我一直很想了解他的过去，但是他很少提及，以前我问他，他不是转移话题就是搪塞过去，这次他大概觉得把我逗哭了有所内疚，居然一五一十全告诉我了。
我从小被父母疼大，对他的遭遇十分同情，我心疼他一直孤身只影，可是他好像真的不是很在意，也许他已经从儿时的阴影走出来了，也或许，他一直很强大，并不为阴影所困。
我想，也许是因为他的家庭，他才不想找对象，想要自己一个人过一辈子吧。
其实这样也没关系，就算我无法让他对我敞开心扉，我也可以陪着他单身到老。
这又何尝不是在一起呢？
只要我能一直在他的生活里，一直在他身边，就足够了。
虽然我心里这么想，但是我却控制不住自己想要靠近他的心。
我刻意在他面前刷CP视频，他很惊讶，似乎浑身都不自在起来。
我怎么总干这种事，总想试探他对我的感情，总想暗示他些什么，总想逼着他去面对我们之间的关系，可是又害怕他知道我的心思。
我以为我所求不多，可是我仿佛有饥渴症，我看他已经睡着了，便悄悄从背后抱住他，他醒了还以为又是我睡觉不老实，我忐忑不已，生怕被他发现了什么端倪。
我直播的时候他竟然对弹幕说我晚上抱着他睡，弄得我非常尴尬，他接二连三调戏我的话让我大脑几乎无法思考，我好想按住他，堵住他的嘴，和他做些会让他惊讶的事情。
喜欢调戏我是吧？不娶何撩！
我当然没敢那么做，我只能阻断脑子里那些胡乱的想法，闷头干饭。
第三晚相处，他竟然主动让我抱着他睡，我心里小鹿乱撞，又开始怀疑他是不是在撩拨我，我忍不住想问他喜不喜欢我，可是以往的经验让我压下了自己暗涌的心潮，我想东想西，一会儿觉得甜蜜，一会儿觉得苦涩，不知不觉睡着了。
最后一晚，我把自己喝得酩酊大醉，我心里难过，我舍不得他，不想和他分开，我好想一辈子赖在他身边。
我也很紧张，一想到明天我就要把手账送给他了，我就忐忑不安。
这份感情在我心中藏了这么久，终于要被他知晓了，不知道他知道后会如何回应我，我打起退堂鼓。
我醉酒后真的什么也不记得了，醒来后我看见他在翻看我的手账，我的心都要从嗓子眼跳出来了，我赶紧把手账抢回来。
我不知道他到底看没看里面的内容。
我希望他没看。
又希望他看了。
可是如果他看了后只是如此反应，是不是证明我已经失败了呢？
我很慌乱，我问他昨晚我有没有说什么奇怪的话，他居然说我和他表白了，我吓了一跳，故作镇定地问他要不要答应我。
我看到他眼里的笑意突然就消失了，在那边沉默了很久，然后对我说：
“逗你玩的。”
……
我鼻头发酸，眼泪瞬间在眼眶内打转，我就像被泼了一盆冷水，心像是被他握碎了般，难过得仿佛要窒息，我恨不得找个地缝钻进去，我转身走进洗手间，不敢再面对他。
我进了洗手间，眼泪便忍不住哗哗往下落，我捂着胸口，感受着这颗疼了无数次的心脏给我带来的痛感。
我打开水龙头，生怕被他发现我躲在厕所哭。
我不知道他有没有把我的话当真，但是不管他有没有当真，他的答案都是否定的。
我对着镜子里的自己哭了很久，整理好心情，又假装无事发生地走出洗手间。
相比两年多，这短短几天的相处，却让我更深刻地感受到，他是真的不爱我，他只是把我当朋友，一切，都是我的自我脑补，是我一厢情愿，是我太普信了。
这本手账，也没有给他的必要了……
我已经没脸再和他说话了，我还没正式表白就被拒绝了好几次。
可是我不想就这么失去他……
我们之间，还能像从前一样吗……
那一天上午离开，我不知道怎么和他继续说话，我也没力气再和他说话，我太尴尬了。
他有些不知所措，难得主动找我聊天，但我恨不得立刻消失在他眼前。
只是我舍不得他，这些年我一直在追着他跑。
我想，多被扎几次心、多被捅几次刀，早该习惯了。
我很委屈，我很想假装什么都没发生，这样他才不会多想，可是我办不到，我演不下去了，我快要被这场暗恋折磨疯了！
而且，我是希望他发现我的心意的。
