电梯无声地降落，像一口冰冷的井，将我沉入无边的死寂。
脸上的泪痕很快被轿厢里循环的冷风吹干，留下紧绷而涩痛的触感。
数字不断变小，最终停在“-1”层，地下车库。
门开了，外面是昏暗、空旷且带着淡淡汽油和尘埃味道的空气。
我挣扎着站起来，双腿虚软得不像自己的。
走出电梯，冰冷的空气瞬间包裹过来，比柏林冬夜的寒风更刺骨。
我漫无目的地向前走，高跟鞋敲击地面的声音在寂静的车库里发出空洞的回响，放大着内心的荒凉。
找到自己的车，拉开车门坐进去。
世界终于被彻底隔绝在外。
黑暗中，我伏在方向盘上，肩膀无法控制地剧烈颤抖起来。
没有声音，只有滚烫的液体无声地不断涌出，浸湿袖口。
他说，“如你所愿。”
这四个字，比任何愤怒的斥责都更让我心痛。
那是一种彻底的、心灰意冷的放弃。
可这不正是我想要的吗？
四年前，在得知诊断结果的那个下午，我也是这样，独自一人坐在医院冰冷的长椅上，看着窗外灰蒙蒙的天空，做出了同样的决定。
然后，就是柏林。
记忆像脱缰的野马，不受控制地奔腾而至，带着那片土地特有的、冰冷而潮湿的气息。
柏林的冬天，白日短暂得可怜。
下午三四点，天色就开始沉沉地暗下来，仿佛一块巨大的、浸透了冷水的灰色绒布，缓慢而窒息地覆盖下来。
我租住的公寓窗外，能看到一排光秃秃的椴树枝桠，像瘦骨嶙峋的手，徒劳地伸向阴霾的天空。
治疗的日子是漫长而刻板的循环。
医院、公寓、复健中心。
空气里永远弥漫着消毒水刺鼻的味道，盖过了任何关于咖啡或面包的、属于人间的温暖香气。
语言是不通畅的隔阂，食物是陌生的口味。
疼痛是夜里最忠实的伴侣，从骨骼深处钻出，在寂静中无限放大。
有时是钝痛，有时是针扎似的锐痛，每一次呼吸都带着小心翼翼的试探。
最折磨人的，不是这些。
是思念。
它无孔不入，在每一个治疗的间隙，在每一次因为药物反应而恶心呕吐的狼狈时刻，在每一个被疼痛惊醒、望着窗外异国凄冷月光的漫漫长夜里，悄然漫上来。
像冰冷的潮水，缓慢地淹没脚踝、膝盖、胸口……直至没顶。
我会疯狂地想他。
想他掌心的温度，想他带着笑叫我“夏夏”时的语调，想他绕了半个城市买来的、那杯甜腻的“晚霞”奶冻。
手机握在手里，翻来覆去地摩挲，那个烂熟于心的号码几乎要刻在指尖。
无数次，在情绪崩溃的边缘，我几乎要不管不顾地拨出去，只想听听他的声音，哪怕只是一句。
可最终，都只是徒劳地放下。
我不能。
我已经选择了这条孤绝的路，就不能再回头，不能再给他任何虚无的希望。
思念漫过柏林的一个又一个冬夜，无声无息，却能在心上蚀刻出最深的伤痕。
直到后来，连思念都变得麻木，只剩下一种近乎本能的、对温暖的渴望和对自己命运的顺从。
我以为我早已习惯了那种孤寂。
可直到今天，直到他再次出现，用那种冰冷绝望的眼神看着我，说出“如你所愿”时，我才惊觉——
柏林四年的冬夜，从未真正过去。
它一直蛰伏在我心底最深的角落，只需他一个眼神，就能轻易将我打回原形，冻僵在原地。
车里窒闷得让人无法呼吸。
我猛地发动车子，驶出车库，漫无目的地汇入夜晚的车流。
窗外的城市霓虹闪烁，繁华喧嚣，却都与我隔着一层无法穿透的玻璃。
世界很大。
却没有一个地方，可以安放我此刻无处可去的心碎。
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