后天就要回国了，短期不打算再来日本。在人前保持着一副无坚不摧百毒不侵的样子，背地里早就被侵蚀了血肉。
这次回来得知了一个消息，女朋友有小孩了。我恨透了她，也恨透了那个男人，那个孩子，他们一家三口的其乐融融看得我好刺眼啊。
疯狂的念头占据了我的思潮，痛苦的夜不能寐，活着的每一分每一秒都是煎熬。三年了，他们在一起三年了，往后他们还会有无数个三年，而我只有这空荡荡的房子，和一颗满目疮痍的心。
和女朋友分开的时候，从来没想过和她提形婚的事情，觉得爱一个人应该表里如一。
可刚分开没多久，就想她想的发疯，想和她在一起的每一个日夜，想她在身旁酣睡的样子…想去重新介入她的家庭。哪怕是做一个黑暗里的见不得光的情人也好过现在。
漫无目的的在街上游荡，竟然看见了女朋友如今的老公，他扶起来一个摔倒的老大爷，然后摆摆手转身离开。很不想承认他是个好人，身上总有女朋友的影子，踏实稳重、善良温和。
最理想的生活不是日日笙歌也不是相敬如宾，只是我们都有自己的生活自己的热爱，当工作的疲惫充满全身时，能携手漫步依偎小憩。
我的所有的负面情绪都苍白无力，他们的日子似乎并不张扬热烈、也没有争吵矛盾…只是平淡寻常，却格外令我羡慕。
你看女朋友不论怎样都活的很好。怎么我却这样差，这样痛苦呢。
……
女朋友来家里寻我的时候，我刚躺在地上等着死亡的来临。
在心理学上，一旦焦虑痛苦的得不到化解就容易自残甚至自杀。当一个人的精神状态濒临崩溃时，肉·体的痛苦会产生类似多巴胺的物质，以此来减轻精神上的痛苦。
我一向很爱自己，舍不得自己受一点伤害，真的心里难受的不行的时候，就去酗酒吸烟。之前从来没自残过，我知道抽烟酗酒也伤身，但只要看不到伤口，就好像我还是那个珍爱自己的周欢姿。
见到她时我还以为做了梦，怎么叫我这样狼狈的样子给她看见了呢。
我住院时她丈夫来寻她。女朋友竟然这样心大，留我和她的丈夫独处!我想尽了办法给这个人难堪，他却像逗小孩一样与我周旋，丝毫不上我的套。
我拔了针头想跑，他就紧紧的按住我，说我不能走，要是我走了他可就没法完成女朋友交代的任务了。
我问他知不知道我是谁，他呲牙一笑道：“你是前辈嘛。”
只是想哭、很委屈、也很丢人，仿佛自己是个笑话一样。女朋友进来看见我赌气的躺在床头上，就问她的丈夫：“你欺负她了。”
他摇了摇头便走了出去，留我和女朋友独处。
女朋友对我说：“怎么这么大了还跟个孩子似的。”
这句话她从前也总是对我说，以往只会“本小姐就是这脾气，你怎样?”也从没有哪一刻像我现在这样伤心。
你的坦然让我无地自容。
其实我知道女朋友和谁在一起都会幸福，因为她本身就很好，可我却不一样，除了女朋友之外，我和其他人都我没办法长久的在一起…
我还爱着女朋友，仍然没有想开。与和她分开是我这辈子无法化开的心结。可我却再也没有勇气再一次选择死亡了，我身后还有爸妈啊，她们如何承受至亲离开之痛呢。
好像真的长大了，终于知道为别人考虑了…可是，再没有女朋友在一旁见证了，安静的等待比任何酷刑都要严厉，可这便是我的往后余生。
算命的说的还真对，我的前半生太顺利了，迟早要遭遇坎坷的，只是没想到这挫折会这样的令人难过。
如果有机会能和你说最后一句话的话，我想告诉你:亲爱的韩小姐，我永远爱你。
