消毒水的味道从鼻腔钻进喉咙，呛得我连呼吸都发疼。
我被绑在冰冷的病床上，手腕和脚踝处的皮带勒得皮肤发红。妈妈站在病床边，手里攥着我的病历本，语气是我从未听过的温柔，却像淬了毒的针：“尚清，听话，治好了就好了，咱们不能做不正常的人。”
“不正常”三个字，像重锤砸在我心上。我偏过头，看着窗外灰蒙蒙的天，突然想起哥哥走的那天，也是这样的天气。他蹲在我面前，指尖轻轻擦过我眼角的泪，说：“尚清，哥走了，你要好好的。” 可他不知道，没有他的“好好的”，是把我扔进了更冷的地狱。
说是医院，可这里除了江疏影以外，没有白大褂的医生，只有穿着黑衣服的护工。他们给我灌不知名的药片，药片苦得像胆汁，我吐一次，就被强行按着头再灌一次。护工说：“吃了药，你就不会再想你哥了，就正常了。” 可我偏不，我把药片藏在舌头底下，趁他们不注意吐进垃圾桶——我不能忘了哥哥，不能忘了他说要带我私奔的承诺，不能忘了他手心的温度。
今天早上，护工发现了我的小动作。他们没打我，只是把我绑得更紧，还拿走了我藏在枕套里的、哥哥给我的旧钢笔。那支钢笔是我高中第一次生日哥哥买的，他说：“尚清写字好看，要配最好的笔。” 现在，连这点念想都被他们夺走了。他们强行让我把药吞下去，开始每天都盯着我吃药。
我躺在病床上，听着隔壁房间传来的哭声。那是个和我差不多大的男生，听说也是因为“喜欢男生”被送进来的。他哭着喊“我没有病”，可回应他的只有护工的呵斥。我突然就哭了，眼泪砸在病床上，晕开一小片湿痕。哥哥，你看，我们只是喜欢上了一个人，为什么就要被当成病人，为什么就要被关在这种地方……
父母偶尔都会来看我，每次都带我以前爱吃的草莓蛋糕。可我一口也吃不下——以前我吃蛋糕的时候，哥哥总会把最上面的草莓留给我，说“尚清要吃最甜的”。现在蛋糕还是那个味道，可少了哥哥给的草莓，就只剩苦涩了。妈妈见我不吃，叹了口气：“尚清，你别怨爸妈，我们都是为了你好。等你好了，就能像别的男生一样，考大学，结婚，过正常人的生活。”
可我想要的正常生活，是和哥哥一起的啊。是和他在天台上看夕阳，是和他分享同一副耳机，是和他一起攒钱去看海。不是现在这样，被绑在病床上，被灌着不知名的药，被剥夺想念他的权利。
夜里，我趁着护工睡着，偷偷用牙齿咬开手腕上的皮带。勒痕处很疼，可我不在乎——我要逃出去，我要去找谢尚书。我知道他在哪个城市，我记得他给我的纸条上写的地址。我就算一路乞讨，也要找到他。
可我刚走到门口，就被巡逻的护工抓住了。他们把我按在地上，我的额头磕在冰冷的瓷砖上，流出血来。我看着地上的血，突然就想起哥哥以前为了保护我，被混混打破头的样子。他当时笑着说：“尚清别怕，哥没事。” 可现在，我连保护自己想念他的权利都没有。
护工把我拖回病床，重新绑好皮带，还加了一道锁。他们说：“再敢逃，就给你打针。” 我躺在病床上，看着天花板上的灯，眼泪流得更凶了。哥哥，我好怕，我怕我再也见不到你，我怕我会忘了你的样子，我怕我会变成他们口中“正常”的人，再也记不起我们曾经的约定。
窗外的月亮很圆，我想起以前和哥哥一起在天台看月亮的日子。他说：“尚清，我们就像这月亮，不管离多远，都会照着彼此。” 可现在，月亮还在，可照我的那个人，却不在了。
我蜷缩在病床上，闻着刺鼻的消毒水味，听着自己的心跳声。每一次心跳，都在喊着哥哥的名字。谢尚书，我好想你，我真的好想你。你说过会回来接我的，你可千万不要忘了我啊。
我怕我等不到你回来，就先变成了一个没有心、没有念想的木偶。我怕我再也记不起，曾经有个叫谢尚书的哥哥，说要带我私奔，要护我一辈子。
