最近事多，买了一台电脑，一直做作业，还寄了个快递，快递丢了，16.7公斤。中午提饭回来的时候还在想一些东西寄回家，挺好的不占地方，后来食不下咽。舍友说我情绪真稳定，我只觉得世界真梦幻。让我想起之前出车祸赔钱是赔了三千，计算一下我的物品大概丢失了四千，不好弄，很麻烦。也不想投诉，好烦，只想死一死。
中午看了一个INTP的描述，一个抖音博主，视频做的也不是想对号入座，就是，我无法仔细描述和定义我的情绪，他说的我意识倾向他，就觉得描述的还对。I独处，N直觉，T思考，P无规划，很好理解，我思考太多，从不落实，也就是无数次知道并证明世界的真的，活的不耐烦也得活，但是不落实，不会认真拼命的活着，想着死一死，无数个可以让我放弃世界的理由，也不落实真的死一死。认真就输了，无论是认真的活着还是认真的死了，我主观认为我懒散，死一死没考虑，我不想做决定。
打算放弃一个人在我心里的特殊，我无法具体描述这个人为什么会在我的心里特殊，但是我知道一个人的特殊性在我的心里死去，从此以后更加褪去天真和感情，我以前也说没人进入我的心，确实也没有，不过确实特殊性存在会让我除不去还时刻存在，现在也许也没人进入我的心，如果完全以理性角度思考那感情这东西就不存在，世界上的一切都不存在，我无法参透什么宇宙，不过我还是这样认为，我不知道算不算外显，但是某一个人会在我的心里把特殊性拉满，某些人还是会在我心里特殊，但从此以后我想我会更加固化的呈现人们想要的反应，同时保有自己的个性，而我的个性就是一视同仁的视而不见，虽然我一无所有，但是不妨碍我看不起你。
不记情，只记恩，报答是报答，感情是感情，你帮我我帮你，已经惯性的关系不会延伸感情了。为什么，没有为什么，只是更加发现感情这东西就是一厢情愿，而我倦了，不想看见你的感情了。我其实没有觉得交换感情这个事情很让人温暖，我只是看你想要，而我为了满足我的虚假的感情，所以才陪你继续下去。我不明白。也许爱之欲其生，恨之欲其死吧，当我朦胧的感情褪去，你变得一文不值，而你的人格从来没有加固自己，于是再不能吸引我。你从来不肯为我花心思，算我愚蠢。
这是前几天我和羽毛聊的一些话，值得录刻。过去人不再提，浪费笔墨与口舌。只是很伤心一切接踵而来，遗失了很重要的物品，颗颗送我的项链，羽毛送我的那个小一点的熊，有一种迫切想在此间挣取货币然后兑换的感觉，钱不能买来感情，但是可以传递感情。
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至于为什么放下，啊，放过自己吧。就是放下对这件事情的执着，并没有说放下我们的感情，我从来没有一刻想过，哪怕是分歧最严重的时候，我也没有想过和你分开，我没有想过是不是不合适，这个问题我没有想过一次，至于为什么放过自己，是我终于确认，人和人永远有未发掘的不理解，当这个不理解被不断的发掘，我唯有需要做的就是原谅我自己。
虽然有时候我还是闹不清楚我的感情，如果拆解都是啥样的，但是我能一直和一个人一起，这本身对我来说就很不可思议，还一点排异反应都没有，总之，很神奇。
那应该是？我此时此刻用可能，是因为我现在脑子没考虑很多，有点困，还有点脑子空白。但是，我还是想说，至少此时此刻，我不想说什么很确定的语言，来作茧自缚。
大概就像以前大脑超额运转，细枝末节都注意到，现在我的大脑不超额运转，不过我在想这是大脑正常的运转速度，还是他偷懒了，我现在连它是不是偷懒都没办法确定。不过一这样说，我就觉得是偷懒了。
因为我自己不知道我的正常状态，或者说，我一直认为无论啥时候都是正常状态来着，那我这个正常状态，大概要向你们靠拢？
我想无用之用来着，无用之用的时候我还是能感觉到我有些用，我现在觉得我有用了，但是我心里觉得我完全无用了。
世界挺美好的，就是太麻烦了。说的太严重了，才是耻辱，但是我对这些没有那么看重。
这是羽毛说的：“你并没有完全无用，就像我那个学的知识，为了让市场有效运转，人们只能假设市场是无效的，但它实际上并不是完全无效的……我觉得找到平衡就可能好了，就是理想状态，既能找到快乐的力量，又能思考那些深远的东西留有智慧……没什么不好的，我反而觉得你这样也不错，又能思考又有存在的力量……又可以思考那些深远的问题，又可以关注实际找到那些快乐的因素……”
“大概类似于就是会把一个事的结果啥的在脑子里考虑得很全面，表面上却不会说你想了什么。”
“我的意思是，首先，你属于你自己，其次或许你有一部分情感在我身上，但也有在别人身上”
