今天他还是没有死。
究竟怎么样才能让一个人自然的死去，不会被其他人察觉。
究竟怎么样才能从那个人和他的家人手里拿走所有他前半辈子挣得的东西，然后让他去死。
究竟怎么样才能让那个人悄无声息的、慢腾腾的、一点一点的去死呢。
他之前的努力都该为我作嫁衣才行。
就像那个人说的，要有主人翁意识嘛。
金贝贝年前终于被爸妈要求找工作，于是她决定春节之后开始投简历。
她回想起在家的时间，却还有件事百思不得其解。
金贝贝决定将那件事暂且搁置，在开始投简历之前，她意识到自己需要向关山樾寻求一些安慰。
她开始提笔写信，信纸上的字歪歪斜斜，可能只是因为写的速度太快了。
她写道：
在我要投简历之前，先决定和你说一下，也是有原因的。
我在家里呆的时间很久。不管怎么样，就算那个人再恶意滔天，呆在家里总是可以保护好我。
在我第一次逃离、然后去图书馆工作的时候，我接近了事情的真相。这一次出去，不知道是不是能揭开事实的所有面纱？
我当然满心期待。
可是我想你如果能看到我写的这些话，会想起以前我对你讲过的我对未来的期许的。从小到大我都是最奇怪的那个，从来都没有融入到人群中去。
直到遇见了你，我期待你可以带着我走进他们中去，领我和别人一起交谈。可是你也没有做到。在很长的一段时间里，我都被你离我而去的痛苦包裹着，越发的和世界隔绝。
那些时候，我对你的仇恨其实并没有比现在我对那个人的少了多少。
我想说在这之后我整个人都被打碎且重塑了并不为过。
究竟该怎么从你这座山上翻越，对我来说，始终是个难题。
这一年多以来，我思考了很多。可能别人都想不到，我想的最多的，是我该如何跨越仇恨这座山，就像当初我要如何跨越你离开我的这个事实一样。
我曾经歇斯底里的在家里咒骂，这是以前的我从来没想过的事情。在以前，所有的事情都这样的顺遂我的心意，有人讨厌我，可他们从来没有成功改变过我的人生航向。
现在我遇到了一个人，他轻轻的捉弄我一下，我整艘船的航向都轰然变化。对于很迟才意识到这一点的钝感，我只觉得大脑一片空白。
而且我觉得很害怕。可是当我说出这一点的时候，没有人会理解，也没有人会觉得宽容。我需要一个人跨越这座山，就像当初面对你的离去一样。
关山难越，谁悲失路之人。
我的人生航向如何，其实我根本就不知道，但是我只管一个劲儿的往前走，希望这一次走对方向。
金贝贝在家的时候，那个人对她说，过去的事情还是赶紧过去吧，要面向未来。
她就是这样被一点一点的拨弄拿捏，四肢都被牵上无形的丝线，有人拿起操纵的杆子随意的摆动，她不受控制的变换着自己的形体，作出副扭曲的样子。
深夜的时候，金贝贝将自己每天的经历都用纸笔记录下来。每天那个人对她说了什么高高在上的话，然后又指挥什么人让她难堪，或者还以为她不知情的使唤其他人对她说些什么。
他实在不该跟一个如此敏感、只知道计算文字的人做这些小动作，因为在这些地方，她简直有一种无形的天赋，别人的心思在她眼里简直算是洞若观火，这是她深埋在心唯一骄傲且自知的事情。
那个人胆敢拿这件事嘲笑她，可这一点却是她无数次逃生成功的秘诀。
在投递简历的前一天，金贝贝对他还是咬牙切齿。
可能是之前的心理阴影太重，导致她现在看到招聘app都有点瑟瑟发抖的感觉，跟只小动物一样在那边抖呀抖呀抖呀抖，嘤嘤嘤的角落哀嚎。
首先当然是广撒网多捞鱼，撒网捞鱼的结果是打开第一个求职app，然后投递出第一份简历，五分钟之后就有人开始给金贝贝打电话。
在接到电话之前，金贝贝的想法是，如果这个人让她过去，那么就是这个人和这份工作了。
如果他让她明天就过去，那么明天也就过去，不要再想其他的可能性。
然后她接听了这通电话。
在写给关山樾的信上，她这样解释自己很久没有再写信的原因：
我想我只是在等待一个故事最终的结局。在这个结局到来之前，我没办法再动笔写下多余的话。在这个充斥着谎言的、虚假的世界，我想尽力做到的一点是——在给你写信的时候，我所言的都是真实。
所以我会等故事有一个结局的时候，把我每一瞬的想法、每一秒心绪的变化，都仔仔细细的写下来。这是我对你的承诺，在和你对话的时候，一切虽然痛苦难过不堪且丑陋，但都是真实存在和发生过的。
现在我试图追究自己几个月以前的所思所想，可是我早已记不清了。但那时的我急需一个可以靠岸的地方。
你离我越来越远，所以我该去寻找自己新的港口。
手机那头的那个人说让她后天就过去，她想，好，管你是个什么骗子公司、要把我骗到海外，我总得瞧瞧这个骗子长什么样子。
也许人生在下一秒天翻还是地覆，你永远不知道会怎样。但她急于去见一见。
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