凌晨五点半，走廊里的声控灯被护工的脚步声惊醒，惨白的光透过门缝钻进来，落在我绑着皮带的手腕上。
我还没醒透，就被冰凉的橡胶管戳进了手背——护工总是这样，不等我睁开眼，就把输液针扎进去，动作重得像要把针头钉进骨头里。“醒了就配合点，省得大家麻烦。”她的声音没什么温度，和这房间里的消毒水味一样，冷得刺骨。
输液管里的液体一滴一滴往下坠，像我数不尽的眼泪。我偏过头，看着窗外刚亮起来的天，灰蒙蒙的，连一点太阳的影子都没有。以前这个时候，哥哥总会悄悄溜进我房间，把温好的牛奶放在床头柜上，然后揉着我的头发说：“尚清，再不起就要迟到啦。” 可现在，只有冰冷的针头和满室的药味陪着我。
六点整，护工端来一碗褐色的药汤，热气裹着苦味扑进鼻腔。她捏着我的下巴，强迫我张开嘴：“喝了它，对你好。” 药汤刚进喉咙，我就忍不住想呕——那味道像胆汁混着铁锈，烧得食道发疼。我挣扎着摇头，可下巴被捏得更紧，药汤顺着嘴角往下流，滴在病号服上，留下深色的印子。“别浪费，这药可贵着呢。”护工的语气带着不耐烦，又灌了我一大口。
我含着满嘴的苦，眼泪突然就下来了。哥哥，你知道吗？他们说这药能让我“正常”，可我一点也不想正常。我想回到以前，想和你一起在想在放学路上和你拉着手买小吃，你会把我冻红的手塞进你的口袋里。那些日子里的甜，现在都变成了扎在我心上的针。
七点，所谓的“治疗课”开始了。穿白大褂的‘主治医生’江疏影拿着幻灯片，对着我念“同性恋是心理疾病”“会影响一生”。他指着屏幕上的文字，问我：“你知道错了吗？” 我盯着屏幕上刺眼的字，突然笑了——我没错，我只是喜欢上了一个人，一个叫谢尚书的人。可我不敢说，昨天重新被带过来的时候雨，我鼓起勇气说了句“我没错”，就被关在小黑屋里待了三个小时，黑暗里也就只有自己的哭声。
护工站在旁边，手里拿着记录板。我看见她在“配合度”那栏打了个叉，心里突然就慌了——我怕他们再把我关进小黑屋，怕他们没收我藏在枕套里的、哥哥给我的第二颗纽扣。那是哥哥衬衫上的纽扣，上次他送我去车站时掉的，我捡起来藏了很久，每天都要趁护工不注意小心翼翼地看一下，好像这样就能感受到他的温度。
八点，妈妈来了。她手里还是拿着我以前爱吃的草莓蛋糕，放在床头柜上：“尚清，今天乖不乖？妈听说你喝了药，真听话。” 她伸手想摸我的头，我却往后缩了缩——我怕她的手，怕她像上次一样，把我藏起来的纽扣搜走，怕她再说“你哥是个变态，你别学他”。妈妈的手僵在半空，眼神里有失望，还有我读不懂的复杂。“尚清，妈都是为了你好，等你好了，我们就回家。”
回家？我早就没有家了。我的家，是和哥哥一起在天台看夕阳的角落，是他给我写满鼓励的笔记本，是我们说好要一起去的哈尔滨。现在那些都没了，我只有这张冰冷的病床，只有扎进手背的针头，只有喝不完的苦药。
我妈走后，护工把包子拿走了，说“治疗期间要控制饮食”。我看着空荡荡的床头柜，眼泪又掉了下来。输液管里的液体还在滴，窗外的天慢慢亮了，可我的心里，却越来越黑。
哥，晨光都照进这房间了，可你什么时候才能来接我？我好怕，怕我喝多了苦药，就忘了你的样子；怕我被他们“治好”，就再也记不起，曾经有个叫谢尚书的哥哥，说要带我私奔，说要护我一辈子。
我攥紧藏在手心的纽扣，指甲陷进肉里，疼得清醒。至少现在，我还能想起你的名字，还能想起你的温度。这就够了，哪怕每天要喝苦药，要被绑在病床上，我也会等着，等着你来接我的那天。
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