我跟林爽还是分手了。
因为我的良心在隐隐作痛。那天天气很闷，但是没有下雨，林爽下了课来我的公司给我送伞。
我一出公司就看到了他。他站在门口，沉默的伫立在墙上，手上拿着一把很普通的天堂伞，身穿的米白色短袖快要跟墙底融为一体。我隐约感觉他身形消瘦了不少，风把他的短发吹得有些凌乱。
我所在的公司门口还算一个比较繁华的商业区，有很多人来来往往，我该去拉起他的手，吐槽今天老板是怎样的酒囊饭袋，顺便计划要做什么菜，然后激烈的给他一个吻。
可我没有这样做。
我沉默的站在他面前，过了片刻，对他说：“林爽，我们分手吧。”
然后我听见他说：“好。”
我不开心。我已经没有了年轻时候的迟钝，从他的语气里，我也听出了弦外之音，他在说：“我不想爱你了。”
我们沉默的去了小吃街，吃了一顿烧烤，喝的烂醉，林爽也是。然后我在快要打烊的花店买了一支不再新鲜的绿桔梗，塞进林爽的手心。
我的声音在晚风里逐渐消散，我说：“你很好。”
我猜林爽也厌烦了我的无理取闹和做作，他什么都知道，或许在一个月前，又或许在我犯了下那件错事后，爱人总能察觉到我的一举一动。
他们只是不说，想要粉饰太平，就像用新的记忆掩盖旧的记忆一样，但就像我说的，裂痕永远不会消失。
那天后我买了新的车票，去往云南的一个小镇。
我会留恋这个地方的，我想。
我先是坐客车到了遵义，然后坐高铁去了大理，再坐客车去了县城的一个镇子上。我很久没有这么长途旅行过了，以至于下了车都是昏昏沉沉的。
那里是有名的旅游胜地，来往的人很多，我找了个青旅住下，在窗帘密闭的房间内和几个游客一起酣然大睡。
我大概三四天没有出门，靠泡面过活。我曾吃过两个多月的泡面，这对我来说没什么难度，只是偶尔，很偶尔的时候，我会想起林爽做的饭菜，有一种家的感觉。
我意识到我该出去赚钱了，因为我并没有太多积蓄。
我问了青旅的老板，她很热心的为我指路。又过了两天，我找到了一份在餐厅端盘子的工作，幸运的是那里还包一餐饭和住宿。
过了半个月，我跟几个员工熟悉起来，其中一个叫阿月的女孩子很好奇的问我：“你没有感觉你是在莫名其妙的活着吗？”
可以说是很不礼貌了。我只是笑笑，说：“或许吧。”
这里民风淳朴，我们几个员工有时候会凑在一起偷吃要端给客人的菜。当然，只是偷偷用干净的筷子夹几块。
这里水果很便宜，我用很少的钱就可以买到很多水果。我晚餐大多数时候都靠这个过活。
我的舍友是一个叫春的男生，他很年轻，大概十六七岁的样子。
我问他：“为什么不读书。”
春有着这个年龄段的意气风发，他说道：“我不喜欢读就不读了，靠这份工作也能活得很好，那又有什么关系呢？”
春也是一个理想主义的人，但是不同于陈瑜的理想主义。一个认为粪里包金，一个以为金里包粪。虽然他们都殊途同归，坚定的认为世界总能如他们所愿。
我犯了这个年纪的通病，问他：“你不结婚吗？”
恶心至极的问题。
春回答道：“你一个年近三十孑然一身来到这里的人不太适合问这个问题。”
后来我跟春的关系越来越好了。成为了忘年交的存在。
这个世界每个人都有自己的故事，我曾经以为我不是个普通人，经历社会的磨炼后只好认命，再后来，我又觉得这个世界都没有普通人，他们全都是沉浸在自我世界里的英雄。
他教会了我我从来不明白的道理。也让我意识到我居然快三十岁了，到了本该事业有成的而立之年。
我告诉春我在A市的地下室吃了两个月的泡面，他惊讶于我的顽强生命力。其实到头来我并没有去过多少地方，春却坚持认为我是一个孤独漂泊的富有浪漫气息的流浪文艺青年。
多独特的标签。
我们在晚上去一个很著名的酒吧喝酒，我上台借用他们的吉他弹唱了一首歌，叫《刻在我心底的名字》。我只会这一首，多亏我在那个吉他之城生活过两年的缘故。
天晓得我脑子里掠过多少个人的名字。
春认为我更有文艺青年的感觉了，把我介绍给他们志同道合的朋友，都是些充满朝气的青少年，抽烟喝酒说脏话，还纹了纹身，那是我读书时候避之不及的一类人，我在十几年后却跟他们在一起聊天畅谈，以一个经历颇多的年长者的身份，这个世界真是怪诞。
我该劝他们好好学习的，但当时气氛太好，我不愿意扫兴，而且努力学习的后果我几乎都预料到了，不是我当初设想的，美好的未来，
我在酒过三巡后跟他们说了我曾经做过的工作，“我买过保险，做过推销员，当销售，还在一个算是不错的公司当过小职员，我去工厂当过流水线工人，还在一家收入低迷的建筑公司当行政助理，最后来到这儿，当了一名餐厅的服务员。”
他们说我很酷，我不置可否的笑笑，饮尽最后一杯酒。
我换了一份工作，是在一个火龙果果园里摘果子。每天被太阳晒得很黑，但工资稍微比端盘子高了一点。
我大部分时间都是孤独的。我痛恨深夜，每每熬到天亮，又被困倦感包围，然后昏昏欲睡，长此以往，我觉得我的嗜睡越来越严重了。
不知道过了多久，我决定再次离开，可我不知道该去哪儿。
那时我已经很久没有给家里打过钱了。我的卡里莫约有一万多，我想我该回一次家，但我又很抗拒这件事，不知不觉间，我在这里已经呆了两年。
我大多数时候都很讨厌我的家庭结构，它让我失去了感知爱的能力。但我如今不得不感谢它，让我少了很多累赘。是的，我十分可耻的将这种责任称之为累赘。
在某个下午，那天天气实在好极了，我在这个镇子上游荡了一圈，靠着那些历经风霜的名胜古迹，我搭便车去了县城里。然后坐公交在随机一个站台下车。
我看到了精神病院。就那一瞬间，无数荒诞的想法油然而生，我想进去了。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读