我常怀疑自己。
我到底是什么样的人？我真的是很差劲的人，所以所有人都不喜欢我。
我内向敏感，不爱说话，更不合群，我从不想和谁有过多亲密关系，我不喜欢别人了解我，我也不想了解别人，任何人都和我没关系。
有些时候，我也觉得，我是不是太冷漠，太孤僻了，我只想置身事外，和一切撇清干系，只想清清静静呆着，少些喜欢麻烦，少些事。我更从不是争强好胜的性格，别人如何，我都无所谓，我都不关心，我只在意我自己和我想在意的人。
可有些时候我又常常同情心泛滥，我很同情别人，很担心别人，看到别人或是受伤受委屈，我也会很伤心很难过，也会跟着掉眼泪，我很想帮帮她，可我无能为力。
虽然有时冷漠，但我对待别人一直是友善热情的，我没有刻薄对待别人没有伤害别人，甚至有些时候我觉得我是热心的，别人找我帮忙我也会尽力帮，不会推辞，得到一声感谢我也会很开心，甚至有时候，会进展到讨好别人，我不知道为什么会这样。
我也说不清我是什么样的人。
我拒绝别人接近我，了解我，我想独处。可我又矛盾渴望有人理解我，喜欢我。
即使我性格有缺陷，但我一直在想，我大概也能算个温和友善的人吧，可我怎么能睁眼否认，我脑中冒出的无数歹毒想法，好几次，我真的想让人死，我真的想杀了他，想要他的命，哪怕同归于尽我也无所谓，我恍惚间觉得我真的能做出来，只要再让我情绪失控一点，让我再崩溃一点，让我心里承受不住，我敢破罐破摔，毕竟我没什么在意的，本就是一滩淤泥的生活失去了有什么可惜的，更不会后悔。
我现在常常想起曾经心境思想，一阵后怕，我怎么变成这样了，我不喜欢这样的自己，我不想做坏人。
是啊，我这样情绪失控，不知道会做什么的人，一个连情绪思想都控制不好的人，一个性格自相矛盾的人，福芙和我分手是应该的。
我这样的人，只适合自己孤独一个人，以前，好多次，在我沉默一言不发的表象下，是我好想在她面前嘶吼抓狂，我不喜欢她和别人关系好，我也不想看见她和别人说话，我真的好想控制她，我这样自私的人，沉默不说话的人，福芙怎么受得了我，和我分手是应该的。
都是我活该的。
……
她会不会也会忽然想起我。
毕竟是相爱过的吧？福芙至少是喜欢过我，爱过我的吧。
我的事传到沸沸扬扬，她应该知道的吧。
她会怎么想，是烦我恨我出柜连累她名声难听，还是庆幸和我分了手，能撇干干净净。
我真的好累好难过。
我怎么把一切都弄成这样了。
时间好快好慢，恍惚间，已经只剩一个学期就高考了。
已经放假了，不知道她回没回来。
我整天魂不守舍坐在家里，也时不时路边她家看看，也都没见她在家，可能是没回来吧。
也可能是躲着我。
高三难免假期短暂，得早早返校开学了。
每天昏昏沉沉度过，就这样吧。
没敢想，那天我装病没去上课，坐阳台上发呆，恍惚间，看到王瑞琪和福芙，她们正从楼下路过。
我心头一震，当场在楼上哭了出来。
“呜…呜……”
我压着声音，没叫出声，朋友一场，怎么回来都不告诉我？算了，都无所谓了，都不重要了，不奢望说话了，能看见她一眼，我知足了，不知道，她们是不是也看见我了，王瑞琪打了电话给我。
“小瑃，你没去上课啊？”
我静静听着不出声，我想听听看，能不能听到她声音，还能不能听到，太静了，静悄悄。我屏息凝神可我心阵阵慌。
“你回来了？”我忍住慌乱情绪没直接回答她。
“嗯，回来几天，要走了。”
“哦。”
回来几天了，我才知道，要不是被我看见，都不知道，她是有多不想看见我啊，心好像不慌了，没什么好慌好紧张的了。
“你没去上课？高三了……”她又问。
“我啊？我被学校开除了。”
“啊？！！”
“嗯。挂了啊，先不说了，再见。”
挂了电话，好难过，泪莫名流下。
也许，她是不是在旁边，我勇敢些提出来，我们还能说说话，没什么想说的，没什么好说的，只是想听听她声音，忽然好想听听她从前逗我开心时故意说着掺着东北方言、云南方言和我民族方言奇怪又好玩的声音。或许，真的能梦想半成真了。
当晚，我接到福芙电话。
我久久回不过神，颤抖的指尖，点了接听，点了录音。
“小瑃……”
……
“我没被开除，我乱说的。”
“哦，好……”
“你回重庆了？”
“嗯。”
所以啊！要不是到了，怎么会给我打电话，就是怕我去找她，她回去了她才安心，我找不到，是这样吗？
“那，你还好吗？复习的都还好吧？顺利吧。”
我压着哽咽，用着洒脱淡然回问她。
“你没听说过我的事吗？”
“没有，怎么了……”
“我被出柜了。”
“……”
长久的沉默。
“你知道出柜什么意思吗？”
我不知道我为什么会和她说这些，可我再忍不住汹涌泪意，我擦泪抽泣着。
“你放心，没人说你，我没连累你，他们说我和杨琪。”
“……”
“杨琪没有怪我……”
听筒隐约传来哭声。
她哭了，这说明什么？代表什么？什么意思？
是不是至少没有恨我了。
—————————
