阿简有三个朋友，一个是虚伪的一面，一个激发阴暗面，一个是破镜重圆的待研究需求。
虚伪的那面是阿奇，阴暗面是阿言，破镜重圆的是阿佳。
对于她们，阿简都真诚又狡诈，像个围猎花丛中的蜂蝶的阴险小男人。
她哄骗着她们是唯一，像对待挚爱那样发誓。
她并不是个需要时刻维持关系就能续命的人。
她通过这三位朋友来分别看待自己不同的情绪面。
简单来说，她对待任何人是利用与真诚相合，厌恶与喜爱磨合，每个人身上都能出现她的正负面。
唯有不远不近的相处才是最舒适的状态。
阿言跟阿简在某些方面很像，她在阿言面前可以无所顾忌的输出负面情绪，因为她每回看到阿言，内心的恶意就会蠢蠢欲动，想要破坏一切。
而阿佳则是之前因为女性话题闹掰过，后又悔改重新做起朋友，不过这些点阿简快不记得了，毕竟她现在已经不是活人了。
如果把我比作蜗牛，碰到萤火虫就会死掉，换一种方式，假设我被电击就会死掉。
打个比方，我的触角只能接触白水，一旦接触其它颜色的水，我会感受到被电击的感觉，但那并不是电击，所以我没有死。
每种颜色会带给我不同的感受、不同的性质。
我会被这种颜色影响，进而像附体一样（或者克隆）做出思想的复制体。
我只有两种方法可以直观的解决这些问题。
要么消解，把各种颜色的水内化为我所需的水。
要么排异，排出这种于我无法链接的差异性。
我想把它们称作“头脑风暴”。
一场无异于飓风海啸过后的骤雨。
掀起头皮、颅盖骨、面颅、人体皮、躯干骨、四肢骨。
在超速运转和高度休憩中，我跨越了一个桎点。
虽然触碰的时间没有多少，对于目前的我来说，已经足够了。
敏感，对于大部分人而言，是一个脆弱的、十分感性的、不够坚强的、容易破碎的、非常软弱的词。
你敏感，所以我说的任何一个词汇都可能会刺伤你。
你脆弱，所以我得顾忌太多东西来维持你的自尊心。
你不够坚强，所以我照顾你的感受但得督促你成长。
你逃避，所以我觉得你没有我成熟，没有达到一定年纪的稳重，做事无责，作风幼稚，行路艰险。
我想以上，就是那些自以为“为你好”的人大多数想法。（因为我自己对待部分人也是这样）
我承认，我有教育的成分，但剖析会让我明了，更进一步朝向我最终要选择的路。
它在人类集体中有三种说法：一个好词、一个坏词、一把双刃剑。
然后我们经历三个阶段：好阶段、坏阶段、双有阶段。
为了给一个词附上重量，我们又不断地给它增添新词。
我们每个人有不同的见解，但又觉得旧词不够好、不够美观、不够新颖，所以我们持有各自的意见。
哪怕出现了相同的想法，我们依旧坚持己见。
假如你认同了，就会说，是的，我一开始就想这么说，只是我不知道如何表达（或者，我早就想这么说了，你说得好准确啊）。
如果我精准的拿捏这些词，并会运用，那么我也能像他一样能说会道。
我觉得你没有错，但是我也没有错。
你说得有道理，但是我难道就是错的吗？
我也在不停地改良我的思想，我也在与时代共进步，你凭什么认为我在原地踏步呢？
是你太自大了，是你一直在钻牛角尖，你为什么不能想开一点呢？
你想那么多，最后还不是一样黄土一捧，你还是要回到现实的。
你看，我们谁也无法说服谁，我们所谓的互相理解、包容、忍让，还是建立在“我是对的”这个条件上。
我想我永远无法认同，就如你永远不能认同我的一切。
所以在追逐真实的、现实的这条路上，我们都没有错。
假如每个人都是敏感的，但我喜欢这么说，每个人都有敏感的一部分。
个体的感知力是不一样的。
就好比蜗牛的慢和乌龟的慢是不一样的。
但人一定要是蜗牛吗？一定要是乌龟吗？一定要是人吗？
正因为我敏感的这条线比其他人要长一些，所以我的感受来得更迅猛、更深刻、更深入、更深邃、更生动。
我的触角更容易碰触问题的核心点，如果我不去解决它，放任各种颜色的水溜进来四处逛逛，那么更容易感受到它们的我将会四肢百骸水火交融。
所以我的身体给我两个方案：
要么到临界点给我点病受受，要么风暴起尘埃落。
所以我为了防止对冲，我只找到两个适合我的方案（不是最佳，不要参考）：
要么隔绝交流，要么发火怼人。
正因为极端，有时候在风暴过后我才能找到变化的无常。
更具灵魂的嵌和度，更具澄澈的中心点。
遗憾的是，我无法长期的抵达目的地。
偶尔想抄个捷径，偶尔想随波逐流。
不过没关系，因为有的人死着死着就活了嘛。
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