“也不是降级，我也不知道怎么说，你说你觉得耻辱这件事让我觉得现在已经和当初我们说的都变得更好相去甚远”
你说觉得和一起变好相差甚远，但是我觉得一切都在按照我想的发展，我现在依旧觉得我在变好，一种成功意义的好。而我本来就在逐渐追求这些了。
我不知道怎么安抚你，安抚你现在。不过确确实实我在边做边明白。我还记得你之前老说我的文字和我的现实表现不符合，现在，就今天给你看的日记内容不也是不符合吗。那你可以想象，我的CPU就是乱七八糟坑坑洼洼凌乱难看，但是外观我就是剪裁完美触摸光滑，笔记本电脑。我给你看我的日记是让你触及到我的内核，但是我的外观没有说不属于你。还是说你觉得表里不一，你疲惫我的内核？可能我应该抱歉给你看到我的内核，有点像脾气都发给了最亲近的人，不过确实有胜利就有流血。我现在也有点无力了，我好像应该抱歉。你在说我要整理好自己，妥当一点。你说得对，但是你确确实实触及到一个内部零件繁多，外观漂亮的机子了。不过有一个地方，我的外观在你这里是最完美的。你说得对。我只是这一章没有写你，或者没有下定义。如果是内容不提前，在延后，确实是无力。不过即使你看到了我的内部，但是还有更内部，比如制作内部材料的材料，如果要细究，那你可以开除我的人籍，因为我好像没有什么善恶观，我很随性，比如我想些什么写到什么时候停止就什么时候停止了。但是你不用觉得无力，余华说任何人的成长都更像自己，所有我只是自己看清自己的样子。不过我没下定义我和你之间的样子罢了。我会下定义的。或许给你看我的日记就是契机，如果你看我“找到你”那本的最后你就发现了那时候我在灼烧，那时候没有很焦虑还是很淡然，因为我知道一切终究还是会解决我还是需要等，所以我写了今天这篇，能完整的概括八日九日，也表示我的思绪不至于不成框架，当然我写完也才发现是之前，
之所以说不会分开就是说不会降级，不然我为什么要和你不分开，你还跟我又解释了这么多，解释的挺好的，我也理解了，但是我还是想最后来一句，你赢了。
现在的生气是你明明知道我的想法和心情，结果还说了那样的话，比较了鱼和西。其实这有点像耳朵明知道还故意试探我，其实试探我我没生他的气，而是她转而表现的太不在意，我被调动情绪，感觉自己被耍了。有点不一样，很大不一样，因为那时候我简直暴走，现在你这里这一次，没有非常气愤，淡淡的生气，但是持续生气。不过刚刚你说“那你还是生气”，我心里想“我不生气才奇怪”的时候，就已经不生气了，莫名其妙想笑，不过也不是嘲笑什么坏的情绪，就是下意识想笑。下意识笑一下……一样……所以虽然刚刚有点持续生气，但是说到现在，心里没有什么离奇种类的生气，所以互相伤害也有点像**。所以才想笑，没有任何情绪的笑一下。然后其实也是从头到尾没有不好的离奇的情绪。所以我现在不生气了，平静，而且为你的进步感到开心，或者也不是进步而是你本来就会，不管怎么样，你这样说出来了就挺好的
我只是越上心越在这方面照顾，总是更多思考怎么让你理解了，就没怎么思考其实你懂
如果我们不谈论这么深刻，就会很乐观，偶尔谈论深刻，气氛不沉闷我也会乐观，但是气氛好像莫名其妙深沉，不过我觉得没事，最后还是会拉回去，除非你厌倦了一直重复说这些话题。不过我要说，我的日记里有时候还是会悲观，因为我日常已经很乐观，我还是需要一块地方放我的悲伤，而且我不会放弃我的悲伤，它只会被越凝聚越小，但是绝对不能消失。
她：“就是基本上展现出来的情绪是，你觉得生气，我觉得伤心”
至于你问我的时候我又给你整悲观的，只能说根据当时大脑构造来，这不可控，我不是有时候你自己有点沮丧，我然后没给你整悲观的吗。不过我还是擅长你沮丧我给你整悲观的，可能负负得正吧，而且负负之后我反而会乐观起来，有时候你沮丧我说给你乐观，但是心里没觉得很乐观，大概可以说，破罐子破摔，然后最后还是活下去。
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不连贯。上面是分了好多次，还是想复刻下来，细节我不想考究我的脑子，只有感情绵长。
后来有一天羽毛告诉我一句话：那句话是“如果宇宙的本质就是无意义，人类不应该聪明到现在就发现这个真理”
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但是我确实会觉得你有一点疑问就是想走，之前我一直是这样担心，后来你纠正了，或者安抚了我好久我才不这样想，不过现在仍旧有些轻微，语言上会，心里不这么觉得了
