三十七岁的冬天，来得又早又冷。窗外的枯枝在寒风里瑟缩，像极了我这些年，蜷缩在回忆里苟延残喘的姿态。
阿随离开，整整十年了。这十年光阴，对我而言，不过是一场漫长到没有尽头的、寂静的跋涉。呼吸着，进食着，维持着这具躯壳最低限度的运转。
我搬离了那座装满痛苦的城市，在这个陌生的、临海的小城落脚，租下能看到灰色海面的小公寓。
日子像被抽干了色彩和声音的默片，一帧帧苍白地翻过，空洞得只剩下心跳的回音。
不再握解剖刀，却把自己活成了一具行走的标本。
外表看似完整，内里早被蚀骨的思念蛀空，只剩下嶙峋的骨架，支撑着空洞的皮囊。
回忆是唯一的养分，也是日夜啃噬骨髓的毒药。
阿随的笑容，阿随清朗的声音，阿随指尖拂过我发梢的温度，他身上干净的皂角香，厨房里他手忙脚乱炸出的焦糊味，深夜他靠在我肩头看书时沉甸甸又暖融融的重量……
每一个细节都清晰得如同烙印在昨日，却又遥远得像隔了千山万水的隔世。
每一个夜晚都是凌迟。
依赖大把的安眠药，才能短暂地沉入那没有梦魇、也没有希望的黑暗。我知道，我的阿随知道我胆小，怕那些虚无缥缈、阴冷不可名状的“东西”。
所以，十年了，整整三千六百多个日夜，他一次都没有入过我的梦。这是他，用最后的温柔，为我筑起的一道屏障——哪怕在另一个世界，也舍不得惊扰我分毫。
可这屏障，也隔绝了最后一丝虚幻的慰藉。只能在清醒的沉沦里，一遍遍描摹他的轮廓，任由思念的藤蔓缠绕收紧，勒得窒息，直至麻木，连痛觉都变得迟钝。
直到三十七岁生日的后半夜。
或许是连日处理那些冰冷数据带来的疲惫终于压垮了药物的防线，或许是这具躯壳连同灵魂都抵达了承受的极限。在一种深沉的、近乎意识涣散的睡眠里，毫无征兆地，坠入了一片光晕。
不是黑暗。是温暖的、带着毛茸茸光边的暖黄色光晕，像……像很久很久以前，冬日午后穿透老房子玻璃窗，洒在阿随白衬衫上的阳光。
然后，我就看到了他。
阿随就站在那片光晕里，穿着我们初遇时那件干净的白衬衫，袖子还是那样随意地挽到手肘。他脸上带着我最熟悉、也最不敢触碰的那种笑容，明朗得能驱散所有阴霾，眼角弯着温柔的弧度，没有一丝阴翳。
他就站在那里，真实得……仿佛触手可及。周身散发着一种平和安宁的气息，像归港的船。
心脏在胸腔里猛地一停，随即疯狂地擂动起来，几乎要撞碎肋骨，破膛而出！巨大的、失而复得的狂喜如同海啸，瞬间将我淹没，窒息感扼住了喉咙。张了张嘴，却发不出任何声音，只有滚烫的气流灼烧着干涩的喉管。
“云墨。” 他先开口了。
声音，那声音清晰、温润，带着记忆里所有的鲜活和暖意，不再是电话里失真的电流声，也不是回忆里日渐模糊的回响。是阿随 ，真的是阿随的声音。
身体先于意识做出了反应，猛地向前一步，伸出手。指尖剧烈地颤抖着，带着一种近乎绝望的贪婪，想要抓住那片近在咫尺的光影——哪怕下一秒就破碎。
“别怕。” 他的笑容更深了些，带着一丝了然和安抚，像从前无数次安抚我突如其来的不安那样。“是我。真的是我。”
他主动向前一步，那温暖的光晕随着他移动，包裹过来。他伸出手，轻轻握住了我冰冷颤抖的手指。
没有穿透！没有虚无！
是真实的、温热的触感！那熟悉的、带着生命热度的暖意，瞬间从指尖炸开，沿着冻僵的神经和血管，汹涌地奔流向四肢百骸！像龟裂了十年的焦土，终于迎来了甘霖的浸润，每一个细胞都在贪婪地叫嚣、颤栗。
“阿随……” 终于找回了自己的声音，干涩嘶哑得不成样子，带着不敢置信的哽咽和汹涌的委屈，“你……你怎么……”
“知道你不喜欢‘那个’，” 他的声音很轻，带着点熟悉的促狭笑意，眼神却温柔得能滴出水来，像盛满了碎星，“所以一直不敢来。怕吓着你。” 他捏了捏我的手心，那力道，那触感，熟悉得让我灵魂都在发颤。“你看，我这样，不算‘鬼’吧？”
最后一道堤坝轰然崩塌。眼泪毫无征兆地汹涌而出，不是悲伤，是积压了十年、无处宣泄、几乎将我逼疯的思念、委屈、刻骨的孤独和深入骨髓的爱意，在这一刻终于找到了决堤的出口。
像个在无边荒原里跋涉了太久、终于看到归途灯火的孩子，猛地扑进他怀里。
双臂死死地箍住那劲瘦的腰身，脸深深埋进那带着阳光气息的颈窝，贪婪地、近乎掠夺般地呼吸着那早已刻进灵魂深处的气息，真实的体温，真实的拥抱，真实的触感，这一切都真实得……让我心碎，也让我狂喜。
