夏阳篇目/3
本命年。火锅。梦。
这两天在考虑海葬。海葬是比买块墓地便宜不少，可这样一来，我的骨灰盒不就白搭了嘛。
我和安承汶离婚的第十二天，我回了趟我们的家。
本来是顶着一种“碰运气”的心理，回去看看42号街的那套房子有没有被安承汶挂在网上卖出去，不过带我步行上了七楼，习惯性的从兜里拿出钥匙开门时，“啪嗒”一声居然把门开开了。
他没把房子卖出去，还挺惊喜的。
我像一位陌生的来客，小心翼翼地窥探我们曾经生活过的痕迹。“我”留下的痕迹还挺多的，毕竟我和安承汶闹矛盾的三个月里，我一直住这儿。“们”近五年来这儿的次数十个指头都能数得过来，所以我在这间房子里找不到他的味道了。
我出门的时候，恰巧碰到快递员准备敲我们家的门。
一开门和快递员面面相觑我：“……”
快递员：“……快递，汪习远先生的。”
我的？
我已经大半年没网购也从来没任何人提及要给我邮寄物品……在快递单上签了字，我好奇地拆开那薄薄的用来装纸质物件的快递袋。
拆开，里面是一份邀请函。
关于安承汶的，他三十六岁的生日宴会。
今年是他的本命年啊，我当然没忘，甚至从今年开年，我便开始准备他的生日礼物。可惜我们离婚了。我不知道他到底出于什么心理给我寄来这么一份邀请函，但我并不打算因为“公报私仇”就销毁之前为他准备的生日礼物不去了，相反，我那天一定会准时到场。
都是成年人，谁都别太幼稚，至少在我看来，他邀请我去他生日宴会是为了让我还他人情。礼尚往来的套数，我懂我懂。
下午终于开始作了。吃火锅。
我之前不太能吃辣来着，我是南方人，但安承汶很能吃，所以我爱屋及乌。之前和他赌气的时候，我就会去他最常去的火锅店，点爆辣的火锅底料。作了这么久，硬是给我自个儿养出个“好胃口”来。
好久没吃爆辣的火锅……有点意思。辣得我眼泪都出来了。
半夜三更，报应来了。我吐了，吐了红，特恶心，吐到我脑子发昏，抱着马桶睡了一晚。
出院后的日子更难过，每天都在“快要饿死”和“快要疼死”间徘徊。以前在医院还好，疼了就睡觉，睡着了便不会疼。现在睡不着，吃医院开的安眠药睡了后伤胃，醒来后更痛。真的要命。
和安承汶离婚的第二十二天，今天是安承汶的生日。
7月24日，A市某酒店大堂，我见到了安承汶。
寿星今天亲自接待，门口的邀请函由他亲自收取。他收走我那份时，看了我一眼，脸上微不可查的有些冰消雪融的暖意，而语气却还是没变，还是冷的：“别来无恙，里面请。”
我点点头，走了。
好像刚刚刚看到他变化的表情就是错觉。
为什么走？他叫我往里走的呀，而且我也接不下去他那句话，我不可能硬塞一句“好久不见”吧？
酒店整个场子都被安承汶家的人包下了，有钱人庆生还真是气派，我在这里都不敢瞎转悠，在酒席正式开始前，我一直窝在一个小角落吃甜品。
该说不说，这儿的甜品真不错。我真的很喜欢甜食。
晚宴开始前，我们的寿星还在台上讲了些话，我为了表示尊重，我还是站着吃桃酥吧。反正都是客套话，都是说给我们这些外人听的，都是用来体现他优秀的涵养的。
鼓掌声如雷贯耳，我有点不明所以。但还是一口把手里还剩的大半个蒸米糕塞进嘴里，跟着他们象征性地鼓了下掌。
不错不错，糕点很好吃。就是有点噎。
我抬眼看了下台子上拿着话筒，正涵养得体的朝各位微笑的安承汶，心想人与人之间的差距真是大。
他三十六，业界精英，干练得体。
我三十五，颓唐等死，一无是处。
台上的聚光灯很耀眼，晃得我眼睛疼，让人想哭。
……不行太噎了那块米糕，我要水！
水水水，我的生命源泉！
我慌乱地在人群中穿梭，一位端着小托盘的侍应生昂扬地站在门前，他的托盘里有高脚杯，被子里有水。
也不管他三七二十一了，上去端走一杯一口闷下。
爽。
完了，不是水。
是香槟酒。
今日全场的美食都饶了我的嘴，但绝不会饶过我脆弱的胃。
太多不好吃的，管不住嘴。
“诶，这是谁给你的？”
一群女人围着一个男人笑哄哄的从门后进来，我刚放下高脚杯便看见那男人正看着我。我朝他笑了笑，作为回应，他也不甚走心的笑了一下。
总觉得在哪儿见过他。
“这个，”男人下巴微微抬起，露出左手中指上的一枚戒指，“这当然是安总送我的啊。”
安总。
送戒指。
