注(作者先把六年级以前的故事一笔代过重点主要是初一初二初三高三高一高二，写完以后会重点写六年级之前的谢谢理解)
我出生了在一个较为和蔼的家庭虽然父母都是中式教育的拥护者但是他们还是竭尽全力的给我最好的在家里愉快的度过了三年，我上了幼儿园幼儿园的时光对于我来说是美好的，因为有老师和小朋友同我一起玩耍 ，那时的我还比较任性，时不时要父母陪着，但是上了幼儿园以后，我学会了独立，很快三年幼儿园的生活匆匆过去，我开始步入小学成为了一名一年级的小学生，小学的时光对于我来说也是十分快乐，因为在这6年我认识了十分要好的朋友和教我学习知识的老师很快，时光匆匆，我过完了这快乐的6年时光告别了小学的老师和同学，我步入了中学殿堂，在这初中三年，我被中式教育所控制。刚步入初一时，我也是充满了远大理想的少年可是我逐渐发现我是个庸才，永远登不上那高山之巅，但是我没有放弃。但是我终究不是学习的那块料，我再怎么努力也赶不上他们那些拥有天赋还努力的人，初二这年我迷迷糊糊过了上半年也到达了自己真正的顶峰，考了自己有史以来最高的分数，但是这些也只是虚假的，我知道自己天生不是学习的那块料，在这三年的压迫之下，我的精神早已失常，我也似乎想寻找人活着终究是有什么意义，可是我没有找到任何答案，在这种情况之下我没有考上高中，我的分数离高中立档线还差100多分，父母非要为我托关系让我上职业技术学院，但是我拒绝了，我深知我不是学习的料，每个人的命运都有自己主宰，我将创造出属于我自己的最佳道路，于是经历了许多困难终于我找到了最适合我的那条道路，因为我深知我不是学习的那块料，有的人通过学习可能会创造自己更美好的未来。可是我在学习这条路上没看见我的任何只看见我一步一步被学业压迫，一步一步走向那死亡之路，我并不是讨厌学习，也许我天生就不是学习的那块料。我只能更加努力来创造属于我的那条成功之道，我被社会磨练明白了很多，我明白了父母的苦心，但是他们如今被中式教育控制，只剩下了他们那副躯壳，他们的精神和意志早已被那中式教育磨灭殆尽。我也会终究是被那中式教育所压迫。
将回忆拉到过去那是初一网课的时初一的时候上的网课我刚上初中还没有三个月就宣布上网课。那时的我十分开心，因为上网课就可以天天玩手机了。父亲也被迫停止了干活，只能天天在家监督我学习。父亲天天在家教导我说你学习不好，长大就没有出息，就看这个网课，有的人在家还能挣钱，有的人却挣不到钱那时候的我不懂非懂，只知道上网课的时候玩手机，那时候父亲嫌我字写的难看，每天强迫我练字。我也似乎想和父亲商量，不想练，这件事我和父亲商量，但还是不同意，为什么呢？我也在心里想但是没想出任何结果，我还是过着两点一线的生活。上网课时，读完早读就开始睡觉，玩手机，网课的时光对于我来说十分快乐，但是终究还是开了学不过对于我来说比较幸运的一件事是开学时做的核酸发现我们学校中还有得新冠病毒的患者，于是又停了学，这场开学的闹剧只持续了三天就结束了，那时我也在心里祈祷，多亏了那个得新冠的学生又可以让我的网课生活多玩几天但是在这几个月的网课生活中我也和父母有了许多冲突有的是因为父母对我的不理解和他们对我的压迫记得那是我最印象深刻的一次吵架，那一次因为母亲一直随便乱开我房间的门，不给我属于我自己的**，于是我一气之下把门给锁上了，可是父亲却觉得我那是不懂事的表现，把门给我踹开，把锁给我卸下来，我出去似乎想和父亲争夺可是父亲给了我一巴掌，说你妈妈这一切都是为了你好，可是这也是为了我好吗？妈妈不给我**一直乱开我房间的门我都和妈妈说了，我正在上课，别一直开我房间的门，可是她不听，但是爸爸却说你妈都是为了你好，你妈不对，你也要听着我想和父亲争辩，可是我又没有争辩理由，这似乎就是如今中式教育的现状，父母是对的，你要听着，父母不是对的，你也要听，我那时似乎想找到理由和父亲争辩，可是那时的我似乎没有任何理由，因为这就是中式教育，那些家长都引以为傲的中式教育，全中国的家长都认为父母对的你要听着，父母错的你也要听，我找不到任何的理由解释因为这就是如今教育的现状。还有一次那是因为母亲不理解我想和母亲讲道理，可是父亲却不分青红皂白给了我一巴掌，说我这是不懂事的表现，就应该听你妈妈的话，可是我也无言以对，因为如今教育的现状就是这样，这就是我原生家庭一直对我压迫，还说是为了我好，初一上学期网课我爸爸一直逼着我学习，天天给我看那样的励志文案，似乎想控制我的思想，那是初一上册的期末考试，我考了498这个成绩对于我来说还是沾沾自喜的，母亲也给我鼓励，可是父亲却说你这点分数都不够上高中，我说我起码努力了，他说我没有看见你的努力，你说一点点努力，你就努力了这么一点吗？在他眼里他似乎没有看见我的努力，我对他说，努力不看起点，只看终点每天努力一点点，你也是最棒的，可是他却说我这是强词夺理，那时的我真正的明白了中式教育的本质，他们就是不断给予孩子压迫，逼迫孩子去学，可是我天生不是那天之骄子，我可能是庸才，也可能是这辈子登不上高山之巅，可是这世界上总是允许我们这样的庸才存在吧？为什么那样天之骄子可以辉煌的过完一生，而我们只能潦草的走过我这一生，我们也是人，可是他们却不这样认为，初一上半年网课我是彻底认清了中式教育，看清了父亲的面貌，他就是彻头彻底的虚伪，为了控制我的□□，磨灭我的意志，压抑我的精神，企图用那中式教育来控制我。
