但不知何故，科尔夫人还是知道了。我相信艾米他们没胆子去告状，所以我想……是她猜到的。那些大人们确实更聪明，更有洞察力，因为他们会推理。
我顿时意识到我还有很多东西要学。很多很多。如果我想控制那些……人类中的聪明人，我就需要足够了解他们，还要掌握比他们更强大的、碾压性的力量。所以每个月，我都会溜出孤儿院，去书店找书——主要是那些小到可以放进口袋里的书，或者那些我可以站着阅读而不会引起注意的书。
说实话，我讨厌读书。读书这件事太沉闷、太安静，没有任何……建设性意义，但我知道读书是必要的，因为它可以帮助我征服。如果我成了一个傻瓜，我就会失败，并在失败中死去。
于是，我日复一日地坚持着这种单调的生活，它虽然枯燥，但并不是无法忍受的，至少，我并不讨厌它。不过后来——
学校。
一开始，我讨厌上学。因为科尔夫人不止一次威胁我，说她会把我送到那些专门“处理问题儿童”的机构，在那里他们会惩罚我，治愈我的“怪癖”。每当她提到这件事，我就会感到一股难以抑制的愤怒。我明白，一旦我被关在这样的地方，即使我有那种特殊能力，我也很难逃跑。
更重要的是，我好不容易在生活中创建了一些可以掌控的秩序，我绝不允许这个愚蠢的女人毁掉它。
而就在我开始计划如何摆脱科尔夫人时——也许是在她的杜松子酒里稍微放点东西——那个男人出现了，那个带我去学校的男人，但不是科尔夫人威胁我把我送去的那种学校。它很特别。
他告诉我，这个世界上有很多和我一样的人，他们隐藏在人群中，试图融入这些人类。起初，我很好奇，但这种好奇很快就变成了不安。
还有其他人和我一样？
我立刻知道他一定在撒谎。没有人能像我一样。没有人能拥有和我一样的天赋和敏捷的思维。如果有这样的人，我一定早就注意到了。我会感觉到他们。我不相信拥有这种能力的人甘心一辈子躲在阴影之中。
于是我反驳了他。我不信任他。但即便如此，我还是觉得他有些不同。因为我发现他也在观察我、分析我，就像我对别人做的那样。然后我意识到——他看透了我，就像我看透了无数人一样。
正如我曾经担忧的那样，我可以欺骗大多数人，但面对真正聪明的人时，我的面具是透明的。
不过让我松了口气的是，他有一点错了：这些所谓和我一样的人，到底还是“动物”。
在学校里，我很快就赢得了尊重——不仅仅是因为我学会了新的伪装方式，还因为我总算发现了人性的核心、他们的驱动力：权力。
人类和我不一样，是因为他们的表演不是为了生存，不是为了逃离死亡，而全是围绕权力展开的。
一旦明白了这一点，就连那些自命不凡、自以为比我高贵的纯血们也不得不承认我，像狗一样围着我打转，而且我知道——总有一天，他们会跪在我面前，就像艾米和丹尼斯一样，祈求我的怜悯。
但问题是：我自己其实不相信权力，至少不像他们那样相信。孤儿院院长、教授、校长、魔法部——他们都是幻象，都是谎言。我知道他们背后藏着一个或者几个像我这样的人，他们操纵着一切，操纵着这些弱者。所以我不相信其他人，不是因为他们无能或愚蠢——尽管他们确实如此——而是因为他们被别人控制了。你怎么能相信一条被另一个主人牵着的狗呢？
因此，一切都必须由我一人完成。我太重要了，不能失败；我太重要了，不能死去。
权力是虚幻的，唯有生命是真实的。
当然，也有人质疑我。比方说一开始和我有过过节的那个教授，他鄙视我的野心，斥责我的**，说它们很危险。他宣扬善良、正义，但看看他想让我成为的那些人吧（甚至只要看看他自己）——他们每一个人都是伪君子，心里不曾有过一丝一毫的正义和善良，和我没什么不同——只是更软弱。我在那个海边山洞里已经完全意识到了这一点。
填满他们的是懦弱，而不是力量。
我记得有一次，我的院长带我去参加一个社交聚会，一位名人正在发表演讲，但我无意中听到其他客人们在嘲笑他——说他的开场白是多么拙劣，他的讲话内容是多么语无伦次，缺乏内容。但之后，当院长带着我去向他问好时，同一批人却微笑着向他表示祝贺和赞美。我并不感到惊讶，毕竟，这就是人性。我不相信看穿了我的那个男人不知道这一点，所以就连他自己也在假装，欺骗别人，欺骗自己。这样一个人——从没有过任何称得上善良（我并不了解善良，但我熟悉邪恶和软弱，在我看来，他身上并没有超出这两者的东西）的行动的人——却叫我遵循道德，叫我善良。真是可笑。
总之，我对人的谎言和自欺欺人没有太大兴趣，只要我能利用他们，他们过着怎样的生活都无所谓。非要说的话，只有一点，那就是我不明白为什么他们为什么要做这种选择，选择一种明显对自己有害的生活方式。
到头来，我想不通的只有一件事。
当我不再表演、不再戴上面具时，为什么还是会有人被我吸引呢？
我一直认为假如我停止表演，假如我不再欺骗、也不控制他们，所有人都会尖叫着逃离我。然而，有些人却没有这么做。
为什么？
也许这是他们软弱、难以解释的本质的另一种表现。一种神经错乱。最后，由于人向来是如此矛盾的生物，我决定不值得花时间去想这件事。我还有更重要的事情需要考虑。永生。
?（日记一 完）
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