我毫不掩饰我的自私、刻薄、怨毒、肤浅，我就是个双标的坏人。整个祠堂空荡荡的，我将两个坐垫拼在一起，蜷缩在上面。
前世娘死的那天，我跪在这里。
前世我犯了错，我跪在这里。
现在，我打了个哈欠。
其实这个祠堂里没有女人的牌位，因此我可以认为，现在幽暗的烛火照应着的，是一根根死去晒干的茎。
那就没什么可值得敬重的了。
大概诸位也没什么兴趣听我讲弑父这种事情，我记得前世来孤儿院的姐姐哥哥，有时候谈起电影，会讲到弑父艺术，说是对父权的反抗，紧接着一大串艺术评论。其实我听不懂，但不妨碍我在孤儿院放电影的时候看得津津有味。
我只看到“哇，主角真好看”“主角打败了配角”“前面那个人的头把我的视线挡住了”。我在乎的是，因为我太过弱小，抢不到座位，连站着，都要被前面高一头的男生挡住，必须踮起脚。
可是，我没有舒服的鞋子，孤儿院里的鞋子是老员工。一场电影下来，我的脚尖往往磨得很痛，晚上我一边扯开袜子，一边去想电影里艳光四射的女主角。
房间里其他孩子在讨论剧情如何精彩，她们问我的时候，我只会说：
“女主角好漂亮。”
后来孤儿院的境况好了许多，至少对于我来说是这样的，我得到了一部破手机。
初中的同桌是个有钱人家的大少爷，他有一部非常气派的手机，他说，把我卖了差不多就可以买到了。虽然之后他说是在学电视剧的口吻跟我开玩笑，但我真的去算了一下自己的价格。
我很讨厌人的大脑。
明明我对自己说，我不喜欢那部手机，那不是我的手机，我不该表现出羡慕的样子，我应该像个高尚的、不对钱财感兴趣的穷人一样，可是我每次和他说话，视线都忍不住飘到他的手机上。
是我不争气、爱慕虚荣的大脑在操控我。
次数多了，同桌察觉到我对他手机、不、或者说，对他所有值钱东西的垂涎。是真的垂涎三尺，我想不到世界上的食物可以比人肉还贵，巧克力也会像人类社会一样分成三六九等。
我只吃过志愿者姐姐从口袋里拿给我的，被体温融化的巧克力。
可是同桌有漂亮的包装盒，巧克力甚至做得和贝壳一样。他喂给我吃的时候，我看到他眼睛里面我迫不及待的样子，又觉得很讨厌。
他说我亲他一下，可以把手机借我一个月。
其实我有点犹豫，他却立马改口说只要亲他的脸颊就可以了。我记不得我亲完他之后他是什么反应了，但我记得那部很贵很贵的手机，边角硌得我手心发疼。
到底，贵在哪里呢？
大概我的破手机也在发出同样的疑问。之后同桌总问我想不想玩手机，我说我要好好学习，手机也就那样子。
我感觉我的人格从此以后很高贵。
至于后来穿越，其实，我不太记得我是为什么穿越的了，记忆很模糊，但不要紧，我知道我是穿越女就行。
可惜我不是主角。
人与人之间，为何能够比较？尤其在这里，生前作为人，还有皮囊家世谈吐学问可比，死后若是化作邪祟，岂不是还要比谁吃的人多？
我知道我现在想这个话题，只是因为我没有比得过而已。
我翻了个身。
前世的我，太关注文两意了（虽然现在的我也不能做到完全不在乎），以至于整个青春都好像笼罩着一场叫作文两意的阴雨。
有时候我在想，似乎我对于文两意的观察，比我对我自己的观察还要多。
她倘若白了一两分，我就要拉着她去外头晒太阳，回来悄悄自己抹点珍珠粉。她倘若多学了什么诗句，我便挑刺，说这诗骨气不足。她说能给我弹琴，我就假装……我就真的靠着她睡着了。
最后大家还是只能看到文两意。
也没有阿娘能摸着我的头说我也很厉害了。
我如果不做出些动静，在这个世界就像透明人，小翠只会每天问我吃饱了吗，像喂猪的。所以我开始找能胜过文两意的地方，托小翠的福，我吃得多，身材比文两意好。
在对比里，我觉得又有活下去的价值了。有时候我会特意叫文两意过来，然后扒出最显身材的衣服到她面前炫耀。