因为爱你，所以我希望你幸福，我实在不能在留在这座城了，如果再看见你们一家三口其乐融融的幸福时光，我大概会疯掉的，所以我想我时候离开了。
我只是你阔别已久的故人，而你却是我此生唯一挚爱，爱而不得的恋人。
变卖了复式别墅，我便带着父母离开了北京。
因为一个人，离开一座城。
我曾今的爱人给了我再活一次的机会，这也是我们相识近二十年的结局。这场以爱为名的游戏里谁也没有错。
韩小姐从前最喜欢听的歌是《富士山下》。富士山，在日语中写作汉字“富士山”，读音是“ぶじさん”这里的“さん”是音读，也就是接近汉字的读音。巧合的是“さん”也常常用来做人名的后缀以示尊重。
我以前就喜欢叫她韩さん。
喜欢富士山却不能凭爱意将它私有，爱一个人却不能自私的让她为你一个人存在。不过，逛过富士山就足矣，坚定不移的走向一个人，与她有过相爱的经历也不算亏。
……
13年，北京。
《富士山下》这个故事写到这里就结束了，写了有一年之久，我也不知自己为什么要把这个故事写成这样。
故事里女朋友被塑造成了一个人人憎恶的负心女，只是写的时候总是断断续续，经常出现写不下去的情况。有时候我也在想，如果我们的结局和故事里写的一样，那似乎也不算太糟糕。
至少我们都还活着。
我和女朋友曾约定好一起去看富士山，可事实上我们并没能一起去日本，现在想想真是好遗憾啊。
九十年代末，爸妈载着我去女朋友的家乡，那次我在女朋友家小住了一段时间，女朋友把我伺候的服服帖帖的。
我们手挽手一起去田地里溜达，她给我戴上她奶奶织的草帽。夏天热的不行，我就靠女朋友的肩膀上，撒着娇求她给我扇风。我身上出汗难受得紧，很想洗澡，可农村条件却不允许，女朋友就不停的烧水，一桶一桶的抬进来供我洗澡。
当时只道是寻常。
我真的好想你，亲爱的女朋友。你说人为什么会死啊？直到现在我都不能相信你已经不在人世了…明明出门前我们俩都好好的，怎么你就再也回不来了？
09年，一条广告香飘飘的“一年卖出3亿多杯连起来可绕地球一圈”金句一响广告火遍全网。
那是在一个十字路口，我们因为一杯香飘飘闹得不太愉快，但其实我是故作生气，想跟你撒撒娇闹点小脾气。
我走的很快，把你甩在身后，你在我身后喊我的名字，我没答应，等我听见声音再转头的时候，就看不见你了…
白天的时候还好，在爸妈的陪伴下，我能正常的吃饭工作有时候还能反过来安慰她们。可一到晚上，无边无际的黑暗充斥着屋子，孤独寂寞涌上心头，我的情绪就彻底崩溃瓦解了…
睁眼看不到你，伸手碰不到你，翻个身后背接触到的是冰凉的床垫，往后的日子可要我怎么过？
回想你离开我已经有一段日子了。我情绪很不稳定，时好时坏。好的时候想着干脆结个婚生个孩子来抵消生活带给我的落寞。坏的时候觉得甚至想去陪你。
你真讨厌，不都说好了吗，老的时候我先离开。怎么反倒是你先走了?
公园里有颗桃树，我们从前去散步，累了就坐在桃树下的长椅上。昨天我又去散步了，一个人漫无目的的向前走，走了很久…
我是应该是很累了，但是身体里的某些器官仿佛失灵了一样，它们感觉不到累，机械般的继续走着。我想我不应该怪罪它们，毕竟它们可能在忙着悲伤，忙着想你。
人真是奇怪的东西，为什么会爱上一个人?为什么只会爱上一个人?
