那些以前看似难以掌握的步骤，在那时忽然变得如此轻易，甚至发现自己在做饭这方面还略有天赋。
比起学术上的压力和痛苦，做饭实在太轻松。只要掌握热和时间，它总会给你一个结果。
虽然初学者窘态百出，但我算是知道为什么有人爱做饭了。不愧是你给一个好留子，还你一个好厨子。鸡蛋灌饼第一次做的时候完全失败，面摊得像创口贴，鸡蛋全漏出来。第二次就好了，第三次更好。后来我还学了小炒牛肉，番茄炒蛋，糖醋排骨，甚至包子。厨房从逃避的地方，变成了释放的地方。有个相册记录我做过的饭，竟然已经多到一下划不到尾。
可是再后来我们连对话都没有，他也从未吃上我做的饭。
他还是那个说想吃鸡蛋灌饼的人，我也早就可以做十几种不同的早餐，可他再没问我一次“你会做饭吗”。
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