“我好想你……阿随……真的好想你……” 破碎的呜咽从喉咙深处不受控制地溢出，滚烫的泪水迅速濡湿了他肩头柔软的布料，仿佛要浸透这十年的干涸，“每一天……每一秒……都在想你……撑不住了……阿随……我真的……快撑不住了……”
他收紧了手臂，那力道大得惊人，带着一种失而复得的珍重，将怀里颤抖的身体紧紧、紧紧地抱住，不留一丝缝隙。
下巴轻轻蹭着我的发顶，像安抚一只受尽委屈、终于找到家的幼兽。他的怀抱温暖而坚实，像一个隔绝了尘世所有寒冷、孤寂和痛苦的绝对领域。
“我知道。” 他的声音低沉下来，带着无尽的怜惜和心疼，每一个字都像羽毛拂过心尖最疼的地方，“我都知道。对不起…让你一个人…等了这么久…熬了这么久…”
没有更多的话语。所有的思念、爱恋、十年的煎熬和无声的陪伴，都融化在这个迟来了十年、却厚重得足以填满所有虚空的拥抱里。时间失去了意义，世界只剩下彼此的心跳和呼吸。这一刻，即是永恒。
“累坏了吧？” 他轻轻抚摸着后背，指尖隔着薄薄的睡衣布料，能清晰地感觉到脊背上嶙峋的骨节。那触感让他心疼。
在他怀里用力点头，眼泪还在无声地流淌，浸湿他的衣襟。是委屈，也是终于可以卸下所有伪装的软弱。
“睡吧，” 他的声音像最轻柔的催眠曲，带着一种令人灵魂安宁的力量，仿佛拥有抚平一切褶皱的魔力，“好好睡一觉。我在这里，哪儿也不去。这次……真的不走。”
一种前所未有的、深入骨髓的疲惫感排山倒海般席卷而来。不是药物带来的强制昏沉，而是一种终于可以放下所有重负、结束漫长跋涉、回归港湾的安心与倦怠。
在他温暖的怀抱和令人心安的气息包裹下，紧绷了十年的神经，那些日夜警惕着思念和痛苦侵袭的弦，一点点、一点点地松懈下来。意识像沉入了最温暖的海水，被温柔地包裹着，缓缓下沉，下沉……
甚至能清晰地感觉到，他宽厚的手掌，像从前无数个相拥而眠的夜晚一样，有一下、没一下地，极其轻柔地拍着我的背脊。
这一次，没有再抵抗那汹涌的睡意。在爱人真实的怀抱里，在这失而复得的温暖和安宁中，放任自己沉入了真正的、久违的、没有噩梦、只有阿随气息的深沉睡眠。嘴角似乎无意识地牵起了一丝连自己都未曾察觉的、极其微弱的弧度。
天光微熹。
是在一阵剧烈的头痛和窗外刺眼的白光中猛地惊醒的。
心脏还在胸腔里疯狂地擂动，为刚才那过于真实的梦境。
床上，只有自己一个人。
冰冷的被褥，空旷得令人心悸的房间。窗外，依旧是灰蒙蒙的海和铅灰色的天空。
哪里有什么温暖的光晕？
哪里有什么穿着白衬衫、笑容明朗的爱人？
巨大的失落感，比以往任何一次醒来都要汹涌猛烈，像冰冷沉重的海水瞬间灌满胸腔，窒息感扼住了喉咙。
心口处空荡荡的，疼得发木，仿佛那个拥抱真的曾存在过，又被残忍地、连皮带肉地撕扯剥离。
习惯性地伸手去摸床头柜上的烟盒和打火机，指尖却在触碰到冰凉的金属外壳时，骤然顿住。
一种奇异的感觉，在四肢百骸间悄然弥漫。
身体里那深入骨髓、如影随形了十年的沉重疲惫……似乎……真的减轻了那么一丝丝？像压在心口那块巨石，虽然依旧沉重得令人窒息，但边缘似乎被撬开了一道微不可查的缝隙，一丝微弱却真实的光和空气透了进来。
而那蚀骨焚心、日夜撕扯着神经的尖锐思念，也仿佛被什么无形而温柔的手抚平了一些，不再是时时刻刻都在汩汩流血的伤口，而是沉淀成了一种更为深沉、却也……似乎可以承受的钝痛。
耳边清晰地回荡起梦中阿随最后的话语，带着抚慰人心的力量：
“我在这里，哪儿也不去。这次……真的不走。”
手指慢慢蜷缩起来，紧紧攥住了冰凉的打火机。最终，没有去点燃那根烟。
缓缓坐起身，目光投向窗外那片灰暗、翻涌不息的海。海风带着咸腥的气息吹进来，拂过干涩的眼角。
脸上没有泪痕。
但心口的位置，那个被思念蛀空了十年、冰冷死寂的深渊，似乎被昨夜那个过于真实、带着体温的梦境，重新填进了一点什么。
一点温暖的、带着阳光和皂角气息的、名为“再见”的慰藉。
那不是幻觉。
我知道。
我的阿随……真的想我了。
想到不惜打破那沉默的屏障，以那样温暖真实的姿态，跨越生死的界限，来到我梦中，拥抱我，告诉我——他一直在。
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