这话令谁都会多想，我也不例外。
所以我想起他是谁了。
对于安承汶来说，出轨没什么的。因为他当时也是由于我的脸才看上我的。
终于，我没有等到宴会结束。
我回去时没有和任何人打招呼，即便宴会在场的任何人都认得我。那又如何？我和他们认识的媒介是安承汶，我现在和安承汶没了关系，我和他们所有人都不必要再有关系。
和安承汶离婚的第二十三天。我被送进医院急救。
要感谢那个在大街上把我送到医院的好心人。
下午在病房里醒来，一睁眼就是白墙画着夕阳霞光，我感觉这是我看过第二好看的落日。
第一好看的是和安承汶看的。
我的墓地大业还差好多钱，土葬不起，只能海葬。
其实海葬也挺浪漫，吧骨灰当玩儿似的往海里头撒。
趁着大晚上护士不查房，我偷偷跑了，耶！
对不起那个好心人，我又要辜负人了。
我还是很谢谢他。
去！酒！吧！
你现在是不是觉得我特混蛋？别见怪，我就是这样的，我就有这么下贱，不止你一个人这么说。
安承汶当年为了争家产股权把自己弄得倒赔钱，我把我那些攒下来的奢侈品拿到我一个夜店的熟人那去卖。那天下了大雨，是晚上，霓虹灯一点都不好看，周围都是黑白的，他当时在马路对面撑着伞，我抱着钱淋成邋遢狗，他用嘴型骂了我一句“下贱”，头也不回地走了。
下贱吗？他以为我不要他了。
昨天宴会上碰到那位戴“安总戒指”的男人。那日在酒店碰到后他找到过我，他把一枚亮闪闪的东西叩在桌面上，傲慢而平和的说：“汪先生，请自重，别太下贱了。”
我拿起那枚素圈戒指，仔细端详，戒指内圈刻了个“wxy”。我名字的缩写，这是我送给安承汶的那枚，安承汶也送了我一枚。
那天过后，不出一个星期，我收到了来自安承汶助理发过来的离婚协议书。
是，我当然是个贱种。不然我怎么会被安承汶丢下后，巴巴的又在雨幕中跟上去；不然我又怎么会在那个男人走之前上去给他一巴掌，然后把我送给安承汶的戒指抢回来？
……如果，我在自爱一点，我早一点就会在安承汶给我的离婚协议上签字了。
因为我不自爱，我奢求安承汶再多给我一点爱。
我们都是对爱情理想化的人，特别是我这种从小到大特别缺爱的，更加渴望爱情如同棉花一样包裹着我。这无疑是残忍的。
我现在要离开了，我看清了，我不需要了。
早就该这样现实。在这个世界上有爱情吗？有，需要金钱经营，需要足够平等的共情能力的人。
爱情的结局无非是两种：一种是成为陌生人，一种是成为家人变为亲情。
如果两人本身的价值取向都不一样，走长久是不可能的。因为每个人的成长经历、性格差异都会影响人与人之间的交往，没有相同点的，或者是都有共同缺陷的，怎么可能走得远？
我和安承汶之间永远都存在一个付出与获得的缺陷。
我比他多出大半辈子的自卑。
酒精真好！
太好了。
我喝了一个晚上，碰到了一个知音，我和知音对吹到第二天早上酒吧歇业。
两个醉鬼，迎着清晨在人影绰绰的大街上摇摇晃晃。
“你之前可以……”知音大着舌头说，“挣多少钱？”
我也喝上头了，脑子不太灵光：“你让我想一想……之前的话。”
我伸出一个巴掌：“……这个数。”
知音靠在我肩上，忽然一个激灵：“五百！”
“你傻啊，”我抬手敲了敲他的头，“是五千！”
酒疯子笑了起来。
然后我这个胃痛想找个地方吐的酒疯子被人撞了一下，正欲发作，我抬头看到了一张冷若寒窟的脸，他的薄唇一翕一张，我听清了他说的话：“你就是这么作践自己的么？”
我没有。
我真的没有，可我已经被你误会了好多次。你别这样骂我好不好哦？
我仓促的在安承汶冰冷的目光下跑走。
逃到我们的家。可怕。
疼死了，我不想再疼下去了。我该走了吧。
可是，按老一辈迷信的说法，人死了会往西边去。可我有点舍不得，因为安承汶和我的家在东面。
离开了，我们的家就没有“我”了。
我好痛啊，安承汶，我求求你，别那样说我。我只是想从你嘴里听到一句“我爱你”。
安承汶，我怕疼。我吃了一些你给我的软糖，都化了，不甜。我想你了。
和安承汶离婚的二十五天。死无葬身之地。
整个浴缸里，全是红色。
我在这里，就好像是我躺在他的怀里做梦一样。
梦……一样。
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