“嗯……”他似乎想了很久，最后却只答道“我也不知道……”
这可不是我想要的答案，但是我问了半天，他确实说不出个所以然，可是他最后的话，浇灭了我心中的希望，他十分平静地和我说：“喵喵，我并不想谈对象，不是现在不想，是以后也不想。”
这句话实在是太扎心了，我不知道他是不是想到了我问他这些问题背后的原因，也不知道他是不是在委婉地回绝我。
那次对话之后，我消沉了很长一段时间，不想见他，不想和他聊天，不想他找我。
当然，我不找他，他也从不主动找我。
我不相信他没发现我一声不响地消失了很久，我怀疑他知道了我的心思，他也希望我自己冷却一段日子，这说不定是他对我的回应。
于是我只得投身学业，每天放学抱着手机，期待着他找我，即便我知道那几乎不可能。
我和他在一起前，每次冷战都以我低头回去找他告终，这次也不例外。在一起后我才明白，许多次冷战的时候，这货压根没发现我在和他置气，合着从始至终都只有我一个人在难过、在生闷气，我就是希望他能多在乎我一些，不过手段任性了点，以后不会了。
我很想他，我不想他就这样从我的生活中消失，我只得灰溜溜回去找他，他还是一如既往地带我玩。
大嘴对我真的很好，他偶尔给我叫一些夜宵，做直播收入多了后，还会送我一些我想要的礼物，这让我时常怀疑，他是不是也喜欢我呢？
我真希望他是我男朋友。
可是我知道，这一切只是我的幻想。
他已经明确婉拒过我了。
我试图封闭自己的感情，不愿意再对他动心，上一次试探已经得到如此答案，我不该再奢望些什么。
可是，他对我太好了，对我太特别了，我舍不得这种好和特别消失。
只要和他在一起，每当我想要劝自己的时候，他总是在不经意间撩拨了我按捺的心弦。
我一边享受着他对我的好，一边又希望他不要再对我这么好。
我还没如此患得患失过，小时候我以为如果有朝一日我遇到了自己喜欢的女生，一定是个敢爱敢恨的少年。
可是遇到了他，我只能小心翼翼藏起自己的感情。
我觉得我这个人好像越来越矫情，变得都不像我自己了。
我总是不死心，有两次，我开玩笑地问他：“大嘴，你说你对我这么好，万一我喜欢上你了怎么办？”
第一次我们在说闹，这句话显得像是一句玩笑，可是他笑着回我说：“你千万别喜欢我，你可是未成年。”
我听到他的话，心里很不是滋味，他根本就在避开我的问题，我追问道：“如果我成年了呢？”
他没说话，过了一会才道：“那你也别喜欢我，我有什么值得你喜欢的。”
我很想告诉他“你远比自己以为的要好”，可是我有些哽咽，说不出口，他的声音那般清冷，我从中品到了一丝拒绝的暗示，胸口十分憋闷。
组排的奶妈已经离开了yy，我们两个人都沉默起来，最后又装作无事发生地继续游戏。
第二次我问他，是在他拿第二次冠军前。
他大概没想到我会又问一遍这句话，这次没有玩笑的氛围，他被我一句话问得沉默了很久，最后只问：“你不是认真的吧？”
我被他问怂了，吓得慌忙否认，表面上还要佯装镇定：“你干嘛？你不会当真了吧？”
大嘴没有回答，他似乎在试图分辨我的语气，我怕露馅，赶忙做惊悚状：“妈呀，你不是喜欢我吧，我开个玩笑你就要赖上我了？”
他冷笑两声：“呵呵，我能喜欢你？我是怕你赖上我。”
我心里像是被他捅了一刀，疼得不行，我感受着他带给我的心痛，一时间竟然觉得自己很辜负父母，能被一个外人伤成这样。
原来喜欢上一个人，心脏会受此负荷。
我没敢下线，在yy做样子，刻意假装开心地和他聊天，我以为我躺到床上会大哭一场，但是装了四个多小时后，那股情绪已经过去了。
我想，也许做一辈子的好兄弟也挺好的，他不是想孤独终老吗，那我陪他。
第二次比赛，离我高考只有几个月，我更是无缘参加，这次疫情放开，他们去了线下，看着那热火朝天的现场和炫酷的舞台，我好希望能和他一起得一次冠军。
也许那样，故事也算善始善终吧。
我成绩平平，理科还算好，但是文科怎么学都很差劲，面对六月的高考，说不紧张是假的。
我焦虑得深夜睡不着觉，父母也只能跟着干着急，大嘴为了安慰我，几乎整晚都和我连麦，陪我学习，有他在我就觉得很安心。
