今天是2023年5月20日，想写写我现在的男朋友。
说起来，我自己都觉得有些荒诞。我和他是网恋，在此之前我一向是不屑于在网络上谈恋爱的，身边的朋友网恋时我都有些嗤之以鼻，还会劝导她们理智，别太当真，毕竟现实都没几个靠谱的男生，更何谈网络。
我的情感经历相对我的朋友显得有些丰富，初恋的离世让我萎靡不振了许久，不说话，也没有表情，按我朋友的话说，就是行尸走肉。那段时间，爸爸还特地带我去看了精神科，可他不知道，我自己就是偷偷看过心理书的，我太清楚自己的处境了，也太知道什么样的表情会被心理医生当做正常人了。
我只记得那个医生问了很多，起初我一直沉默着，管理着自己的表情，后来她见我不说话开始问我家人，朋友，我怕我再不说话她就会问到恋人，于是在她问到朋友时，我给了她一个她会觉得好看的笑容，后来有意无意的透露给她我的经期失调，果然，我成功骗了过去，她大概会一直觉得我只是因为经期不调才情绪失常，我父母也一样。
后来朋友以她失恋为由让我陪她喝酒，那天我们都喝多了，两人抱头痛哭，她说：“如果早知道这么难过的话，说什么我都不会跟这个狗谈！他怎么不去死啊！”我愣愣的继续流着泪，她骂的歇斯底里，没注意到我一言不发一杯接一杯喝完了那一整瓶白酒，我当时，在想什么呢？
大概是，如果他活着，不爱我了也没关系。
朋友发完疯后注意到了我的异常，意识到她说错了话，于是抱着我不停的哭，那种心疼到极致的，在意到小心翼翼的抽噎，我一辈子都忘不掉。她一遍遍的和我说对不起，她不知道，她自责的表情，红透的眼睛，和每一滴眼泪，都直直打进了我心里。
她说她可以不要男朋友，但她不可以失去我；她说他也希望我幸福的，让我别让他失望；她说我是她的月亮，月亮应该永远高高悬于夜空，永远在暗夜里发光，就算没有太阳也会有星星一直爱她；她说，她很爱我，她需要我，如果我死了她一定会活不下去。
那时候我早就自认为已经百毒不侵了，觉得死都不是什么可怕的事，但她抱着我说这些话的时候，我发觉我还是怕的，怕她为我的死而难过。除了她，再没有人和我说过这样的话，她不知道，从那一刻开始，我下定决心好好生活。
我开始试着放下初恋的事重新开始，开始听朋友的话给身边的追求者机会，开诚布公的告诉他们初恋的事，能接受的话就试试。一位追求时说着不介意我会永远怀念故人，分手前说“不过一个死人而已”；一位追求时说心疼我的过往，分手前说“我还比不过一个死人是吧”；一位追求时说“我觉得你胖胖的很可爱啊”，分手时说“你能不能减减肥啊”，还有很多段类似如此的柏拉图恋爱，最长的一个月，最短的一天，答应在一起的是我，毫不犹豫提分手的也都是我。
身边不明真相的泛泛之交大多都在说我滥情，养鱼，其实没有，每一段感情我都会考虑很久要不要开始，就连暧昧都是一对一的，也从没有主动去撩拨过谁，我无比清醒的明白想要放下一个人最好的办法就是爱上另一个人，所以我十分努力的去喜欢那些我有点好感且喜欢我的人，最终发现，我好像真的找不到一个比他更爱我的人。
因为被爱过，所以后来的一些爱都显得有些平平无奇。白月光之所以成为白月光，大抵都是因为足够好的同时叠了一层又一层的青春滤镜吧。
他会陪我追剧，即使他并不喜欢言情剧也会认真的看完跟我讨论剧情，还能精准的说出最戳我点的台词；在许多人说我胖让我减肥的时候，他会因为我不好好吃饭凶我，凶完后又会认命般的帮我点水果捞和各种我喜欢的蔬菜盖饭，比如茄子和西红柿鸡蛋...；会在我为了逃数学课作死吃辣条吃到急性肠胃炎的时候生气的打电话温柔的骂骂咧咧十分多钟，最后在我的“对不起嘛，错啦错啦”认错面前一如既往的妥协，一边说着“再有下次你试试”一边怕我吐完饿着给我买在他眼里不那么垃圾但我爱吃的零食；会板着那张好看的脸让我上数学课认真听讲，也会因为知道我听不进去无奈的给我买言情小说，还会凶巴巴的警告我上课不许看，明明知道我上课一定会看还是会惯着我给我偷偷送小说，甚至默认的接受了我“家里有一个数学好的就行”的无理狡辩。