初一下半学期结束的期末考试，我取得了我初中三年以来最好的成绩，爸爸以为我学习终于了开窍，欣喜若狂，但是只有那只是最虚伪的我为了在父母面前展示出最好的自己而做的选择，真实的我在那黑暗的角落里自生自灭，我似乎也长出了那利益的嘴脸，真正的我也早已死在了那无忧无虑的年纪，取而代之的是我那一副空荡荡的肉壳，那幅空荡荡肉壳什么都没有，那副肉壳。唯一有用的那就是证明我存在这世上的痕迹，那肉壳可记录着我在这世界上的痕迹，我似乎离开这个世界时也有很多不舍，可是终究还是过去留给我的还是那空荡荡的回忆，我只能将那些回忆藏在心底，在我伤心难过之时翻看一下，似乎能证明我以前也拥有过美好的时光，只不过如今的我被他们所约束，似乎只有我被他们控制，他们才能心满意，只有我成为他们的学习工具，他们才能满腔虚伪的赞美我，初一网课时爸爸给我买了无数的学习资料，让我一天必须做两页，可是那里面的内容我一点不会只能抄答案，还能勉强应付爸爸，我看着那山一样高的练习题，压倒的不仅是我的未来，还有我那仅存的一丝对他们的幻想，那山一样高的练习题压倒了我的未来，让我无法看见我的未来应该如何，只能在如今的我身上不断徘徊，似乎想寻找那唯一一处的出口，我是那唯一一处的出口，他们也早已封上，他们自以为是对我们好，但我在他们走过他们为我铺好的路，越过了重重难关，以为自己所向披靡，但是我却遭受了无尽的折磨，才到达了我那梦寐以求的终点，可是我早已物是人非，我早已不是那追求胜利的我，真正的我早已死在了那无忧无虑的年纪，可是我也无能为力，因为我也早已被他们控制了，我也有时思考，真正属于我自己的还有什么，我的□□被他们控制，精神被他们控制，我似乎成为了他们的提线木偶，我无法使我自己行动，也无法独立思考，真正属于我的只有那一副灵魂的空壳，那副空壳我无法行动它，也无法控制它，似乎也象征了我的悲惨经历。
让我彻底理解中式教育的父母把我们当工具是在初一上册我的第二次考试。初一上册我一共经历了4次考试，那时正是第二次月考，我骗父母说我不想考试，我说我发烧了，我和班主任说了，班主任和我的父母打了电话，爸爸去给我打了针，我给爸爸说我不想考试，但是爸爸却说，难道你中考高考的时候也要放弃吗，我对爸爸说中考和高考只是决定了他们某些人的出路，但是对于我这样没有学习天赋的人来说，参加了也是无所谓，他却对我说你不试试怎么知道结果，不要趁早的下定论，可是那时的我早已没有了原本的激情，我似乎被那学业打磨的没有了菱角，只剩下那些平面，这样在他们眼中，我就算是那无比听话的好学生，我那时还苦苦哀求的爸爸说我不想回去考试，可是我还是回去了，回到考试那些同学看我的眼神都是奇怪的，似乎说我不在家里休息，为什么要跑来考试，难道在家里休息不爽吗？在家里休息当然爽了，可是他们却不让我休息，哪怕我的身体正在经受着病痛的折磨，在他们眼中那也只是小事，父母不懂得我，不懂的我早已饱受折磨，想让自己单独相处好，让自己身心放松，可是他们却以考试的理由给搪塞了过去，我初一上半年饱经风霜，但是我很快迎来了美好生活，那便是寒假，我以为寒假能给我带来快乐，但也只是我以为罢了，我以为步入寒假就可以休息，可是他们却说寒假是弯道超车的最好机会，他们似乎不给我留一点活路，似乎想让我每天每夜都在学习，他们以为我学习就可以沉浸在知识的海洋，但是对于我来说这是折磨而不是快乐，他们以为我可以在知识的海洋里自由翱翔，可是我却被那些知识吞没，他们口口声声为了我们好，但是到到头之来没有一点是真正考虑到我们的，寒假只是他们的一个幌子，初一上册是为了让老师更好的控制我们的□□和精神，而寒假就是为了让家长更好的控制我们的□□和精神，我们似乎没有休息的时间，寒假被家长控制，他们希望我们能弯道超车但也只是他们的幻想罢了，我似乎看不到中式教育的未来，中式教育的前途一片黑暗，我也看不到我的未来，我的未来没有一束光似乎被中式教育笼罩着没有任何希望直到我死亡，直到我摆脱这被中式教育控制的□□，看着我的灵魂，一步步走向天堂，那时我似乎才能得到身心的解放，我有时也在思考人这一生活着的意义，我希望我可以为这个世界做出我的贡献，而不是潦草的结束我这一生，我不甘愿，我是这般模样为什么他们可以光鲜亮丽的过完他们那精彩的一生？我却只能在那黑暗之中死亡，这是我人生的不公，这是我命运的不公，这也是无数被中式吃人教育所压迫学子的不公平
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