顾及着天色和时间，我和狗儿告别之后，匆匆忙忙地跑回了家。家里毕竟还有事等着我。
妈妈已经回来了，没择过的青菜正放在桌面上。没择过的比较便宜，而且是农民自产自销的。
她不爱笑，看了看我，打了声招呼，继续看她手头的文件了。
我开始把青菜摘了，然后过水，再开火，炒菜。
屋里亮着灯，方便炒菜。腾腾热气从锅里冒出来，这个时候，这个空间里没有人在说话。这是多么温馨的场景啊。
“妈，你先洗澡，这边的事我来处理就行。”我讨好着我妈，跟她说。
她点了点头，又摆弄她手头的事，眼神中闪过一丝疲惫和不易察觉的愧疚。她默默地走到餐桌前坐下，看着我，盯着我的旧衣服，想要说些什么却又咽了回去。
吃饭时，我心里很慌张，我衣服已经洗得很干净了，我每天晚上都很用力的搓。
“妈妈，对不起，我是不是又做错什么了。”我心里很慌张，我不要妈妈盯着我。
“没有，过几天，我们去买身新衣服。这套别穿着丢人了。”
就在这时，爸爸回来了。
老天呐，你为什么要让这两个人相遇。我年龄太小了，我不能理解，为什么这两个人的相遇总是像火药遇到了火种。
我知道，一场战争又不可避免地要爆发了。
“一天到晚什么都不干，是啊，全都等我！”他面容狰狞，看着下午剩下的厨余垃圾，怒气冲冲地吼道。
其实是我还没有来得及处理。
他的脸本来就红，现在更像门口那怒目圆睁的关公了。
“碗不洗，水不烧，是啊，你就等着我伺候你。”他声调高亢，几乎是在咆哮。
其实我也很奇怪，你要说他凶，他真的很凶，可在外人面前，他却总是一副和颜悦色的模样。这个家仿佛被下了诅咒，永远不得安宁。
那个女人似乎已经习惯了这一切，没有搭理，吃完饭就去收拾自己的东西了。
可我真的很无助，我也不知道自己能怎么做，只能看着这出闹剧。
直到现在我也不能明白，他们是怎么恋爱，怎么有了我，怎么能年复一年地待在同一个屋檐下。
没有生活的温情，唯二的交集就是争吵和动手，只有无尽的硝烟。
而且情绪一上来，他们就会毫无顾忌地互相辱骂，问候对方的祖宗十八代。
“一天到晚什么钱都赚不到，家里的事情也不做，还把这一切搞得乱七八糟。”“你不要指望我养你。”他冲着她喊，唾沫星子四溅。
好像终于忍不住了，对面的女人也开始反击。
“是啊！我不要你管，我什么时候要你管过，我要过你一分钱吗！”
“家是回来过，一回到这里就逼逼赖赖。你以为我想待在这里吗？”
“你不想待着这里你滚出去啊，你家在哪里？你家在那边，回你的那边去！”他指着外面说。
她声嘶力竭，却只得到这样的回应，委屈的泪水在眼眶里打转。
“凭什么你让我走我就走，我儿子在这里。我在这里。我家在这里！”情绪越发激动，两个人逐渐演变成对吼。
最后的体面是不能让人围观。所谓家丑不可外扬，他们开始拉拉扯扯、推推搡搡，把对方拖到房间里去。
两个人吵得面红耳赤，谁也不肯退让。
我也不知道为什么我会出现在这个房间。
他们吵到哪了？我不清楚，也不太听得懂。
突然，我妈就被推搡着，倒在床上了。
她瞬间像发疯了一样，我知道，她已经彻底崩溃了。
她开始把床头桌子前的东西一股脑全砸到了地上。
噼里啪啦，这些东西掉了一地，滚得到处都是。
她又开始嘶吼，“我为什么要跟你结婚。你个畜生！”
“那你还非得跟我过，过不了马上可以离。”他骂骂咧咧，丝毫没有退让的意思。
我不知道我该有什么样的反应。那些不堪入耳、恶心下流的话语，使劲地往我耳朵里钻，深深地刻在我的脑海里。
