好累好烦好恨。
我好像已经精疲力尽了。
不知道了，想见她又不想见她，好像还爱她，但好像恨她。
我不知道我该怎么办。
怎么就变成这样了？好累好烦。
我一个人回了学校，一个人静静呆着，听着教室里热闹人声，走廊来往嬉闹，全都和我无关。我习惯趴着将头埋在双臂里，我只喜欢沉浸在自己的世界里，不去窥探别人的热闹。我独自沉浸在我和福芙的秘密甜蜜幸福里，可一切面目全非，骤然感知心底那处的失落空虚和隐隐作痛，终于让我有了孤独的感觉，好想哭，好想哭。
我狠不下心去不爱她，好想哭又好想她，非常想。
我想去她宿舍找她，我痴心妄想，如果能什么都没发生，继续在一起该多好，但我又清醒知道我们不可能了，罗乙卜的出现如鲠在喉，都是因为他，横担在我们之间，福芙才不爱我了，我们才不可能再在一起了。
我死心又不死心，更不甘心。
我不能接受这个结果，想见她，但没任何勇气见她，好怕看她的眼睛，怕看到她眼里对我的出现而表现出的不耐烦，我自知之明，她已经开始烦我了。
爱她、恨她、想她、怨她、想挽回她、想报复她、想让她后悔，我常陷入无尽痛苦折磨，疏解不了，我快把自己折磨疯了。
我以为我能恨她，纵使一闪而过恨她的念头，但扪心自问，我还是爱她的，我放不下，我舍不得和她绝交分手。
我依然能再死皮赖脸去找她，无所谓她烦不烦我，比起冷漠分手的痛心崩溃，我能承受她烦我，只要不是恨我，其它我都能承受。
我要去找她，我努力鼓足信心，不断自我催眠，我们没有闹翻，而且，而且她和罗乙卜走得近很正常，因为他们成绩一样好相约一起做作业一起对答案是正常的，而且人口稀少边境城就这么大，学校就这么大，遇到了寒暄几句一起走段路更是正常，而且王瑞琪也大多在场，是正常的。我和福芙没有闹僵，即使关系变僵了，但没关系，我能厚着脸皮去找她，她即使狠心，但至少不会太狠心，她始终会顾忌我的。
下了晚课，我战战兢兢去她宿舍找她，迎着昏暗路灯和成群结队嬉笑路过人群，我和我那忐忑不安的灰白脸色显得那么狼狈悲哀，我无措随着人流往前走，听着从身旁大声嬉闹冲过去的声音，我看到了王瑞琪，是她和她的几个朋友，福芙不在。
我盯着王瑞琪的背影出神，很奇怪，虽然疑心她私下和福芙说了什么，或通过她的言行也能感知到一些情状，但我没怪她更没恨她，可能是因为我清楚这和她没关系，有些事不是别人说几句话就能改变的，或许因为她是福芙的好朋友，她顺着福芙的想法说的，说的福芙想听的话，我怪不了她，也因为或许是我妈姓王，我也小名姓王，爱屋及乌，我从小到大总对姓王的人有莫名好感，更或许就因为这种种，我怪不了她，毕竟我不愿承认我的心知肚明，我自己有很大的问题。
我的懦弱冷漠性格总在我清晰感知到我和福芙感情出现问题时，选择冷处理，选择闭口不谈，选择置之不理，最终任其不了了之，也不知我哪儿来的自信相信我们总会和好如初，是我自以为是了，现实不是顺着我的心来的，我们最后仍旧分了手，还变成这样疏远的关系。
我惴惴不安想挽回她，却不知道她想不想见我，我在宿舍外临近她的宿舍外的小路上重复走了好多遍。
没勇气，没底气敲门。
最后，我也只是失魂落魄靠在她宿舍门口，眼无神，静静听着里面动静，我想听见她声音。
也无所谓过路人用怎么奇怪的眼神看着我了。其实门关紧着，里头蒙隆隆听不大清楚，无所谓了，我只想静静呆着，直到隔壁宿舍的一个姐姐拿着书向福芙宿舍走来，她满脸疑惑打量着我，我知道她是福芙同班同学，但我们没说过话，并不熟，我们对视那瞬间她挠着头欲言又止，确实，我的行为很莫名其妙，我就是非常莫名其妙的人。
在她的疑惑注视下，我扯起嘴角抱歉笑笑，随后一言不发默默上楼，回了自己宿舍。
大概能猜测到那个姐姐进了宿舍后会说起这事，更能猜测到福芙的反应会有多烦我。
一想她对我的厌烦眼神，不免还是很伤心。
是我一次次莫名其妙的神经病作为，让我们变成这样。
我想找她谈谈。
我把时间定在了明天傍晚的图书馆附近，她说她要和她朋友在图书馆复习，到图书馆才有空见我。
那我就听着她的话，等着时间，等着傍晚到图书馆见她。
我来得特别早，她让我在三楼关闭的微机室的旁边那间小隔间等她，学校的学习资料和图书大多都在一二楼，所以来图书馆复习的人大多只会在一二楼，可能就因为三楼平时基本没人，她才让我在三楼等她，还说她自己会上来找我。可是，今天的三楼，稀稀疏疏还是有几个人，不知道想安静不让人知道的她会不会感到心烦。我选了个不易被人发现的角落安静呆坐等着她来，好像等了好久，也不见她来，我心事重重看着窗外烈橙晚霞，心底茫然，不知道该和她说些什么，不知道该怎么和她相处了。