我索性破罐子破摔，我没有和他打招呼，便走向登机口，我在赌他会不会拦下我，但是他没有，还是蓝树让他过来送我，他才追上来。
我的心像是被反复凌迟。
他拉住了我的手，我以为他想对我说些什么，或拒绝，或同意，或者说自己需要考虑考虑。
但是这个嘴拙的笨蛋什么都说不出来。
我很想哭，我委屈又难过，我抱住他，在他胳膊上咬了一口，我不知道这次分别，下次见面又会是什么时候，也许他发现我的心意，回去以后会躲着我也说不定……
但是我还是想要把一切说清楚。
我总怕我之前表达不明，我总怕他还没有发现我的感情或对我的感情有所怀疑，我心怀侥幸，觉得也许我正式和他表白他会答应也说不定……
我把那本等于求爱的手账塞到他手里，冲他笑……
我胡思乱想着，我期待他给我回应。
但是想到这几天他的反应和曾经他的话，我心里就苦涩万分……
一转身，我就哭了……
我知道他在背后看着我，只能强忍住泪水。
回到家，我不知道如何和他联系，我知道他应该已经发现了我的心意，就算之前没有，看完那本手账，他也无法再回避我的喜欢。
我甚至有些后悔，后悔自己为什么非要把这层窗户纸捅破。
我算着他落地的时间，抱着手机在寝室等他的回复，却只等到了一条报平安的消息，也许他还没来得及看手账吧，我一直在等他联系我，直到深夜困得不行睡着了。
第二天早上，我一睁眼就赶紧找手机，生怕错过了他的消息。
可是手机里什么都没有。
期待和不安变成了失落和难过。
我捂着发疼的心口，一遍遍安慰自己，也不过是自欺欺人而已。
我就这么惴惴不安地等着他的电话和信息。
可是一连几天过去，他对此毫无表示，他没有主动找我，他好像选择了沉默，我一边怀疑他是不是没看过手账，一边又明白他肯定已经看过了。
我不能接受他这种回应方式，他装傻的选择让我很生气。
我觉得，或许我需要冷却一段时间，但是我还是忍不住每天开着小号挂在他直播间，有时候他开摄像头，我就忍不住一直盯着他看，怎么看怎么喜欢。
他好像从我和他告白的震惊中回过神，他没有我的日子过得也很好。
我……是这么的不重要……
茗淋问我赛季末的排名还打不打，我正带着耳机往教室外走，我听见茗淋向大嘴转告我的话，而他只有一个简单的“嗯”字。
我的心口微微作痛，从他直播间退出来，回到家又哭了很久。
我哭够了，便开了直播，约了队友一起去狙击黑皮，但是只排到了他一次，还输掉了，我更是气不过。
我越发清醒，我不相信这个向来聪明的人会迟钝到对我多年的暗恋毫无察觉，可是这个人在我告白之后，依旧选择和我假装无事发生，只字不提我们线下发生的事情。
他哪怕冷漠地拒绝我都好，现在这样算什么？
我气他。
也气自己连开口逼问他的勇气都没有。
他是不是总觉得我反复无常，线下莫名其妙和他赌气，线上又莫名其妙地追着他杀。
我也不知道我为什么要这么做，头脑发热，悔之晚矣，线下是，线上也是。
我的情绪都集中在他身上，他总是能牵动我的心，让我满心欢喜，或是蛮不讲理。
他没有和我打排名，但是天天和别人组排，排名一场不落，我在他的直播间，看着他一天换一个队友，心里把他骂了一万遍，酸得不行。
体服上线，网络上早就有传言，新赛季玄武要被削弱，策划大概也觉得黑皮每次都在比赛1v1时一串三，这个职业再不削弱，比赛根本办不下去。
我看着他在体服打塔的时候一言不发，切磋几乎赢不了几把，又犯贱，觉得很心疼他。
玄武这个职业可以说是他带起来的，在他创造了这套玩法之前，策划也从来没有加强过这个职业，这个职业从来都不强，强的只是他和他带来的打法而已，现在玄武又被削成这副样子。
我不想再和他冷战下去了，我想安慰他，可我又不知道如何结束和他的这次冷战，毕竟这次冷战的原因太让我尴尬了。
他完全没主动找过我一次，没给我递过一次台阶，我一边很生他的气，一边又替他不爽，只能把气都撒在贴吧骂他的人身上。
我还是没忍住主动联系黑皮。
他惹我生气了，和我道歉，但是我却总觉得那些对不起都没说到点上。