我的眼泪像决堤的洪水，不停地流。
刘争啊，刘争，你可是一点都不争气。我在心里狠狠地骂自己。
她愣了一下，反应过来，应该已经被折磨疯了，歇斯底里地吼道：“我不走，我偏不走不离，我家在这里，凭什么我要走。我要恶心你，折磨你一辈子。”
吵了好一会儿，快十点多了，邻居大概是听到了动静，愤怒地喊叫着说，让他们别丢人现眼了，别人还要睡觉。
爸爸很快得赶去工作了。这场战争暂时告一段落。
可其实我知道，这样的日子明天还会重演。我只能用袖子擦干眼泪，然后默默地收拾这一片狼藉，告诉自己，不管怎样，明天还要继续，不是吗？
暂时休战以后，我们的家终于短暂的安静了，灯也会关掉，不是因为要睡觉，是因为要看电视。
他们在这个房间的两张床上，互相不搭理，也许是相看两厌。
但他们仍然一致认为，看电视不需要开灯，虽然屏幕很暗，但是还是能看清画面，声音虽然小，但也不影响观感，最重要的是，这样更省电费，我的眼睛开始有点不适应，不过后来慢慢的我就习惯了。
第二天，我的眼泪已经擦干了，或许我其实从来没哭过呢。回头想想，不知道有什么好哭的，不是挨过那段时间就可以了吗？一切就会变好了，不是吗？
我继续追着月亮，迎着朝阳，走向第二天。
但是多少有点心不在焉。我觉得这些争吵或者说是折磨，在蚕食着我的心。
甚至忘了时间在我难过的时间一样会流逝，真是无情啊。
课间的时候，我仍然在发呆，老师看出了我的心神不宁，关心的问我，是不是发生了什么事。
我仍然有点呆滞，看着温和的老师，我又在胡思乱想了，要是她是我妈妈就好了。
“老师，我没事。我昨天晚上没睡好。”我不愿意把我家里的事敞开跟别人说。
或者说，敞开说了又能怎样呢？
我知道我家的传言一直有在外流，不也没人来帮我吗？
难道她有天大的本事能帮我？清官难断家务事。
她能帮我第一次，她就能帮我第二第三次吗？
如果我失去了我的父母，我还能往哪讨饭吃？再怎么说也是一个遮风挡雨的地方啊，何况在这里，我还有狗儿和其他朋友，我也不用寄人篱下，没人在家的时候我也不用小心翼翼。
呜呜呜.....可是眼泪还是止不住的自己流出来。
老师愣了一下，看我哭了，赶忙给我擦眼泪，嗔道“这孩子，怎么没睡好也能哭呢。”
我紧紧抱着老师，汲取她的温暖，她的体温和怀抱让我更加肆无忌惮的哭泣。
他们每日的吵吵闹闹，如同不散的阴云，笼罩着这个家，却又奇怪地从未让这个家真正分崩离析。这难道就是电视里演的那种欢喜冤家吗？可做他们的孩子，这滋味，就像被困在一场永无止境的暴风雨中，无处可逃，满心都是苦涩。
我常常在心里默默地对自己说，等我长大了就好了，等我变成大人，这些让人头疼的问题肯定都能迎刃而解。在我年幼的认知里，大人仿佛无所不能，他们能掌控生活里的一切，自然也包括解决家庭的纷争。可我却忽略了，正是眼前这两个吵得不可开交的大人，他们自己就是制造这些问题的源头。
我开始有意无意地试探着问妈妈，关于她和爸爸之间的恋爱故事，心里怀揣着一丝小小的期待，想着或许能借此唤起他们曾经拥有过的那份温情，让这个家能重新找回一点点温暖的影子。
妈妈听了我的问题，眼神里似乎有那么一瞬间闪过一丝别样的光芒，可那光芒转瞬即逝，快得让我几乎以为是自己的错觉。她好像对那些曾经的过往已经变得很麻木了，生活的压力像一把无情的锉刀，日复一日地磨掉了她对感情的那份敏锐，曾经的爱意或许早已在柴米油盐和无尽争吵中变得面目全非。
