我常怀疑自己。
我到底是什么样的人？我真的是很差劲的人，所以所有人都不喜欢我。
我内向敏感，不爱说话，更不合群，我从不想和谁有过多亲密关系，我不喜欢别人了解我，我也不想了解别人，任何人都和我没关系。
有些时候，我也觉得，我是不是太冷漠，太孤僻了，我只想置身事外，和一切撇清干系，只想清清静静呆着，少些喜欢麻烦，少些事。我更从不是争强好胜的性格，别人如何，我都无所谓，我都不关心，我只在意我自己和我想在意的人。
可有些时候我又常常同情心泛滥，我很同情别人，很担心别人，看到别人或是受伤受委屈，我也会很伤心很难过，也会跟着掉眼泪，我很想帮帮她，可我无能为力。
虽然有时冷漠，但我对待别人一直是友善热情的，我没有刻薄对待别人没有伤害别人，甚至有些时候我觉得我是热心的，别人找我帮忙我也会尽力帮，不会推辞，得到一声感谢我也会很开心，甚至有时候，会进展到讨好别人，我不知道为什么会这样。
我也说不清我是什么样的人。
我拒绝别人接近我，了解我，我想独处。可我又矛盾渴望有人理解我，喜欢我。
即使我性格有缺陷，但我一直在想，我大概也能算个温和友善的人吧，可我怎么能睁眼否认，我脑中冒出的无数歹毒想法，好几次，我真的想让人死，我真的想杀了他，想要他的命，哪怕同归于尽我也无所谓，我恍惚间觉得我真的能做出来，只要再让我情绪失控一点，让我再崩溃一点，让我心里承受不住，我敢破罐破摔，毕竟我没什么在意的，本就是一滩淤泥的生活失去了有什么可惜的，更不会后悔。
我现在常常想起曾经心境思想，一阵后怕，我怎么变成这样了，我不喜欢这样的自己，我不想做坏人。
是啊，我这样情绪失控，不知道会做什么的人，一个连情绪思想都控制不好的人，一个性格自相矛盾的人，福芙和我分手是应该的。
我这样的人，只适合自己孤独一个人，以前，好多次，在我沉默一言不发的表象下，是我好想在她面前嘶吼抓狂，我不喜欢她和别人关系好，我也不想看见她和别人说话，我真的好想控制她，我这样自私的人，沉默不说话的人，福芙怎么受得了我，和我分手是应该的。
都是我活该的。
……
她会不会也会忽然想起我。
毕竟是相爱过的吧？福芙至少是喜欢过我，爱过我的吧。
我的事传到沸沸扬扬，她应该知道的吧。
她会怎么想，是烦我恨我出柜连累她名声难听，还是庆幸和我分了手，能撇干干净净。
我真的好累好难过。
我怎么把一切都弄成这样了。
时间好快好慢，恍惚间，已经只剩一个学期就高考了。
已经放假了，不知道她回没回来。
我整天魂不守舍坐在家里，也时不时路边她家看看，也都没见她在家，可能是没回来吧。
也可能是躲着我。
高三难免假期短暂，得早早返校开学了。
每天昏昏沉沉度过，就这样吧。
没敢想，那天我装病没去上课，坐阳台上发呆，恍惚间，看到王瑞琪和福芙，她们正从楼下路过。
我心头一震，当场在楼上哭了出来。
“呜…呜……”
我压着声音，没叫出声，朋友一场，怎么回来都不告诉我？算了，都无所谓了，都不重要了，不奢望说话了，能看见她一眼，我知足了，不知道，她们是不是也看见我了，王瑞琪打了电话给我。
“小瑃，你没去上课啊？”
我静静听着不出声，我想听听看，能不能听到她声音，还能不能听到，太静了，静悄悄。我屏息凝神可我心阵阵慌。
“你回来了？”我忍住慌乱情绪没直接回答她。
“嗯，回来几天，要走了。”
“哦。”
回来几天了，我才知道，要不是被我看见，都不知道，她是有多不想看见我啊。是啊，她都不爱我了，心好像不慌了，没什么好慌好紧张的了。
“你没去上课？高三了……”她又问。
“我啊？我被学校开除了。”
“啊？！！”
“嗯。挂了啊，先不说了，再见。”
挂了电话，好难过，泪莫名流下。
也许，她是不是在旁边，我勇敢些提出来，我们还能说说话，没什么想说的，没什么好说的，只是想听听她声音，忽然好想听听她从前逗我开心时故意说着掺着东北方言、云南方言和我民族方言奇怪又好玩的声音。或许，真的能梦想半成真了。
当晚，我接到福芙电话。
我久久回不过神，颤抖的指尖，点了接听，点了录音。
“小瑃……”
……
“我没被开除，我乱说的。”
“哦，好……”
“你回重庆了？”
“嗯。”
所以啊！要不是到了，怎么会给我打电话，就是怕我去找她，她回去了她才安心，我找不到，是这样吗？
“那，你还好吗？复习的都还好吧？顺利吧。”
我压着哽咽，用着洒脱淡然回问她。
“你没听说过我的事吗？”
“没有，怎么了……”
“我被出柜了。”
“……”
长久的沉默。
“你知道出柜什么意思吗？”
我不知道我为什么会和她说这些，可我再忍不住汹涌泪意，我擦泪抽泣着。
“你放心，没人说你，我没连累你，他们说我和杨琪。”
“……”
“杨琪没有怪我……”
听筒隐约传来哭声。
她哭了，这说明什么？代表什么？什么意思？
是不是至少没有恨我了。
—————————
也能算作以另一种方式和福芙关系缓解一些吧。
她给我寄了她家钥匙，说我可以去拿她学习资料看。
