高强度的工作和对峙让苏妄筋疲力尽。
这天深夜，他拖着灌了铅般的双腿回到租住的旧公寓楼下。
连续几天的神经紧绷和饮食不规律，让他此刻无比渴望一碗能刺激麻木感官的重口味食物——螺蛳粉。
他熟门熟路地走进常去的“柳姐螺蛳粉”小店，打包了一份加臭加辣加酸笋的豪华版。
浓郁的、极具穿透力的“香气”随着他上楼的脚步在狭窄的楼道里弥漫开来。
就在苏妄掏出钥匙，准备打开自己那扇贴着“内有恶犬（其实是绿萝）”贴纸的房门时，对面那间一直空置的公寓门，“咔哒”一声，开了。
一个身影出现在门口。
楼道声控灯应声而亮，将来人照得清清楚楚。
那人身形颀长挺拔，穿着质地精良的深灰色丝绒睡袍，腰带系得一丝不苟，领口露出熨帖的白色睡衣边缘。
头发显然是刚洗过，带着柔顺的光泽，一丝不乱。
他面容英俊，轮廓分明，鼻梁上架着一副无框眼镜，镜片后的眼神深邃而……此刻充满了难以置信的震惊和一种近乎生理性的排斥。
他正是刚刚结束一场漫长视频会议、准备倒杯水就休息的简霁。
他今天刚搬进这间离公司更近的公寓，图个清净方便，没想到……
一股难以形容的、混合着酸笋发酵、辣椒油和某种难以名状气息的、极具侵略性的味道，如同实质的拳头，狠狠砸在了他高度敏感的嗅觉神经上！
简霁的脸色瞬间变了。
他那近乎完美的表情管理在这一刻出现了裂痕。
他下意识地后退了半步，眉头紧锁，薄唇抿成一条冷硬的直线，镜片后的目光锐利地射向气味的源头——那个提着外卖袋、穿着邋遢、头发乱翘的年轻男人。
苏妄也愣住了。
他认出了这张脸！财经新闻里、危机公关案例分析的PPT上、甚至“小喇叭”偷拍发来的照片里——磐石公关的“定海神针”，那个用华丽谎言给“味美鲜”这坨臭狗屎镀金的伪君子，简霁！
冤家路窄？不，这简直是地狱级笑话！
四目相对。空气仿佛凝固了。
苏妄手里那碗螺蛳粉散发出的、对简霁而言堪称“生化武器”的味道，在狭小的楼道空间里肆无忌惮地攻城略地。
简霁深吸一口气（随即后悔了，那味道让他胃里一阵翻涌），试图找回自己的声音，但那声音里带着一丝不易察觉的紧绷和嫌恶：“这位先生，你手中的食物……气味过于强烈，严重影响了公共区域的环境卫生。”
苏妄从震惊中回神，看着简霁那副仿佛身处毒气室的精英派头，一股邪火“噌”地就冒了上来。
他故意把外卖袋往上提了提，让那“**”的香气更加浓郁地飘散过去，咧开嘴，露出一个充满挑衅意味的、痞气十足的笑容：
“哟，我当是谁呢？这不是‘味美鲜’的镀金大师，简大顾问吗？怎么，给过期原料洗地的活儿干累了，跑这儿来体验人间烟火气了？”他夸张地嗅了嗅空气，“螺蛳粉，正宗柳州风味，香飘十里，提神醒脑！要不要来一口？保证比你那些公关稿有味道多了！”
简霁的脸色彻底沉了下来，洁癖和强迫症在神经末梢疯狂尖叫。
他看着苏妄那副“我就喜欢你看不惯我又干不掉我”的嚣张模样，以及那碗不断散发“毒气”的螺蛳粉，只觉得太阳穴突突直跳。
他强迫自己维持最后的风度，声音冷得像冰：
“我对阁下的‘风味’没有兴趣。请你立刻进屋，并关好房门。另外，根据《物业管理公约》第三章第五条，业主有义务维护公共区域的清洁与安静。希望你能遵守。”他说完，不再看苏妄，仿佛多看一眼都是污染，迅速转身，“砰”地一声关上了自己那扇厚重、隔音（希望如此）的房门。
震耳的关门声在楼道里回荡。
苏妄对着紧闭的、光洁得能当镜子用的高级防盗门，竖了个标准的中指。
“伪君子！事儿精！”他低声骂了一句，也用力甩上自己的房门。劣质门板发出“哐当”一声闷响。
门内，苏妄迫不及待地打开螺蛳粉，浓郁的“香气”瞬间充满了整个房间。
他大口吃着，辣得嘶嘶吸气，心里却莫名地有点爽。
一想到隔壁那个一丝不苟、高高在上的简霁此刻可能正戴着防毒面具、如临大敌的样子，他就觉得这场“头条战争”似乎也没那么疲惫了。
门外（或者说墙的另一边），简霁站在自己空旷、整洁、弥漫着雪松香薰的客厅里，脸色铁青。
他走到新风系统控制面板前，毫不犹豫地将换气功率调到最大。
然后，他拿出手机，点开一个高端生鲜配送APP，下单了五瓶最强劲的空气清新剂（不同香型），备注：加急！立刻！马上送！
他的目光扫过茶几上那份关于“苏妄”的详细资料，上面清晰地写着他的住址——正是对面那间公寓。
简霁捏了捏眉心，第一次对自己的选址产生了深深的怀疑。
这场始于舆论场的战争，以一种谁都没想到的方式，蔓延到了家门口。
而他们都没意识到，这仅仅是一个开始。
一场由扫地机器人引发的、啼笑皆非的“特洛伊木马”事件，即将让这对冤家的“邻里情”更加“精彩纷呈”。
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