不过，她还是跟我透露了一些。她说起爸爸年轻时的模样，嘴角微微上扬了一下，“你爸呀，长得可帅了，在咱们这十里八乡，都找不出像他这么白净的小伙子。”
就只是因为这个吗？我满心困惑地望着妈妈。难道仅仅是一副好看的皮囊，就能让两个人紧紧地捆绑在一起，哪怕日后的生活被争吵和矛盾填满，也依然无法挣脱吗？
妈妈接着说下去，声音里似乎带着一丝回忆的恍惚，“那时候谈恋爱，你爸确实挺好的。会送我鲜花，我们一起在月下漫步，那些浪漫的事儿啊，他都愿意为我做。兜里要是有十块钱，他能毫不犹豫地给我花九块，还信誓旦旦地说会对我好一辈子呢。我当时就想着，错过了他，可能就再也找不到对我这么好的人了。”
听着妈妈的讲述，我心里却涌起一股说不出的讽刺感。这就是所谓的一辈子的好吗？如今的生活，和她描述的那段浪漫过往相比，简直就是天壤之别。
“虽然你爸以前是个不婚主义者，但因为有了你，他还是向我求婚了。”妈妈说到这儿，脸上竟又浮现出一丝隐隐的得意，仿佛是又想起了自己当年的魅力，能让一个不婚主义的人改变想法。
我忍不住接着问道：“那他那个时候，和现在一样脾气暴躁吗？”
话音刚落，我就察觉到自己好像戳到了妈妈的敏感点。她的脸色瞬间变了，刚刚还微微上扬的嘴角，一下子就耷拉了下来，眼神里也带上了一丝不悦。
“你就是这么看你爸的吗？你们老师就是这样教你的吗？”妈妈的一连串反问，让我顿时哑口无言，心里一阵慌乱，好像自己做错了什么天大的事情。
她居然还有维护他的时候，我感到很震惊。
我愣住了，没说话。
母亲又特意强调父亲曾经的好，说：“你爸爸以前对我真的很好，他会在下雨天给我送伞，我们一起走过很多美好的地方。现在只是生活压力大了，他才会变成这样。”
她在讲述这些时，仿佛是在给自己寻找坚持下去的理由
妈妈，我是在心疼你啊。怎么就感受不到呢。妈妈吵架的时候脸总是变得通红，眉毛上扬。我不喜欢妈妈变丑。
其实，在心底深处，我是希望他们能够分开的。这样永无休止的争吵，每天都让我生活在恐惧和无助之中。可我又忍不住担心，要是他们真的分开了，这个家还会变成什么样呢？难道还会更糟糕吗？所以要是真的分开那可太好了。
我经常听到周围人说一种观点：“结都结了，能离咋地？我生是这家的人，死是这家的鬼，就算要死我也要死在这。我们离婚了，我们的孩子怎么办，难道要让他跟着后妈生活吗？”
为了孩子好？可是孩子好了吗？我真想反驳他们，孩子不好！不要再折磨孩子了。不要拿我当挡箭牌了，为你们失败的婚姻找借口。
这些话像一个个沉重的谜团，压在我年幼的心头，让我百思不得其解。我一直以为，开心才是生活中最重要的事情呀，可为什么在爸爸妈妈眼里，开心好像并不是那么值得去追求的呢？
有好多话憋在心里，没敢说出口；还有许多问题想问，却又不知道该从何问起，更不知道到底该不该问。最后，也只能把这些想法和疑问都深深地埋在心底，就此打住了。
我的脑海里像是一团乱麻，充斥着各种各样的困惑。是不是因为我不够好，所以爸爸妈妈才会这样整天吵吵闹闹，甚至都顾不上关心我呢？是不是我的存在，反而让他们觉得即使过得不开心，也不能轻易分开呢？我为什么会出现在这个世界上呢？别的小朋友家里，也是这样成天吵个不停吗？难道是我想要的太多了，才会对现在的生活如此不满吗？
我常常在夜晚望着窗外的星空发呆，心里默默地想着这些问题，仿佛那些闪烁的星星能给我答案。可星星依旧闪烁，沉默不语，而我，也只能在这无尽的困惑中，继续等待着长大，等待着或许有一天能真正明白这一切的那一天。