终于，又过好久，她缓缓上来，只是我敏锐捕捉到当她看到不远处的角落有别的人时，她那一闪而过地迟疑烦躁还是狠狠刺痛我。
和我坐一起这么见不得人吗？！
她静静坐到我对面，闷声不语。
我脑中一片茫然失落，不知道要说什么。
都默契选择一言不发。
窗外晚霞看得人入迷，但是这漫天鲜艳彩霞落入各人眼中却是各不相同，我只想默默欣赏它的美，可在别人眼中，它的出现是那么不合时宜，有人嫌弃它出现它的光芒让视角余光变得不伦不类，从而愤愤关上窗帘。
我收回眼，哀伤看着我的福芙姐姐，这个我从初中就喜欢的人。
她低着头，不看我，以至她看不见我眼里的伤心和对她的不舍，她不知道我有多爱她，这个世上，不会再有像我这样爱她的人。
我就是那个最爱她的人，没有人比我爱她，没有人能向我这样以最真挚最真诚最纯粹的感情爱她，没有人比我更以真心爱她。
可是，她并不稀罕我爱她，反而一次次让我伤心让我崩溃，让我怀疑自己，痛恨自己。
想不明白，明明我这么爱她，分手了我心痛到快窒息，她都不难过的吗？
她忽然站起来，漫不经心。
“我要走了。”
我的眼泪瞬间决堤，别过头，故作洒脱。
“要走就走呗。”
她真的走了，我泪流满面，呆滞看着她的背影，心口发苦作痛。
好不甘心。
我跟在她身后，忍着眼泪，颤颤巍巍小声问她。
“都不说说话了吗……”
她停住脚步，回头看我那瞬，我慌乱低头回避视线，不敢看她。
我们到了图书馆背侧的一个小拐角角落里，因在背后，除了粗壮阴绿树木，这里只有我和福芙。
她倚靠着墙角，低头一言不发。
我怔住哀怨看她，非常讨厌她这副对我爱答不理但不得不敷衍我的勉强模样。
我们不是相爱过吗？怎么就能是现在这副烦我烦到不行的样子？
明明以前不是这样，以前我们感情非常好的，想起以前，再看现在。
正因真心爱过在一起过，看到如今满地狼藉，才觉十分厌恶，十分悲痛。
再看她副满不在意，等我说完，马上就一走了之的样子，忽觉得非常可恶！
我那满腔愤怒，满腔不甘，满腔悲伤，不到大声嘶吼宣泄，只看她那眼，才要脱口而出的话就开始懦弱化成眼泪。
我颤抖哽咽，什么也说不出来，想问个还有没有可能都问不出口，我怕看到她对我否认，对我绝情，更怕她眼里坚定拒绝的样子。
“福芙……”
她依然低着头，一言不发。
一而再的冷漠让我彻底抓狂，我崩溃用力按住她的手，想大声嘶吼质问她为什么变心！为什么不再像以前那样对我好！为什么不喜欢我了！
我按住她的手缓缓用力，我想让她疼让她痛，让她感知到我崩溃。
可她无动于衷，低着头，偏头看着别处，不看我。
非常可恶！我最讨厌她漠视！甚至是无视我的感情！我就让她这么反感吗？！
我不信！
我踮起脚，凑上前，抬手用力按住她的脸，强迫她看着我，我不信她真的狠心，福芙！你看我！你看我！你看我一脸的眼泪！你看我哭红的眼睛！你看我有多狼狈！有多伤心！有多可怜！
就不能像以前一样心疼我吗？！
“别亲我，别拉我。”
“……！”
我放下手，愣在原地，难以置信听她轻飘飘一句‘别亲我’‘别拉我’……
当初还是你先亲的我！
我擦干眼泪，转身离开，再没什么好说的。
我心如死灰，不会再对她报以任何幻想，那就彻彻底底一刀两断，再不相干。
————————
到了周末，我给她打了通电话，嘟嘟声响了很久她才接听。
“喂……”
虽然怪她恨她，但听到她声音那刻还是心头一颤，以后不会了。我点下录音，最后一次了，以后不会再找她。
“手镯还我。”我平静开口。
“手镯？”我听出！我清清楚楚听出她语气里的疑惑，她再一次让我心寒。
“我送你那个！”
“哦，好，你等我找一下。”
找一下？！
我瞬间情绪失控，没有任何理由，没有任何想法，就是突然间无比恨她！
那种失望绝望，瞬间压垮我让我崩溃让我大哭让我暴躁。
“我恨死你了！”
“……”
“我恨死你了！我一点不想看见你……”
我崩溃哭喊，撕心裂肺哭喊。
“我后悔死了……啊啊啊！呜！呜呜！”
我真的恨她了！
“你的东西！有没有要的？！我全扔了！”
我拍了照，发给她。
大到一米六的熊，小到两厘米小积木，所有的所有我都整整齐齐摆放，只要她送我的，我都好好收着，我都把她们看作有生命，好好对待照顾。
可就在听到她没好好收着手镯那一瞬间，这些，就都只是些普通的玩具布偶而已。
她没把我的东西放心上，更没把我放心上。
“没有，你留着吧。”
“好！没有算了！我扔了！”
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