我趴在床边咳得撕心裂肺，喉咙里像有火在烧。妈妈走过来拍我的背，我却能感觉到她手在抖。她轻声道：“尚清，别想你哥了，他不是好人，他害了你。”
我想起哥哥离开的那天，他红着眼睛，拖着行李箱一步三回头地走了。
夜里十点，输液管里的液体还在滴。我借着走廊透进来的微光，数着手背上的针孔——一共七个，是我来这里的七天。每天一个针孔，每天一碗苦药，他们说这是“治疗”，可我觉得，我快要被这些药和针孔榨干了。
我摸出藏在病号服夹层里的、哥哥的旧校徽。校徽边缘已经磨得发亮，上面还有他名字的缩写。这是我被送进来时，偷偷缝在衣服里的。我把校徽贴在胸口，能感觉到它的温度，像哥哥以前抱着我的时候那样暖。
他们说我病了，可我只是想见你而已，哪怕就一面。
窗外的月亮被云遮住了，我抱着校徽，眼泪又一次打湿了枕头。我好怕，怕我喝多了药，就记不清你的样子；怕我被他们“治好”，就再也想不起，曾经有个叫谢尚书的哥哥。
哥哥，我快记不清你的脸了……
护工把针头扎进我手背时，我盯着输液管里往下坠的液体，突然想起哥哥以前给我贴创可贴的样子。他总说“尚清怕疼，轻一点就不疼了”，可现在，针头刺破皮肤的疼，比不过心里的万分之一。
“发什么呆？把药喝了。”白大褂的声音像冰锥，砸得我回神。褐色的药汤放在床头柜上，热气裹着苦味钻进鼻腔，我胃里一阵翻腾。妈妈站在旁边，手里拿着哥哥以前送我的那只小熊——那是我十五岁生日他用攒了三个月的零花钱买的，我睡觉都要抱着。可现在，小熊的耳朵被扯掉了一只，妈妈说“这种和他有关的东西，留着只会让你更不正常”。
药碗被递到我嘴边，我死死闭着嘴。爸爸突然冲进来，捏住我的下巴狠狠一掰，药汤灌得我呛出眼泪。“你哥都不要你了！你还惦记他干什么？”他的吼声震得我耳朵疼，“他早就外地开始新生活了，你以为他还会回来接你？醒醒吧！”
我哥不会不要我……他一定会接我走的，一定会。
“他不会的！”我终于喊出声，声音嘶哑得像被砂纸磨过，“他说过会等我的，他说过……” 话没说完，就被又一口药汤堵了回去。苦水顺着喉咙往下流，烧得我五脏六腑都在疼，可我更怕爸爸说的是真的——哥哥是不是真的忘了我？是不是真的开始了没有我的新生活？
后来我趁护工睡着，偷偷用随身携带的小刀划开手腕上的皮带。手背的针孔还在渗血，我不管不顾地爬下床，想去垃圾桶里捡小熊。可刚走到门口，就看见江疏影在走廊里打电话，声音压得很低，却字字扎进我耳朵：“……尚书说他不会再联系尚清了，您放心，我们会把尚清的病治好……”
尚书？他真的这么说？
我僵在原地，浑身的力气都被抽干。原来他说的“等你成年就回来接你”是假的，原来他塞给我车票时眼里的不舍也是假的，原来从他转身走进车站的那一刻起，就没打算再回头。
护工发现我时，我正蹲在垃圾桶边，手里攥着那只缺了耳朵的小熊，指甲抠得小熊的绒毛都掉了。她把我拖回病床，重新绑紧皮带，还拿走了我藏在枕套里的、哥哥写的纸条——那上面有他的字迹，写着‘尚清，哥永远不会丢下你’。
“不可能……我哥不会不要我的。”我带着哭腔的声音在‘医院’走廊里回荡，隔壁病房和我一样的男孩早就吃了‘医生’强喂的药片，昏昏睡去。
只有我还在坚信那个谢尚书给我的承诺，说要带我走，一个没有结果的承诺。
“还藏这种东西？”她把纸条扔进药碗，纸页很快被泡烂，字迹晕成一团黑，“你看看，这就是你惦记的人，他的字，现在和药一样苦，和你一样让人恶心。”
我看着药碗里烂成泥的纸条，突然就笑了，笑着笑着眼泪就停不下来。输液管里的液体还在滴，像我数不尽的绝望。哥哥，原来我们的约定，这么轻易就碎在了药碗里；原来我心心念念的等待，在你眼里，只是一场该被“治好”的病。
他们不给我手机，不让我和我哥有任何联系，我所有的卡都被停了，他们这是势必要治好我所谓的‘病’。
手背的针孔又开始渗血，我盯着那片红，突然觉得无所谓了。疼就疼吧，反正也没人会再给我贴创可贴，没人会再轻声说“尚清不怕”。
窗外的天快亮了，可我的心里，再也不会有光了。
这一夜没有人在随时吵醒我，是我睡的最安稳的一夜。
我从那个告诉我同性恋不是病的护士口中听到我哥来找过我一次，但被江疏影他们拦在外面，被骂走了。
我就知道我哥肯定不会不要我，他一定会带我走的。
……
这一次是我太天真了，到了初春我哥都没再来找过我。
时光仿佛沉醉于此，停躺于这春之华章。
我想起高一下学期那次我考砸的期末。我哥会想尽办法逗我开心，他总是这样，让我陷入其中，我会看着他的眼睛，万花揉杂在我哥眼眸，从此春色成为绝版。
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