也能算作以另一种方式和福芙关系缓解一些吧。
她给我寄了她家钥匙，说我可以去拿她学习资料看。
让我好好复习。
看不懂的公式，学不会的文章，长久的冷静和清醒，让我渐渐明白我和福芙的差距。
路过将拆幼儿园，是以前，福芙念过的幼儿园。
温馨的壁画，活泼可爱的围墙动物，五颜六色的蘑菇房子，微笑小花……
而我，我没上过幼儿园。
在福芙高兴奔向父母怀抱时。
而我，因为酒鬼口味重，盐没放够正被辱骂。
领悟到，憋气时身体就会没多冷，寒风吹不进冷。
身体紧绷时，被打没多疼。
以前都是我太幼稚了，是我不成熟才会做出些难以理解的举动。
高三下学期，我一直努力复习。没有再多分心。
我要高考了。
现在，我高考。
不出所料，考得很差，一塌糊涂，我再不可能追上她了。
高考结束了，高中生活彻底结束了。
福芙也放暑假。
我们碰过面，但是，是说不出的怪异，我们都默契装作不熟悉，保持距离，直接避开视线，避免直接对话。
我想看她一眼，正巧偷瞄时，她也在看我，四目相对间，我们只是彼此尴尬一笑，随后迅速避开视线。
挺好的，就这样吧。
我慢慢挪开视线，王瑞琪也在。
倒是我和王瑞琪关系好了起来，在我高三下学期的时候，她还给我推荐了一些有助高考的教材，我们断断续续保持联系，她也会告诉我一些事，其中包括福芙和罗乙卜没在一起，我只淡淡点头。
也想起高考前的几个星期，王瑞琪突然告诉我，福芙和她说过，福芙说她好像貌似喜欢过我，但她不清楚她不知道。
我平静听着她说的话，心中该作何感想，能做何感想？我是该哭还是该笑？
是该笑听到‘喜欢’？还是该哭‘貌似’两个字，那在貌似不貌似的时候她心里怎么想的和我在一起？还亲我睡我，当我沉浸在幸福喜悦时，她怎么想的，貌似不貌似？到底是什么？难道当时是我一个人的独角戏吗？
什么都不重要了。
我的余光，能见到她仍在欲言又止看着我，我转过身，用假植绿草红花遮挡，安静看外。
我不想让她看我。
而到现在，我不再想这些，不想再纠结这些。
我已经清醒了认清现实了，我给不了她什么，帮不了她什么，我的爱是廉价的，更是拿不出手的，她值得比我好无数倍的人。
那短暂的貌似喜欢，是她的错觉。是她一直把我当妹妹，当亲人，才使得她把对我的亲情友情误当成了喜欢，或许有过喜欢，但不是爱我。
是我利用她崇高的道德心，是我用掉眼泪装可怜装可爱这一些卑鄙可恶的方式，是我绑架了她的善良她的同情心，让她来心疼我可怜我，强迫她爱我，哪怕是施舍的爱我也欣喜若狂，我才是那个最可恨最可贱的人，是我搅乱了她的生活。
就是因为我，因为我的死缠烂打我的喜欢让她误以为她也是弯的，她善心配合我短暂弯了一下，体验过后，或许她不喜欢，现在她清醒了冷静了回归正常人生活了，而我也该从美梦中清醒。
就让福芙幸幸福福开开心心，清清静静过她喜欢的生活，我不会再擅自闯入她的生活，不会再干涉她的想法，我会离得远远地，不再打扰她。
她也能安心了。
我心平静，无论以后我们之间的关系变好变坏，无论她还恨不恨我，我对她的感情永远不变，我或许永远不会再喜欢上别人了，因为我已经有过最好的人了。
或许我早该知足的，该想开，我是幸运的，喜欢上同性，没被所爱人鄙视嫌弃，是我的幸运，相较苦苦暗恋，日思夜想，我是幸运的，我太幸运了，能和爱的人在一起过，虽然最后还是分开了，但至少我们睡过了，还很舒服的，我该知足了。
能遇到福芙是我最幸运的事，如果没有福芙，我可能现在就结婚了，可能高中一毕业就结婚了，因为没有喜欢的人，我没有思想，没有灵魂，对未来没有期盼，只会麻木听从家里的安排，嫁给一个甚至是第一次见面的人，而她们能给我介绍什么样的人呢？
我妈说过，我爸虽然爱喝酒，但他不赌钱，不吸毒，离婚怕被人笑，日子就这么将就过了。
她们介绍让我嫁了的，或许最多这样吧。
如果没有福芙，我现在可能已经在面对陌生婚姻里的一地鸡毛了，被苦日子磋磨，生一堆孩子拴着自己，面对家庭问题我处理不了，只能以泪洗面，再怕嫁了重男轻女家庭，让我的孩子一遍遍重复我小时候经历过的，每天提心吊胆看着别人的脸色过着痛苦不堪的日子。
而现在，我能坚定拒绝，我能按照自己的想法心意，去做我想做的事，不用顾虑别人，即使生活贫苦简陋，我始终觉得我是自由的，而这个自由是福芙给我的。
我不会嫁给任何人，不会再喜欢别人，我会慢慢来，慢慢改变自己，更好更优秀的自己，即使说过一万遍死心，但我不会真的死心。
我会在我的记忆里默默守着她，就像以前一样，喜欢她，喜欢和她相关，喜欢她的家乡，喜欢她喜欢的所有喜欢。
我不会变也不想变，无论如何，她永远是我记忆里的样子，永远是我记忆里我喜欢的样子，永远不会变。
我会好好生活，用福芙给我的自由好好生活。
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