也因为大多数是纱衣，所以不能穿出去，只好叫她自己过来。
我想，她也是会在心里默默比较的吧。因为整个社会都在教女人互相比较，不管是这个朝代还是我穿越前的时空。
文两意一般都不敢看我，很自惭形愧的模样，甚至连坐姿都不一样，有点像煮熟的红虾。
后来我终于忍不住要让她正视自己的失败，掐住她的下巴让她看我，羞辱她，让她评价一下我这件衣服如何。
她的眼睛颜色好浅，和小姨的很像。我的眼睛黑，和我娘不像，像我爹那双狗眼睛，这一层上我又输给她了。在这个……和自己母亲的距离上，我又输了。
文两意的鼻息很烫，呼吸也急促，我想可能是因为我太粗暴地坐在她腿上，强迫她承认我的好，却忘记她是个病秧子了。
我是要比赛，不想以武欺人，于是讪讪地想站起来。却不妨被文两意抱住腰，又跌坐下来，她被压得一闷哼，突然埋入我的怀中，声音低低的，还在颤抖：“姐姐，为什么……要对我这样？”
“我真的很讨厌你。”她像只八爪鱼似的，结果说讨厌我。
我说我恨你。
文两意真的很卑鄙，我没有骗你们。她才是以武犯禁的那个！因为我说完她就咬伤我了。想来，我和姜符成亲那天也该提防她乱咬人才对，失策失策。
白莲花让我受伤，最后暴露真面目：“难道你以为我不恨你吗？”
我抱着胸不敢说话。但我嫌弃别人的口水，所以当即拿了帕子擦，也不敢大声骂她，就小声嘟囔：“跟狗似的……”
文两意恼羞成怒了，负气而走。
我自以为胜利，但是一点都不开心。因为这种斗争永无止境。之后有无数次撕破脸皮的时刻，如果这是剧本，大概演员的台词只剩下“我恨你”“我恨你”“我恨你”。
然而，我的恨，又是唯二胜过她的地方。
你们知道为什么反派作为败犬到地时，不接受主角的原谅，反而更加恨主角吗？因为主角连情感都和我不平等。
文两意一次又一次地原谅我。
我记得我的妈妈，和她。我也只能看到我的妈妈和她。至于男人，如果他是文两意感兴趣的，那我也感兴趣。
文两意每次都很生气，生气到我觉得她都不淑静了，她甚至口吐脏言，骂我是不是浪荡，问我为什么要去勾引那些男人。
我说，我莫啊。是他们自己看直了。
文两意看着眼睛发红，简直恨不得把我吃了。然而每次，她气到最后，又会粲然一笑——和她娘很像，表面上是明媚纯洁，背地里肯定阴暗地诅咒我。
文两意：“文宝檀，我的容忍是有限度的。”
我：“嗯嗯。”
她又说：“别什么歪瓜裂枣都吃。”
我：“那你也别吃。”你不吃我就不吃。
于是，休战。余鲤是我无关文两意而勾搭上的，谁能拒绝轻功带飞？我受不了这里，这儿的皇帝和贵族都是精神病，每天上街都会看到有人死掉，我想让余鲤带我走。
归隐山林、游历、怎么样都好。
我要离开这里，离开文两意。
而且余鲤看上去很没有经验，我可以尽情羞辱调控他。我不知道我有没有真心，但是余鲤送的礼物我都好好存着，即使他后来死掉，我拿起竹蜻蜓的时候，还是会想到盛夏夜年轻的侠客，带着我去劫掠有钱人。
在文两意和他遇到以前。
我恨主角光环。
怎么没人给我一个？
主角光环逼我给余鲤下毒的。我的精神洁癖太过严重，实在看不得文两意和我的人在一起。要么杀掉文两意，要么杀掉余鲤，不然我一定会疯掉。
前世的思想太多太杂，我脑子有点痛，又翻了个身，将手放在肚子上，安详地向房梁看……到一个年轻的侠客，双眼如炬，灼灼地盯着我。
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檀妹：怎么我没有主角光环
我：有的妹子有的（掏出一大堆狗血颜色剧情）
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