我好像清醒了很多，不会再白日做梦，不会再痴心妄想了。
高二时我还大言不惭要去找她，要考去重庆找她，知道考不上她所在的大学，所以我想，只要我能考去重庆其它学校，我就会去找她，即使闹在凶，见了面好好说话始终会好的，可现在不能了。原本缓缓上升的成绩，原本还能再挣扎挣扎的成绩，到了高□□而一降再降，我没本事没能力，到不了重庆。
我冷静了，清醒了，认清现实了，我这样一无是处的人，有什么配得上她的，她肯定都融入新生活新群体里，肯定有了关系更亲近的人了。
我也会在脑中想象福芙在重庆的生活，我知道重庆美女很多，弯的很多，美的弯的特别多，福芙会不会早就喜欢上别人了？应该的，她怎么还会记得我这个又矮又笨又烦人的小土妞。
或者是，我想起，福芙会不会和别人说起我，如果她班上有弯的，面对面聊着天谈到曾经交往对象时，我在福芙口中会是什么样子？是自私烦人恬不知耻，还是可鄙可恶死缠烂打，是不是贱死了，更或许是，根本不会提起我，甚至说出口都嫌丢人，和我这种人交往就是丢人。
也不知道我自以为是自作多情什么，还自大以为，等她离开我了，她就会知道谁是对她最好的人！谁是最爱她的人！我是对她最好的人！我最爱她！我自作多情什么，她稀罕我对她好吗？说不定，摆脱我了，见不到我了，她谢天谢地，感恩老天了。
以前还想的，生她的孩子，回想起真的就是觉得自己幼稚可笑，高二17岁的自己什么都不懂，说出的话愚蠢可笑。现在的我做不到，我明明一直是自私冷漠只爱自己的人，要更爱自己，爱自己的身体，不做傻事，她不需要我为她付出什么，我也做不到。
更说不定她还在恨着我，恨我改变了她的生活，原本好好的生活，好好的友情都被我毁了，都怪我自作多情偏要在一起才变成这样。
但也想想，恨我是应该的，我已经设身处地体验到作为一名小地方同性恋是多痛苦的事，不想福芙也体验到这种压抑痛苦难捱的，被人当笑话，被指指点点被阴阳怪气冷嘲热讽的滋味，因为确实不好受。
我觉得我放下了，不会再有妄想了。
是啊，都分手了，还要想什么。
是啊，和我分手是应该的，谁能忍受我这样的人，像我这样疑神疑鬼，爱胡思乱想，沉默不说话，什么都憋在心里的人，谁能受得了。
都是应该的。
我这样的人，和谁在一起就是害别人，拖累别人。
我不再去想她，宁愿绕路也不再走她家楼下街道，我把关于她的都删了，照片、视频、语音、录音都删了，日记也撕了扔了，都不再留着了，留着还有什么用，还有什么意义，我下定决心，是要断了的。
也把我那空间里朋友圈里，仅王瑞琪可见的，那些矫情的，意有所指，自作多情的话都删了。
我也没什么能想着她的了，上个月，就在我情绪最崩溃最伤心最难捱时，我的湖湖不在了，我的鱼死了，我整天哭整天伤心，在家崩溃哭喊，拍桌掀书，我浸在我的伤心事里，痛哭流涕，连它什么时候跳缸都浑然不知，等我迟迟才发现时，它绷直干燥的身体已经不会动了。
养了这么久是有感情的，我更加伤心，可我挽回不了什么。
只剩花了。
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