高考后，我出了考场，父母送我去公园玩，我没有约自己的好兄弟们，我只想和大嘴聊聊天。
我很早就想见他，想和他面对面说话，而不是隔着一根网线，我想去他的城市找他，但是他不让，我问他为什么，他说夏天太热了，懒得接待我……
他拒绝我的时候，我真的很失落，因为他总给我一种错觉，让我觉得，他也许也是喜欢我的。
可是他也总在我觉得他喜欢我的时候，直白地回绝我更亲近的要求。
他感觉到了我的失落，似乎又很不忍，他说十月有个团建，很快就能见面。
他能不能不要总是给我希望，又让我一次次失望，在我失望的时候，又递给我一颗糖果，让我继续期待呢？
这真的很残忍……
我想要告诉他我喜欢他，让他不要再玩弄我的感情了，可是连试探的时候，我得到的答案都是否定的，我不敢告诉他，我不想失去他……
其实我很明白，他不喜欢我……所以我才一直不敢开口吧……
他把我带到了直播行业，我在小世界一直小有名气，直播后很快吸引了许多粉丝，一个假期，我手头便有了不少存款。
开学后我以感谢他的名义，邀请他来我的大学玩，他又因为疫情把我拒绝了，都已经放开了，他要是想来找我，疫情怎么会是问题呢？
不过好在，九月底团建，我很快就能见到他了吧？
我下定决心，一定要趁着这次机会和他表达我的爱意。
我从相册中精挑细选了许多截图，又在私密的朋友圈中整理我对他感情变化的时间线，我将洗好的照片精心剪裁后贴到手账上，一笔一划地在每一页写下我的心里话，整个过程又羞耻又甜蜜。
我想着他看到这本手账后的样子，一颗心脏扑通扑通乱跳。
蓝树要给我接机，我特地选了和他时间接近的航班，让蓝树一起接我们两个，这样我就能第一时间见到他。
大嘴真人，比镜头里要帅太多了！
听见他那欠揍的声音的一秒，我的心跳明显超速了。
而见到他的那一刻，我才发现，我，远比我想得要喜欢他……
这感情在我的日思夜想、辗转反侧、患得患失中，熬得越发浓稠……
我很想要和他亲近，想扑到他身上，想要抱住他，可是我只能假装无意识地碰碰他，拉拉他的手。
隔着网线的时候还不明显，线下见到真人，我觉得我“病”得更严重了，他只要表现出一丝对我的不在意，我都像是被刺激到了敏感的神经。
先是他送我礼物的时候，虽然我知道他肯定不会如此糊弄我，但是心里还是忍不住怀疑。
他安慰我的时候站在我身后，我感觉我都快僵住了，可是这般暧昧的姿势，他也仅仅只是送我个礼物，完全没有多余的动作。
我在期待些什么呢？
他拒绝和我同房，我不知道他为什么不愿意和我住一起，他是不是发现了我的心思，想要躲开我？
我努力央求他，好不容易能见到他，如果我的感情注定是be，那我想珍惜和他相处的每一分每一秒。
我一直以为我的睡相很好，从我有记忆的时候，我就和父母分房睡了，我从来没和人睡在一起过，我实在没想到，一起睡了一夜，第二天我们会以这样的姿势醒来。
我的脑袋轰的一下炸开了，一瞬间清醒过来，我羞得要死，满脑子都是他带给我的触感，我对他的渴望太深了，看着他翻身背对着我，我好想凑过去抱抱他，直接告诉他：大嘴，我好像无可救药地爱上你了……
他说我一晚上都在对他动手动脚，我真是后悔自己喝大了，吃了他一晚上豆腐，我自己都不知道！
实在是……太可惜了！
他的身材可真好呀，就这么大大咧咧地暴露在我面前，他肯定没发现我对他图谋不轨！
可是他的话却让我难过万分，也许，是我高估了自己在他心中的分量吧。
这人把我惹得不开心了，自己还能在那边大快朵颐，真是气死我了，我心里也越来越清醒。
我这一副小媳妇的样子是做什么呢？
我要不到糖吃的样子真是太丑陋了。
我明明是个很开朗、很大大咧咧的人。
这段感情，为什么让我变得如此做作？
他还是来安慰我了，我好像失去理智了般，说了很多气话，他一直在道歉，可是我知道，他说不出我想听的话，但他一开口，我就忍不住想要靠近他。
他说我是他心中的第一位，类似的话他说过很多次，也许是真的吧，但是这个第一，应该不是我想要的那个第一。
我嬉笑着告诉他，他也是我心中的第一位。
可惜，他听不懂。
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