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18岁的最后一分钟，我许下人生的第19个愿望：
“许愿明天的清晨，能够看到太阳。”
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高三毕业后的这个假期，我第一次站在镜子面前观察自己，是在出高考成绩后的第二个星期。
我没有填报志愿，因为我知道我哪个也考不上。
这两个星期转瞬即逝，甚至还没有让我考虑完以后要去干什么。每天吃了睡，睡了吃，没怎么下过床，爸妈也不在敲我房间的门，不再抓起我的两条手臂拉我起床。
镜子里的人不像我，但就是我。
一绺一绺油腻的头发，额头上的痘印，下垂的眼皮，浓重的黑眼圈，眼眶中发红的血丝，以及干裂的嘴唇。
这是我能看到的，我毫无朝气的脸庞。
堆积在肚子周围的赘肉，粗大的手臂，肥胖的双腿。
这是我能看到的，我臃肿的身材。
有些人高中三年暴瘦，有些人高中三年不断长胖。很显然，我是后者。
高中三年，我几乎每天都会买些吃的喝的，什么炸鸡奶茶蛋糕。
我想，如果不是这些催动着我，我甚至想不到上学还能有什么乐趣。
当然，如果不是这些，我也不会变成现在这样——这样一个丑陋的胖子。
三年前的我，至少还是个长得说得过去的瘦子，学习成绩也能被人拿出来当作榜样。
而仅仅过了三年，为什么我就变成了那个落水的鸭子、成绩差的学渣。
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从小到大，内心而言，我是个要强的人。自从中考报错学校后，我可谓是一蹶不振。
所以要强归要强，我是个破罐子破摔的人，再加上我的实际行动能力实在太差，还压不住一些外界环境的干扰，比如什么好玩的手机啊，讨厌的同学啊，划水的老师啊等等，都让我更加厌倦了学习。
一直活在这种落差感里，甚至没人来告诉我：不当那个“别人家的孩子”没什么、不做到最好没什么。
在我的家庭教育里，你就是得一直往前进步，不能放弃，不能躺平。躺下了，你身后就会马上有千军万马踏过你。
所以我躺的这三年，每天都有无数人在我耳边骂着我，或者用眼睛盯得我不上不下。
这种躺平摆烂的状态差不多走过了我整个高中生活，事事如此。
不过也有很多很多次心血来潮，或许是因为某科考的好比较出众，或许是因为这科老师而喜欢学......但最后都因为一些莫名其妙的原因而放弃了，继续躺。
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我是文科生，在分数方面，劣势肯定比理科生大。同样的分数，可能理科生会有本科上，而我只能去职校。
之前和班主任聊天，我们有说过学文高考难就业难的话题，那些学长学姐分享自己的经验，都不约而同鼓励我们选理科。
但我的老师却说：“别听他们的。学好自己的就行。
“但是选文科不是为了逃避物理化学。学文科同样要付出非常大的努力。哪一科都没有好学的。
“你其实很认真，很聪明。
“以后要认真学习啊丁禾，老师很看好你的。”
这些话一度让当时处在高二瓶颈期的我动力满满。
我很想奔着她的方向，考到她的大学去。但这个老师后来因为调到其他学校支教，没再继续教我，现在也还没回来。
我也没有像她期待的那样，认真学习，考上一个好大学。
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三年躺平，换来了我毫无选择的分数。
分数刚出来的那几天，我爸妈还想给我花钱上民办。但我寻思没必要花那些钱啊，就拒绝了他们的提议。
我还记得当时我说出来“不用”两个字时，他们俩一副气急败坏的模样，恨铁不成钢。
但我真的不是故意惹他们生气，我是真的觉得这钱花的没有用，还不如给他们攒着养老。
我妈当时就是特别火大的在吼我，数落我没良心，从高一开始翻旧账：“丁禾你说我和你爸这三年在你生活上哪里亏待你了，什么都给你准备最好的。怕你晚自习饿了，晚上回家还给你做宵夜。还天天接送你上下学。哪个家庭有咱这样的条件？你说说？你也去问问你那些同学。你不是和那谁许寂然关系不错吗？你去问问她，还有你周围那些同学。都能和你比吗？
“就算当时报错了学校又能怎么样？那那个学校出来的不也有你这个分的？你去了三年就能给我考出来个C9？
“给你提供这么好的学习环境，你还不好好学，你看你最后考成什么样？没考试前我和你爸没好意思说你，怕影响你的心态，万一最后没考好我们又是罪人。你对得起我们的良苦用心吗？”
