我曾经丧失了所有向前的**。
我曾经如此的颓烂。
我曾经像是荧荧鬼火林中的行尸走肉。
我好像永远永远的留在记忆里的黑暗时刻。
我好像不愿意不愿意走出去。
我曾挣扎，
我曾坚信，
哪怕是陷于沼泽中，我也能够爬出去。
我也曾意气风发，倔强高傲。
我有过祈求:神明啊，垂怜下卑微的信徒吧
我看不见光明，只有永远永远的黑夜。
——《秘密》
待会有一个班会，我早早来了，坐到最后一排。
大学的教室很大，总是坐不满人。
我常常独占一排，大约是我来的早，又戴着黑色的耳机，桌面上摆着一本“枯燥无味”的哲学理论书，我整个人忧郁又阴沉，自带气场隔绝所有人，也让所有人不敢靠近我。
哲学理论书，我觉得怪有意思的，但我不认可它，它的理论适用于人类的大整体，但却不适用我这个平庸不起眼之辈，我向往智慧，却老是用低端的思维去批判它……哲学，不过如此，我也，不过如此……只是我没有价值。我，一本免费赠送的书，一本不值得翻阅的书，一本不该出版就该扔进碎纸机的书。我是如此的不该存在。
老师在侃侃而谈，谈他的过往，谈他的成就，谈他的半生浓墨重彩，他说，大学，无比精彩，无比绚烂，大一新生的我们一定能展现无比独特的自我。大学，是人生的新阶段。
是啊，新阶段，新起点。幼儿园到小学，小学就是新起点，到了初中，初中就是新起点，到了高中，高中又是新起点。好像，每一个阶段的人，都要变得与以往不同，才算是有所长进。
如此说来，无论哪个新阶段，我一直都是最初开始的样子，从一始终的颓烂。
十二岁时，从大大的玻璃罐里选了最漂亮的三片落叶粘在作业本上，我写这是秋天的模样。
十五岁时，我大口大口的嚼着奶糖，说春天在我嘴里。
十八岁时，我躺在盛夏骄阳中，捧着装着蝉的玻璃罐，蝉鸣激昂扬长，世间绝唱。
我看向窗外，什么也没看见，而好久以前的蝉声，卷杂在风里响彻整间教室，高昂激烈，压过老师说书声，压过同学的翻书声，彻彻底底地霸占完我的耳膜，只听见，世间仅它能唱响的乐音。
我眼前闪过一抹月牙，我疑惑的转头看向旁边。
他，好白。肌肤如月霜似的雪白，头发、眉毛、睫毛……还有他一身与冬天格格不入的希腊式装扮，他穿着白色的多利亚式希顿①，宽松的布料，松松的，欲落不落，呈现出海浪波折的优美，袒露的双臂和微敞的胸膛，都能看见线条漂亮、紧实的肌肉，他的□□像是由米开朗基罗亲自雕刻，比例完美，肌肤荧荧散着白光，又带着原始雄性力量感的血气。
他面容英俊，耳朵像妖精一样尖，长长的。
在这个昏暗的教室里，他洁白如冬之精灵，唯有一双黑眸，将宇宙凝在眼里，深邃且虚无，让人感觉，像是暗夜化形，亲自将你困在黑暗的牢笼里。
我不再看他，而是垂下头，继续看我的哲学书。
心却静不下来了。
怎么能直勾勾的盯着人家看，要是人家认为我是变态，或者认为我对人家有什么想法……啊，他为什么要在我旁边坐下，穿得还那么奇奇怪怪……啊，好烦，书都看不下去了。老师为什么每次开班会都开那么久，大学还有什么事讲那么多？每次讲的事情和我都没什么关系，我为什么要浪费时间待在这里？还有，他究竟是什么时候进来的，他这样子，不可能没注意到他啊——
我的手瞬间紧绷，冰冷的触感落在我的手上，我整个人僵在那里。
他、他，在做什么？
我脑子一片空白，但是身体记忆已经帮我做出了反应。
我感觉到我自动的微笑起来，大概是很温软的样子，眼睛会笑得弯弯的，还有恰到好处很可爱的卧蚕。我听见我的声音，正常且礼貌。
“同学，请问你有什么事情吗？”
呼～话说出来之后，我就摆脱了那只操纵着我的那只手，我的身体又是我自己的了。
我收起了笑，但还是等着他回应。
我眼睛注视着他，但是又没看清他，他就像是在湖里，时而清晰，时而模糊。
我的注视是散的。
我告诉自己，没事，等他回答后，我随便说一句什么，敷衍的态度肯定会让他不再和自己说话……我无意识抿了抿嘴，可是这样做我不高兴，也不舒服。
