战后三十年，魔法界已然大变样了，当然也有不变的。
对角巷在这三十年间几次翻修，位于93号的韦斯莱把戏坊不断扩大，装潢也越来越精巧、浮夸。与它格格不入的是94号店铺在三十年间，几乎连一个砖块都没有变化，刷了多年的红色油漆褪成了带着冷调的暗红色，门口烫金的W掉了一半的漆。94号商铺从来不对外出售商品，也从来没有人会光顾把戏坊旁边这间略显阴暗的小店。只是，如果你是有执着精神的小报记者，热衷于书写三十年前大战中英雄的日常生活，那么你应当会发现他们时常会光顾这里，出门的时候也总是带着悲伤、惋惜的神情。
我就住在这里。
这应当是我最后一本日记的最后一篇了，乔治好像是带着我的情绪一起离开的，三十年间我很难再产生一些浓烈而深入心底的心情了，值得我在日记本上唠唠叨叨的事情也越来越少。
三十年已经将很多人心上战争带来的创伤抚平了，他们带着对故去之人的惋惜勇敢的奔向了自己的未来。我已经快要五十岁了，上个月哈利和金妮最小的女儿莉莉的第二个孩子刚过完周岁生日。弗雷德和哈利他们几家人在过节或是有喜宴时总会轮流来给我发一张请帖，每一年的圣诞节、复活节、感恩节、大家的生日，他们的订婚宴、结婚宴、小一辈的满月宴、订婚宴、结婚宴、孙子辈的满月宴，宴请的帖子便条几乎塞满了一整个柜子，乔治家强大的基因让我红头发的亲戚越来越多，我猜想陋居前的草坪已经接待不下这么多亲眷了。我很少出席这些场合，多年在94号的独居生活是我看上去显得有些面目可憎，小一些的孩子总是很怕我。
这并不是我远离人群的真正原因，我的朋友们大多出身格兰芬多，他们拥有一往无前的勇气。如果你已经看过我的故事，那么不难看出我从小就不是一个勇敢的孩子，曾经违反校规、与粉□□作对、对抗伏地魔的勇气好像都是一点一点在乔治身边攒起来的，如今随着他的离开我所有的能量都一下子消失了。我没有勇气面对没有乔治的新生活，我将自己困在这个曾经和乔治短暂生活过的地方，靠着逐渐稀薄的回忆挨过清醒中的每一刻。
战争结束了，却也带走了我的太阳。黑暗过去了，我却没有迎来曙光。
和朋友们打交道的时候我总是不愿去回望他们热切的目光，我害怕自己眼睛里会有无法掩饰的怨愤。
我不是时时刻刻都有这样阴暗的想法,只是看到他们慢慢老去我想到三强争霸赛乔治的白头发时，心口会有些酸涩；只是在看到小乔治穿着鲜艳的西服套装想起了我们幻想中踏上霍格沃茨特快的小弗雷德，这时我会有些过了头的羡慕；听到与乔治酷似的声音从隔壁传来我会想起他在曾经无数个晨昏和正午时分念出我的名字，这时我有些痛彻心扉的遗憾......这样看好像是每时每刻。
这样的心情起起伏伏，每年他生日和忌日的时候会变得难以遏制，它总是在提醒我，我的爱人如此的热爱这个世界，却只得以享受世界二十年的垂怜，而我花掉了所有运气去遇见他仍然幸免，残喘于世三十余年。
其实不是怨恨我的朋友，而是对命运的不甘和对自己的埋怨。
我仍然期盼每年的生日，我会给自己准备一份复方汤剂作为生日礼物，这一天我得以与我的狮子先生重逢。到今年，我最终用掉了我在他去世时保留的所有发丝，于是我失去了最后的期盼。
黑暗时期的钻心咒使我的身体并不太健康，这两年多愁善感的情绪让钻心咒的后遗症时常发作，半夜在尖叫哭泣中醒来，噩梦里我一遍遍的重温乔治死去的场景，每每想救他却总是失之交臂。我常常希望这只是一场噩梦，可是床铺空空荡荡的另一边告诉我，不是的，我确然的永失所爱。三十年我埋首于从失去的悔恨中汹涌而生的迟来的爱意，人总是在一切无可挽回的时候才会反省过去付出的是不是不够多，爱的是不是不够义无反顾。
大战刚结束时，朋友们总是很担心我会去寻短见，但我并没有这样的打算。乔治给了我无限包容的爱，总是鼓励我探索生活的不同可能，他一定希望我能精彩的活下去，尽管现在的我看起来差强人意。但是我想他如果亲眼目睹了我在94号苦苦挣扎的三十年，那么我们再次见面时他应当不会皱着眉头小声的批评我来得如此早了。
时至今日，多年累计生理上的病痛和心里无时不在的悲痛压得我太过疲惫。朋友们，我即将前往彼岸与爱人重逢，请在我的墓碑刻上这样一句话，同样祝福你们：
愿人们纵情相爱
弗朗西斯·韦斯莱绝笔
2028年6月7日于对角巷94号
最近很想写BE
先建设一个
作者有话说
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第5章 番外一·身后（BE线，乔治大战身死设定）
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