前面的不知多少天：
6.20：
「贺」，今天端午节。还记得吗，高一的端午节，是你送给我粽子吃的。
记得那一天中午，平时静校之前都会赶到学校的你竟然没有来，我还担心你了呢。也不知道你那天到底什么时候来的，我只记得，再见到你很开心。你送我、送同学（「ZJ」、「ZYZ」、「ZZ」）粽子吃，我真的好开心。那时还没有开始喜欢你，我为朋友的一番心意而感动。记得我双手捧着粽子，不知道那时自己的表情有多搞笑，把物理老师杨大士的目光都吸引过来了，我还看见他笑我了呢。
6.22：
「贺」，上高中两年了，现在我妹妹也要中招了。今天回家，刚好我妹妹也回来了。我在舅舅家住，和弟弟妹妹们感情都很好。
今年一个妹妹中招，心里想想，自己平时真的没有为她辅导过，或者在其他方面给予她一些帮助。我只是在最后半个月给她写了一些激励性的句子（我给你写过的《青春》（塞缪尔·厄尔曼））。虽然谈不上对不起她，但只觉得没有给予她一些自己力所能及的帮助。
上了战场，希望她能发挥好。
6.25：
「贺」，下了两天半的雨，今天下午终于晴了，久违的太阳让自己心里好舒服啊！
这两天我看了几部电影，关于同性恋的。如果「贺」知道了，会觉得我煽情吗？
电影中主人公经历有喜有悲，有亲近有疏远，有感知有纠结，但令我心里不太舒服的是，本该在一起的真心相爱的人，最终都因外界的压力而趋于分离或死亡。我有时觉得自己是一个不会在意别人说法的人，但对于我、现在的我来说，可能承受不住把真相公之于众而招引来的压力。我现在不敢、也不想把心思告诉别人，甚至对于你，我也只能把秘密藏于心底，作为一个朋友与你相处。
高一将尽时，我用一个月的时间渐渐与你疏远，那时有浅浅的害怕自己喜欢上你的意识。知道吗，我那时有时会感觉到你对我的故意疏远有所心酸，每次路过与碰见而停留的那几秒的对视让我感到的不只是抱歉，还有那对自己埋于心底的不知所然的心思的深切苦楚。
高二，我有时会想起你，有时会去找你。我不再像高一最后一个月那样了，因为我觉得，我已经渐渐开始喜欢「贺」了。而在第二学期期中考试的那个清晨，我感觉，我真正地开始喜欢第一个男生了。我有时会想，高二下半期一共有四件事让我感到深刻：感到学习的艰辛与压力、对下雨天的不再期待与对淋雨的不再欢喜、对同桌的逾越界限（自己的关心太不恰当了）而招致的对我的疏远的抱歉与心酸，而最为深切的，便是自己心里真正开始地装下一个人，一个现在不想让他知道的好朋友。
「贺」，愿你我一切安好。
（一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。）
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