后来我知道了。有许多事情其实是挺无奈的。你有反抗的心，不见得你有反抗的能力。
如果只有反抗的心没有反抗的能力，甚至会让人倍加痛苦。
她是想过离婚的。枯萎的婚姻把她折磨成了一个疯子，她说，她其实没有那么强的心理承受能力。可是不知道为什么，离婚这两个字跟她的母亲说出口的时候，变成了大逆不道。
“囡囡，你这说的啥胡话？你们要是离了，孩子咋整？你能忍心让他跟着后妈？”
她想回到自己的家，和弟弟、妈妈再生活在一起。可是话还没说出口就被打断了。
你要是想留在这边的话，你想没想过，别人怎么想呢？说你被扫地出门了吗？还带个拖油瓶？我老了，庇护不了你们多少年了。房子是你弟弟和阿珍的，你们能去哪呢？你还怎么再嫁人呐？
妈妈或许是被这套理论打蒙了，对啊，这里已经不是她的家了。
望着母亲日渐苍老的脸，她觉得自己很不懂事。
在这种落后的地方，嫁出去的女儿真的是泼出去的水，她把儿子寄养在这里，弟弟和他的妻子阿珍已经很不满意了。
她只能悻悻而归。她知道，母亲也很无奈，这一切遗留下来的规矩让他们尽管挣扎，却无法动弹。
她只得重新回到她的小家庭，母亲说，那才是她的家。有妈妈的地方，不见得是她的家。
她没有文化，没读过几本书。
重重复复听到的只有那句，“你要好好过日子。”
但仍然要为了孩子能有一个完整的家庭，为了自己能有个安身立命之所而挣扎奋斗。
她在心里对自己说：“再忍一忍吧，也许明天就会好了。我们这么多年都过来了，不能就这样放弃。”
她只能不断地给自己这种暗示，以逃避承认婚姻的失败，从而继续维护父亲和这个家庭在外界眼中的形象。
那个男人也没想过结婚。他很清楚自己脾气暴躁不适合结婚。他也没有承担一个家庭的责任心和能力。
可是在知道世界上有另一条流淌着他的血液的生命存在的时候，他恍惚了，他的身份突然发生了转变，但是他并没有准备好，甚至从没想过会有这回事儿。尚且在世的父母亲跟他说，既然有了孩子，就要担当起做父亲的责任。
父母督促着他赶紧去见妈妈的母亲和弟弟，登门提亲。他们从不认为孩子真的会不结婚不生孩子，毕竟这样子的话，他自己怎么过后半辈子呢。但是我爸说多了，他们也会担忧，这可怎么办？所以当他们知道我的母亲怀孕的时候，他们对此感到很高兴，甚至拿出了自己全部的积蓄，要为儿子的人生大事出一份力。他们把孩子当成自己的一部分，称之为“爱”。
至于孩子需不需要，他们有没有独立人格，这些都不重要，重要的仍然是成家立业，循规蹈矩的过一辈子。
可是婚姻剥夺了他的时间，他的时空开始困在四方天地的时候，他开始后悔了。
为了逃避，他不再跟我的妈妈谈心，也很少追问我的情况，似乎这样就能一切回到原点。但是仍然不离婚，为了家族的体面。
他们不知道怎么去处理婚姻中的事，尤其是有了孩子以后，婚姻不再是风花雪月，更多的是茶米油盐、尿布和没洗的臭袜子。
也许在一个孩子来到世上前，他们都是被期待着，欢迎着到来的。但是不是每一个孩子是爸爸妈妈的礼物和宝贝。
结婚后的日子过得，就像掉进了一个大坑，想爬都爬不出来。周围的亲戚朋友，一开始还劝劝，后来都懒得管了，觉得他们就是自己作的。
她有时候也想，要是当初没结婚，或者结婚了没孩子，是不是就不用受这份罪了。
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