他会在很多人说我配不上他的时候紧紧握住我的手告诉我：“我们自己幸福就好了，不用太在意无关紧要的人说的话，配不配的上我说了才算。”他会一遍又一遍的告诉我我很好，很值得他爱；会攒很久的钱给我买各种我喜欢的blingbling的小饰品；会记得我每一句不经意说出口的废话。明明自己困到眼睛都睁不开也还是会因为我严重焦虑失眠耐心的给我打电话讲一个多小时睡前故事直到我睡着；会在我难过到崩溃大哭的时候心疼到双眼泛红还不忘轻轻地给我擦眼泪，然后紧紧地抱住我告诉我他会一直在，会哭着对我说：“乖，我们不哭了好不好，太累了就不学了，你开心就好了，其他的都交给我。”
他食言了，我不怪他，只是从那以后，再也没有一个男生像他一样对我说这样的话，也再也没有一个人爱我胜过他。或许，爸爸有吧，但即使是爸爸，也从未对我说过这样的话，可能，他不善言辞吧。
在我谈恋爱永远超不过一个月的那两年里，每次都觉得这次或许会幸福吧，不敢将自己的喜欢投入过多，又期待可以真的遇到像他那样爱我的人，事实证明，每一次都只能草草收场。
去年底的时候因为分手和朋友喝了几瓶白酒，两个人在马路上走着，摇摇晃晃的掉着眼泪，唱着歌，我跟她说我以后就不谈恋爱了吧，反正怎么谈都没有人比得过他，都不会幸福的。
朋友说：“碰到喜欢你的，你也有感觉的还是可以试试，万一呢，宁可错过，也别留什么遗憾，你不是最怕遗憾了吗？”
“可我觉得，不会再有像他那样爱我的人了。”
“会的，一定会，就算到最后都没有，还有我爱你。”
从那天起，我对恋爱彻底失了兴趣，开始边工作边备考四月的事业单位考试，到三月时发现每天工作完都累得只想躺尸了，根本没心思和精力备考，于是，辞职，可惜，最终还是没能考上。5月4日出成绩那天，还是小小的难过了一下，很想痛痛快快的哭一场，就在我消沉的第二天，遇到了现在的男朋友。
我们是线上剧本杀认识的。我一向喜欢且只玩情感本，四月底就码好了几个情感本，准备五一家里连续几天的聚餐结束后再一个个去玩，好不容易熬完了五一假期的聚餐，却发现那个本已经降到5.7分了，倒也不至于那么烂吧...烂不烂的，得等我自己玩过才能评判，毕竟，可是我亲自挑中的本。
可能是评分低的缘故，也可能是很多人都玩过，总之那天下午我从五点半蹲到六点都没齐，恰巧那天喜欢的剧更新，就直接放弃等待去看了几集，看完后又不死心的上线继续蹲人，也就是在那个时候，遇见了他。
那时的我已经选好了角色，夏星子，巧合的是，我喜欢夏天，喜欢星空，在开始剧本前我甚至不知道星子是姓夏的，后面得知时也有一些惊喜，让我坚定选择星子的理由是她的简介，“只要时间不停下，我爱你的心也不会停”。我很喜欢专一的学霸，因为初恋就是那样的人，而他的角色简扬就是那样一个人，为星子改名简星扬，是全银河系最爱星子的简星扬。
如果说选择星子这个角色是因为怀念，那么选择在剧本最后环节的表白剧情里加上那首简星扬和星子喜欢的歌则是因为他的温柔。
是在我自言自语说着“哇这个背景的烟火好好看，不行我要截个图”的时候只有他回应我说：“我的麦克风也是烟花诶”；是在我开玩笑说：“是诶，确实挺搭的，你要不多说两句话吧我一起截个图”的时候他真的开始无厘头的说着话；是在我因为没截好时他又配合的说了几句话让麦克风标识亮起。
直到游戏结束我也没想过与他会有进一步的关系进展，直到他私聊我说：“放歌读信有心了，一看就是玩过很多情感本的，很感动。”我说我不想有遗憾，因为我本以为简星扬和星子是悲伤的结局，所以想尽可能的让他们少留下一些遗憾，幸好，结局是美好的。