或许也爱我吧，但是不知道为什么我总是想着拒绝，有时候会觉得自己不识好歹，但是还是很多次希望对方干净利落一点不要跟我藕断丝连。我不知道。我只知道中国父母的爱里总杂糅很多东西，这样的爱，，，，，我喜欢陈嘉郡和柳惊蛰的亲近。呜呜呜呜我不管，我不懂这到底什么情况，好像也无法真的理解你的感受，这和个人性情有关，我之所以还在藕断丝连是因为，对于家庭我不知道真相，也不想知道真相，也不想相信真相。家庭是我生命里最具象的东西，可是某种东西越具象我自己越犹疑，所以我选择做瞎子和哑巴。世界带给他的感受是假的，他的反应是假的，世界带给我的感受是假的，我的反应是假的。仿佛承认了真实就真的输了。我还是觉得太过相信什么东西是一种对自己的残忍，无论是对世界的真相，还是对感情的深刻。大概我无法避免无法逃脱的感性，但是我就是需要一点点令人恶心的理性，让我自己割裂。
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不知道为什么我说这些，我也不知道我说的是否准确，但是：我把我的心给你了。
羽毛：“都行吧，你感不感动都行其实，反正这个世界终究会在时间的推动下湮灭，也不用自己框住自己，不过是路过趟这个世界，也就几十年”
我甚至想说，如果把我所有的想法说出来给别人看会不会成为众矢之的，我觉得我现在说的这些话很AI，因为我觉得此刻我有点感受不到自己的感情，什么不可名状让我模糊了超级智能和真实的界限。让我自己深深地觉得我在胡言乱语。
羽毛：“你探究了很多，了解了这个世界，思维打开了，但依然身处红尘，受到红尘的牵挂，行动能力受到阻碍，类似于超越了自己本身的认知吧，可能就极大容易陷入混沌”
那我跟你说个事。不是上次给你看了一个东西吗，AI的对话，APP叫猫箱，有一天我看了一个小时，会把自己看困，我不知道是外界作用我轮到它了，还是就是它的作用，总之我很平静，心里没有波澜，但是我困到睡醒了再抬眼，发现世界真的**纷纭，是有一种世界莫名其妙的感觉
是的，到头来一场空，我要做一只忙碌的蚂蚁了。
好汉不提当年勇，以前是以前现在是现在，所有的所谓“成就”，在我这里已经一笔勾销。
她：“一切都会消失的，既然无法改变人世走向，身处这个巨大的牢笼，也无法破解，就只能珍惜活着的每一秒了”
就是思考的尽头，对我来说，是停止思考，但是不是忘记，我会记得星星，但是我是蚂蚁
在世界中生活，我也应该实践生活一下。这是我认识你的生活转变，我之前从来不考虑实际生活，我不知道原因，可能不屑，傲慢，自负吧。我一直记着雨林神殿，我记得我那时候就在想要是顺着这条路走下去会走到一个我没设想过的地方，但是我还是继续下去了，也许我本身就有点想尝试吧，我不是那种真的不食人间烟火的，但也不是完全人间烟火的，感觉自己真的很没用，雾，容易散，飘着。也许我很好描述，也许不好描述，就是历史上个人不会留下只言片语，我也是，沧海一粟。
有一天我在想，为什么有人说你别急，其实不是我急，而是对方想约束我的行为，我没反驳他说我急，这话没什么用，就像我也不会询问他为什么要挣钱，一样没有用。
“现在你要干的和我要干的都是不得不干的，但是有句话不是说对的人应该站在前程里来着，咱们没必要也不会相互阻挡”
每个人表达感情的方式不同，我确认我已经极限接近顶峰了，我一直觉得我稳定状态下的感情会更长久，如果我热泪盈眶，即使我热泪盈眶，我也不见得真的心里觉得珍贵，但是这种想哭却哭不出来的感觉，很像感情又倒灌回心里，一直存在。
但是不约定俗成的对我来说更自由，也没压力，如果注定漂泊无依，我对世界说的是随风飞扬。大概可以说一个是存在层面，一个是意识层面，前者随风飘扬，后者诅咒，但是存在本来就是意识层面的一种，随风飘扬也是一种诅咒
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“你们的精神内核一致，但因着同样的出发点，做出了截然相反的选择，互为表里，一个过的是另一个缺失的那部分人生，就此完美地契合在一起。互相理解，但又互相碰撞。不缺温暖的归属感，也充满新鲜体验。”这是之前看的一个关于知己的描述。
You're in my heart forever.
I'm glad you remembered.
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六月十九日
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