想到你我就很难过，也不知道你在下面过的怎么样？
昨晚上对着你的照片烧纸的时候，眼泪止不住的流，也不知道究竟哭了多久，第二天眼睛肿的简直没法见人了。
我老是担心你在下面过的不好，就想多给你烧些纸，但是又担心你太有钱了，就会爱上别人…听过一句很玛丽苏的话：“我爱你，我愿意为你付出一切!”
用我的一切，只要能换你活过来，我都愿意!哪怕我们不会再相爱，哪怕你是个没了双腿的残疾人，哪怕你不认识我…都好…只要你能活过来就好。
等待救护车的时间，在车里的时间都十分的煎熬，我不记得那时候我是什么心情，只知道特别希望能快点到医院。手术室外我祈祷着奇迹的发生，那一刻我的身体仿佛脱离了我的控制，忍不住的颤抖，很不雅的靠着墙跟伸直了腿的坐下去。
每次回想那时候的场景时心脏总会隐隐作痛…
我埋怨上天的不公，为何要叫两个相爱的人阴阳两隔?我嫉妒其他人姻缘美满琴瑟和鸣，为何只有我独活于世?我们只是相爱，我们有什么错?
甚至我们彼此的家庭都同意了，上天为什么偏偏要和我们开这样一个玩笑?
……
打算今天去看看你，希望不要抱着你的墓碑痛哭。
化了一个很漂亮的妆，穿着读大学时你买给我的大衣，带着我们在一起七周年时你送我的镯子。我猜你见到这样漂亮的我一定会很开心，但其实我过的并不好，也不开心。
这还不是都怪你。
明明都说好了，等老的时候我先走一步，你怎么说话不算数啊？即使你要先走一步，那也得等你老了再说啊，你明明也还年轻…
你真是个大骗子。花我的钱，睡我的床，亲我的脸，什么便宜都被你占去了。到头来你才刚工作半年，还没来得及让我享你的福呢，你就不在了。
我几乎天天都能梦见你。梦到你还没去世，拉着我的手在公园里散步，你喜欢把手背在身后，左手握着右手手腕，右手握着我的手腕…然后我们相视，我能在你眼里看到了我自己。
梦里很幸福，可醒来的时候格外难过，还要适应适应你已经不在的事实，习惯性的伸手摸一摸身旁，能碰到的只有冰凉的床单。
抬眼望去，偌大的房间里除了我什么也没有…我很孤单，打开窗户安静的听一会儿街道上车辆疾行的声音，然后再机械麻木的躺到床上。大部分的时间我都不知道自己在想什么，也不知道自己想做什么，很容易失眠，也不愿意喝药。
闲来无事看了看你的手机，却发现你置顶的日志里写着“七夕的时候记得送欢姿戒指。”可是今年七夕都已经过了啊，你真是个混蛋，净叫我为你流泪。
虽然你的礼物我还没有收到，但是我想了想，决定这件事儿我还是大发慈悲不怪你了…不过你也别太得意，因为我还是不能彻底原谅你的不辞而别。
我知道你也同样的爱我，你也不愿意离开我。可你也别怪我怨你，因为你让我活着的每一秒都为你伤心。
……
北京又下雨了，雾气蒙蒙，笼罩着整个城市，给人一种病态的感觉。或许是我生病了，才会看什么都病态…
在家里半死不活的躺了两天，终于等来了天晴，我收拾收拾自己走去医院看医生。路上，我看见了彩虹。可惜只有我能看到，你却再也看不到了。算了，毕竟你一向对这种东西不感兴趣。
医院里看病的人很多，都是些佝偻着背的中老年人，看着他们，我的心中又多了几分寂寞，像是看到了许多年之后的我。
以前你在医院实习，我去那里都是为了找你，那时候只顾着心中欢喜，半点不觉凄凉，也没有意识到医院是个多么沉重的地方。
排队拍片子花了好长时间，从医院的门口出来已是下午，映入眼帘的就是成片成片的火烧云，忽然想起来一句很应景的诗:“晓看天色暮看云…”
行也思君，坐也思君。
（完）
作者有话说
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第7章 未亡人
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