他说他觉得我很温柔，很想很想认识一下我，那时我们已经互相关注了，也算认识了，所以我一时没能反应过来他是在隐晦的要我的联系方式，思维发散的跑偏许久，终于在他问我“被你带跑偏了，我就厚着脸皮再问一句了，很想很想认识一下你，可以拥有一个你的微信吗，如果冒犯了就算啦”才明白了那句“很想很想认识一下你”的真正含义。
“不冒犯，我的荣幸。”有幸遇见，恰好合拍。
那天我们聊了许多，聊剧本杀，聊情感本，聊情感。而后聊起了彼此沉痛且无法释怀的过往，他说：“追风赶月莫停留，平芜尽处是春山，我迷茫的时候看的，希望能早日从低沉的情绪中走出来。”我说，好。
破碎的温柔缓缓照进浑浊的世界里，像极致黑暗中不可抵挡的光。
慢慢的他开始和我分享报备日常，而我一边讶异着“我们都已经熟络到这种程度了吗”，一边又鬼使神差的回应着他分享的一切。
关于某人之套路千万条，没脸皮第一条。
我：“你这样会让别人觉得我们有点什么。”
他：“没事，以为就以为吧，实在不行我吃点亏了，我不在乎。”
“？吃亏的难道不是我吗？？？”
“跟我聊天委屈你啦？”
“是你先说你吃亏的。”
“那我也不吃亏，我们双向奔赴来着的。”
不正经的时候是真不要脸，正经的时候是真有才华。他说若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热，他说他不想留遗憾，他说他听了我初恋的事，但他觉得新的感情是互相治愈，而不是互相折磨，如果介意过往，那就是互相折磨，只有携手共进砥砺前行，才能慢慢治愈心里的伤疤，那才是真正的爱情。
真诚永远是必杀技。有许多人对我说过他们不介意我初恋的事，我信过第一次后就再没信过。斟酌后坚定的回答远比轻飘飘的“不介意”三个字动听的多。
我从来不相信网恋，可在那一瞬间，我想赌一次。我知道我极有可能会输，但反正都输那么多次了，好像也不差这一次了吧，万一呢？我不怕输，我只怕遗憾。
今天凌晨时我在抖音刷到一个考编的视频，现在该说是昨天凌晨了，触动很大，情绪疯长，从凌晨三点哭到凌晨三点半，觉得大抵又是一个无眠之夜，于是给他发了晚安，他给我回消息时我还沉溺在落寞的情绪里，他说宝宝520快乐，好不容易止住的眼泪又不听话的开了闸。一想到熬夜搬砖的他看不到我的眼泪，也没办法感受到我的委屈，哭的更凶了，回了句“不快乐”。
他不知道我的难过不是因为他加班不能陪我，看着那个笨蛋因为我的难过在自己身上找原因，哄着我说别不开心啦，我才慌忙擦了擦眼泪回了句“不开心不是因为你”，看着微信里弹出一条条的担心，压抑填满心口，那是我第一次对他展现我的负面情绪。
我边哭边擦眼泪边打字：“好累啊，他们总想让我考公考编考教资考各种”，可是真的好难，他说，他懂，他也为了做自己喜欢的事情和家里做抗争，他说他觉得很幸运，虽然每天都很累，日夜颠倒，赚不到钱，大病小灾不断，但他其实是开心的，因为那是他喜欢做的事情。
“这种生活，不是那种一眼就能看到头的生活，这就是意义，宝宝，还是那句话，追风赶月莫停留，平芜尽处是春山。坚持自己就好了，哪怕你可能受外界影响，做了自己不喜欢的事情，但是却可以培养自己喜欢的兴趣爱好，让自己的生活充实起来，那也算是生命的意义啦。宝宝，希望能和你共勉，活出自己想要的人生。”
“好。”我答应。
那个明媚又勇敢的，曾经的我自己，她不该输的，至少，我希望她能赢。
很晚了，我要睡觉啦，晚安。希望我能早日找回曾经的我自己。
作者有话说
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第3章 破碎的温柔
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