让我好好复习。
看不懂的公式，学不会的文章，长久的冷静和清醒，让我渐渐明白我和福芙的差距。
路过将拆幼儿园，是以前，福芙念过的幼儿园。
温馨的壁画，活泼可爱的围墙动物，五颜六色的蘑菇房子，微笑小花……
而我，我没上过幼儿园。
在福芙高兴奔向父母怀抱时。
而我，因为酒鬼口味重，盐没放够正被辱骂。
领悟到，憋气时身体就会没多冷，寒风吹不进冷。
身体紧绷时，被打没多疼。
以前都是我太幼稚了，是我不成熟才会做出些难以理解的举动。
高三下学期，我一直努力复习。没有再多分心。
我要高考了。
现在，我高考。
不出所料，考得很差，一塌糊涂，我再不可能追上她了。
高考结束了，高中生活彻底结束了。
福芙也放暑假。
我们碰过面，但是，是说不出的怪异，我们都默契装作不熟悉，保持距离，直接避开视线，避免直接对话。
我想看她一眼，正巧偷瞄时，她也在看我，四目相对间，我们只是彼此尴尬一笑，随后迅速避开视线。
挺好的，就这样吧。
我慢慢挪开视线，王瑞琪也在。
倒是我和王瑞琪关系好了起来，在我高三下学期的时候，她还给我推荐了一些有助高考的教材，我们断断续续保持联系，她也会告诉我一些事，其中包括福芙和罗乙卜没在一起，我只淡淡点头。
也想起高考前的几个星期，王瑞琪突然告诉我，福芙和她说过，福芙说她好像貌似喜欢过我，但她不清楚她不知道。
我平静听着她说的话，心中该作何感想，能做何感想？我是该哭还是该笑？
是该笑听到‘喜欢’？还是该哭‘貌似’两个字，那在貌似不貌似的时候她心里怎么想的和我在一起？还亲我睡我，当我沉浸在幸福喜悦时，她怎么想的，貌似不貌似？到底是什么？难道当时是我一个人的独角戏吗？
为什么要折磨我。
福芙，我真的好想知道你在想什么？当我沉醉迷失在自我以为的热恋中对你撒娇对你发嗲千方百计想勾引你讨好你时，你在想什么？你真的不知道我有多爱你吗？
什么都不重要了。
我的余光，能见到她欲言又止看着我，我转过身，用假植绿草红花遮挡，安静看外。
我不想让她看我。
而到现在，我不再想这些，不想再纠结这些。
我已经清醒了认清现实了，我给不了她什么，帮不了她什么，我的爱是廉价的，更是拿不出手的，她值得比我好无数倍的人。
那短暂的貌似喜欢，是她的错觉。是她一直把我当妹妹，当亲人，才使得她把对我的亲情友情误当成了喜欢，或许有过喜欢，但不是爱我。
是我利用她崇高的道德心，是我用掉眼泪装可怜装可爱这一些卑鄙可恶的方式，是我绑架了她的善良她的同情心，让她来心疼我可怜我，强迫她爱我，哪怕是施舍的爱我也欣喜若狂，我才是那个最可恨最可贱的人，是我搅乱了她的生活。
就是因为我，因为我的死缠烂打我的喜欢让她误以为她也是弯的，她善心配合我短暂弯了一下，体验过后，或许她不喜欢，现在她清醒了冷静了回归正常人生活了，而我也该从美梦中清醒。
就让福芙幸幸福福开开心心，清清静静过她喜欢的生活，我不会再擅自闯入她的生活，不会再干涉她的想法，我会离得远远的，不再打扰她。
她也能安心了。
我心平静，无论以后我们之间的关系变好变坏，无论她还恨不恨我，我对她的感情永远不变，我或许永远不会再喜欢上别人了，因为我已经有过最好的人了。
或许我早该知足的，该想开，我是幸运的，喜欢上同性，没被所爱人鄙视嫌弃，是我的幸运。相较苦苦暗恋，日思夜想，我是幸运的，我太幸运了，能和爱的人在一起过，虽然最后还是分开了，但至少我们睡过了，还很舒服的，我该知足了。
能遇到福芙是我最幸运的事，如果没有福芙，我可能现在就结婚了，可能高中一毕业就结婚了，因为没有喜欢的人，我没有思想，没有灵魂，对未来没有期盼，只会麻木听从家里的安排，嫁给一个甚至是第一次见面的人，而她们能给我介绍什么样的人呢？
我妈说过，我爸虽然爱喝酒，但他不赌钱，不吸毒，离婚怕被人笑，日子就这么将就过了。
她们介绍让我嫁了的，或许最多这样吧。
如果没有福芙，我现在可能已经在面对陌生婚姻里的一地鸡毛了，被苦日子磋磨，生一堆孩子拴着自己，面对家庭问题我处理不了，只能以泪洗面，再怕嫁了重男轻女家庭，让我的孩子一遍遍重复我小时候经历过的，每天提心吊胆看着别人的脸色过着痛苦不堪的日子。
而现在，我能坚定拒绝，我能按照自己的想法心意，去做我想做的事，不用顾虑别人，即使生活贫苦简陋，我始终觉得我是自由的，而这个自由是福芙给我的。
我不会嫁给任何人，不会再喜欢别人，我会慢慢来，慢慢改变自己，更好更优秀的自己，即使说过一万遍死心，但我不会真的死心。
我会在我的记忆里默默守着她，就像以前一样，喜欢她，喜欢和她相关，喜欢她的家乡，喜欢她喜欢的所有喜欢。
我不会变也不想变，无论如何，她永远是我记忆里的样子，永远是我记忆里我喜欢的样子，永远不会变。
我会好好生活，用福芙给我的自由好好生活。
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