可是真让我说他对不起我什么，我又找不出来。
第二天早上，我收到了他的电话，我还是想亲口问清楚，我不想这般模棱两可，也许他给我一个否定的答案，都比让我的心一直悬着，留有一丝期待来的好。
这一年半的感情，终于有了着落。
我听着他又在电话里疯狂和我道歉。
他其实并没有什么对不起我的。
他只是不喜欢我而已。
我躲在厕所的隔间，压不住哭声，这一层的人都会好奇哪个男生在厕所哭成这个样子吧，想想就觉得又丢人又可笑。
可是……
我没办法不哭……
我太难受了……
这货没话找话想和我聊天，我看着他笨拙的样子，心里又恼火又高兴，他为了讨好我，居然在商城充了四万九，买齐了七种颜色的龙坐骑，我好心疼那些钱啊，有这些钱给自己换个主机都好啊！
我对他的做法简直无话可说，只能跟着他一起享受了一晚上的钞能力。
好不容易和好了，虽然我们之间的气氛还是有些尴尬，但是我特别想和他多待一会儿，我不想下线。
下播后，我主动打给他，其实我很想告诉他“我好想你”。
特别，特别，想你。
他没有问我为什么给他打电话却什么都不说，他也没有开口打破这暧昧的氛围。
我觉得以他的脾气，如果想拒绝我，一定会直言不讳，但是他没有。
我躺在床上，看着手机上他的照片，心里觉得很甜，我有一种预感，我的暗恋可能快要结束了，我大概要有个男朋友了！
我想主动追他，可是我不知道怎么样才能撬开他的心门，曾经，他对我的一切撩拨都视而不见。我想，也许我不该把他逼得太紧，我或许该给他留些时间，顺其自然，让他自己好好想想。
他要是还敢继续装聋作哑，我真的要换个人喜欢了！
第二天早上，他又给我打电话了，我心里高兴得不得了，我明知道他可能是在回应我，明知道他在执行着答应我的事情，我还是想听他亲口说。
我总想要撩拨他，时不时发出一些引人遐想的声音，我自己都觉得羞耻，可是我又想看他的反应。
每次和他语音，我都特别舍不得挂断，我恨不得和他二十四小时黏在一起。
我们一起玩了这么多年，却从来都是切磋、组排，偶尔截个图，还没一起做过日常，看着屏幕前，玄武背着我的角色，这条路漫长，我好希望我们能一辈子这样走下去。
这个时代的爱情，如此崇尚理智和得失。
人们说了一大堆的方法，教人如何去爱人，如何经营爱情，如何不要冲动，如何冷却自己，如何与爱的人博弈，如何体面；教人如何兼得，如何平衡，如何事业爱情两不误，如何不要相思成疾，如何做一个独立不那般需要感情的人。
爱人之间，就像两个合伙人一样，合同都满意了，于是签字画押一生，还能随时抽离。
我爱他，我不愿意去克制自己对他满腔的爱意，我想把我的爱全都递到他面前，裸露地交给他看。
我对他的爱，就像燃烧着的烈火，我还要为之添柴，我愿这火能烧得更旺更猛。
这是我认定的人，在我不认定他之前，我会把他当成另一个自己一样去爱，全心全意，毫无保留。
我们每天都要语音，我想听见他的声音，想要周围的空气中有他存在的气息，我总是舍不得挂断，他对我的撩拨照单全收，甚至也会说些话来撩我，可是他又迟迟不表态。
元旦前，他好像变得十分忐忑不安，他和我说了很久的话，我从来没听他这么和谁说过话，别人也许听不出来什么不对，但是我从他的语气中，听出了小心翼翼的期待，听出了他在试探地提出自己的需求。
这个从来独立强大、不需要别人为他付出任何的人，在向我示弱。
他在股着勇气，谨慎、试探着，走向我。
而我，想接住那个从自己安全区纵身一跃，跳向我的人。
猝不及防，直接完结！
孤单地给自己撒个花！
希望下一本能写得让自己满意。
作者有话说
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第77章 番外之蠢猫日记4
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