为什么我就不能正常和他人交往，为什么他人靠近我时，我的第一反应是想让对方退后，总是会做出古怪的行为，泼人家的冷水，逼人家再也不会和我说话。可是我又期待着人家会主动和我说话，我总是期待着陌生的人在我一次次冷眼相待中，热情的一次次迎上来。我是如此的不堪，以打压他人情感为乐。
我面前的同学，我知道他，或许说我知道学校本届中有一位以美丽出名的男孩子。
面前的他，是如此美丽，像是由神亲手打造的完美产物。我想他必定是传闻中的那个人。
现在，他睫毛轻颤，似乎不太高兴？
他伸手握住我的手，手指穿进我的指缝，紧紧的与我五指相扣。
我茫然的看着这一切，手心上是从未有过的陌生触觉。
他手很冰，却在对比中发觉，我的手比他的更冰。他是因为衣衫单薄，冬日附在他手上的冷，而我则是枯寂□□里毫无能量的冷。
他拉过我的哲学书，放在我和他的中间。我和他，正牵着手，头挨头的看着同一本书。
我内心里一下就变得很平，没有什么额外的感觉，也没有什么情绪，也就是觉得，大概正常人会在这个时候，问一句，随便什么，正常人都会问一句。于是我问了他，“你在干什么？”
他自然的看着我的眼睛。
“和你一起看书。”
我突然鲜明的生起了一种厌恶的情绪，用力的甩掉他的手，不知怎么想的，趴在了桌上，把脸藏了起来。
我懊恼，这不是一个很好的选择，因为趴着容易吸引辅导员的注意力，不想成为全班注意的焦点。但是我也不想起来，我想旁边的他应该会直接离开，或者不会离开，因为班会还在继续。
我不清楚我为什么会有一种厌恶的感觉，大约是他的行为，不，我下意识否定，他太美丽了，从小到大都是人群中的焦点，他是人类社会中处于高地位的人，我则是边缘的低地位人，他哪怕蔑视的俯视我，我可能也会为了他的一眼，妄想他是不是记住了我一点——也许我是讨厌他的话。
我讨厌他的话。
“看同一本书”，一下子太过于得寸进尺的侵入我的世界。同样的文字，同样的字句，各人有各人的不同，可我偏偏忍不住分出个高低，非要分辨出个高雅和低俗。我不知道，若是他与我看法相驳时，我若是忍不住看轻他，可是我的世界已经被他强行打开，我怎么才能在洁白的世界里将污浊的他扫出去。
我听见他小小声的在我耳边说。
“冬柳。”
我肩头微颤，心里大震。
仅一声，温柔涌成了海。
“我看见你最近在读?菲丽布?②，我想穿着希顿来见你，你会高兴一些。”
温和沉缓的男声，像杯焦糖卡布奇诺，温暖的气息，满是优雅。
我趴在桌上，手臂围成了黑暗的墙。我睁着眼睛，嘴角向上扬，眼睛弯成了月牙，每一分脸上肌肉都很用力，我觉得我自己现在的表情扭曲又诡异，是小丑的微笑。可我也非常清楚，我长得可爱，这个表情再扭曲，也像是再呈现我在搞怪，依然是可可爱爱的古灵精怪。
外在与内心的极度不相符，相驳……我也没有掩饰，就以这幅模样直面人群，没有变成小丑，而是变成了“正常人”……不再假装，我便是“正常人”。可是那小丑的影子就是深刻在我心底，让我无法变成“正常人”。
我扭曲的笑着，抬起脸，弯着的眼睛必定让他看不清我的眼神。
他会明白吗？我在赶他走。
他明显愣住了，低下头，额头抵着我的额头。
黑眸，沉而不暗，像镜面一样，他的眼睛倒映着我的内心——我从他的眼中，看见，我泪流满面。
他说。
“冬柳，我不走。”
长不大的小孩，发怒是想要关注，恶言是在挽留。听见了吗？在没有得到在意时，眼泪在心里一滴一滴流成小河永远止不住，得到在意后，泪水在眼里，决堤而出。
不用理解?菲丽布?，就穿着希顿来见我吧，我会很高兴的。
————引言————
①多利亚式希顿:古希腊服装，特点无袖，造型简单。
②?菲丽布? :柏拉图著作，阐释快乐观
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