我爸当时坐在沙发上抽烟，一般我们家发生这种事他都是在一边火上浇油的那个。当然，是浇的我的油：“我看你呀，既然不想上学，那我们也不用多给你花钱。快去找工厂打工吧。”
对我妈，是有口难说，因为说不通。还有一个自以为是有毫无作为的爸，一点力不想出。
这也没什么好说的了。
不过这么多年我都过来了，还真不在意这最后的暴风雨了。我爸说完，我妈又在一旁附和，还说什么我要不就自己搬出去住，别在他俩眼前晃悠，这么大个身子堵在眼前看着就烦。
不知道为什么，我当时脑子里突然冒出了“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有不同”这句话。
可能是沟通太累了吧。
我听了他俩说的话更觉得可笑了，人在无语状态下总是会想笑的。
没理他们，我又回自己屋了。
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差不多又过了一个星期，我朋友许寂然打电话过来问我要报哪。她成绩比我好多了，普通一本保底，有机会甚至可以冲一冲较偏远地区的211。
我也没藏着，直接就和她说了我没报志愿这回事。
她也很激动，说：“啊？不是，你这分去个民办不是绰绰有余，为啥不报啊？”
我当然知道自己可以去个民办，可是去了那种民办学校和职业学校能有什么区别？而且我也知道我以后不会考研，那我去民办不就是混四年，出来也找不到什么像样的工作，最后还是回家啃老。浪费这钱也没有必要啊。
我把我内心想法如实转告，但她好像还是不理解：“怎么会呢？你有个学上也比不上好啊，而且你这四年内说不定就发愤图强想考研了，你再好好努力，考个好学校，这不就是新的开始吗？”
“我知道，但我真的不想去做那种更小概率的事。和全省人比都没比过，我还可能和全国人比吗？算了吧。”
她听到我的话，似乎是觉得劝不动了，就没再说。后面我们又聊了聊这几天在家干了什么，准备后面两个月再干点什么，一块出去玩什么的。差不多快睡觉了，我们就把电话挂了。
我呢，又这样浑浑噩噩的过了几天。在七月的第一个周，迎来了我未来的转折点。
我要复读。
说实在的，我做的这个决定和以前任何一个都一样莫名其妙。我说的莫名其妙是指我想不到它会这样发生。但这次，在我看来，它是十分重要的。因为做这个决定后它让我付出了代价。
而这个代价的背后是我的亲人，是我以为一直可以存在着的乌托邦。
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出成绩后的这十几天，我爸妈也不想再管我，我们之间没什么交流。
也或许是有的。是我妈每天放在桌子上做好的饭菜，是我妈给我洗好的衣服，是我爸出去打听学校，放在餐桌上的宣传单。
我从小到大一直不懂他们的爱到底是什么。他们经常让我难过，让我痛苦，但他们一直爱我。总是在我想逃走的时候，让我想起他们的爱。
亲情是囚笼，亲情是湿漉漉的棉花，亲情是让飞蛾想远离又想靠近的灯光。
但亲情一直是下雨时的屋檐。
那天下午，我打开房门，把我爸妈都叫了出来。我和他们说，我要复读，我要考个好大学。
他们一开始愣了一下，然后不知道怎么的，我妈开始抱着我哭，她拍着我的后背，泪水蹭湿我的肩膀。后来我爸先拍了拍我妈的后背，又拍了拍我的肩膀，一直不停地拍，拍到最后他开始笑。我们全家一起笑。
我妈说，再来一年，苦的是我，如果已经做好了决定，那就去做。其他的她和我爸会做好。
我的朋友们也很支持我的选择。
之前的老师也有过来问我高考的情况，那几天一直“装死”，现在终于鼓起勇气和她说我要复读的决定。她听完之后很惊讶，但也鼓励我的决定，肯定我一定会考得更好。
“高四会比之前任何一年都要苦，你要做好准备，咬牙坚持。我也相信你，会走的更远。”
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高中很苦，尤其是高三，苦中苦，泪中泪。
重来一年的结果是不确定的，但我真的不想再像现在这样了。被动的感觉太差劲，我想要自己选择。
我要改变，我也需要改变。吞下这颗苦糖果，以后的日子说不定就会好起来的，对吧？
而且还有这么多人鼓励我，我相信自己一定可以。
不管怎样，这次我选择了，都会一直走下去。
就像那句话说的：“一直游到海水变蓝。”
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