我预感到自己会非常晚婚,于是一个人拍了婚纱照想留下自己最年轻时候的容颜,也算是对这段孽缘做个彻底的了结。
这段时间,研究生毕业三年的大姐也结婚了。
大姐结婚也不是很顺利。
对于大姐的情感史我知之甚少,毕竟大姐不怎么与家人亲近。研究生时,就听说她谈恋爱了,恋爱对象是高中的同班同学。
我说:这可真是奇妙的缘分啊。
大姐不置可否,笼统地和我说,她曾经有一段时间,对男女的感情有种错误的认知,只要男生对她稍微好那么一点点,她就以为别人对她有意思。后来调整之后,她才开始有针对性地找对象。
订婚宴前一天,大姐去做了头发,为此母亲大发雷霆,说她现在生活过得好了,知道享福了,这个生她养她的老母亲却一点光没占到。
两个人吵得不可开交。大姐在房间里哭了一夜。
第二天订婚宴的时候,眼睛还是红肿的。
大姐夫追问她怎么了。她也没说。
谈婚论嫁的时候,男方父母以及姐夫的一个堂弟到我家来了。
大姐和大姐夫因为彩礼的问题差点闹了分手。
情况比较复杂,大姐要求男方父母拿出二十万,因为大姐夫还有个没结婚的哥哥,男方父母说得给老大留一点,于是讨价还价。
好在大姐足够强势,姐夫再三保证,以后会对她好,他会努力,现在差的东西以后都会有的,相信他的真心。最后谈成了15万,婚后他们选择了常州,凑了四十多万付了首付买了房。
那个一起跟过来的堂弟对我十分热心,问我有没有谈恋爱。
学校里不乏有人追求我,大三之前,曾有个机械系的学长说他准备考研,目标是武汉大学,读研期间会经常回来看我。他说他父母已经在合肥给他买了房子,以后用做婚房。
他的外在条件没什么不好的,只是和他约会的过程如同相亲一般,他忽略了最关键的问题:感情。
条件固然重要,没有感情一切都是空谈。
一次他还发消息来问我:接不接受婚前性行为?
我觉得被冒犯,两个人相爱,别说性行为了,就是命也是可以给的。但这个人肯定不是他。我依然礼貌地回复了他:主要看爱不爱,对我而言,没有接不接受一说。
之后,我就再没接受过他的邀约。
我对堂弟说:没谈过。
我和余鸿分手不久,心里的伤痛还没抚平。这是我人生的污点,我甚至都不想承认这是一场恋爱。
他说:那你还是……
他上下打量着我,欲言又止,他听我说没谈过,一定以为我还是个处女。他没问,我也没特意说。
当天他就约我出去唱歌。
想想曾经被我拒绝过的男生,其中也许有不错的人,最起码比余鸿好多了。只是我没有给对方一个契机建立心灵上的链接。我想也许是因为我太过于封闭自己的心,反而将良人也拒之门外。我应该打开自己的心,放下余鸿,早点从过去的阴霾中走出,才能开始新的生活。
我虽然不解为什么第一次约会就要去这种地方,但还是答应了,准备梳洗一下,就去赴约。
我把这事告诉了大姐。
大姐也觉得奇怪:KTV是相对私密的地方,而且只有你们两个人,万一他对你图谋不轨。不要去。
刚好那天下起了大雨,我便以此为托词拒绝了。
到学校后,他又约我去了游乐园。我同意了。
玩滑翔索的时候,我让他先过去,我紧跟其后,可因为害怕,我又退缩了,让身后的女生先玩,我再做一会心理准备。
那女生说:还是你先吧,你男朋友都过去了。
她误以为这个和我约会的男生是我的男朋友,不知道为什么,听到这个词,我的内心非常抵触。
之后,我们一起玩了海盗船,我吓得尖叫,慌乱中他抓住了我的手。
可是,进展的速度太快了,我们还没有熟悉到可以发生肌肤之亲的阶段。纵然害怕,我还是在慌乱之中躲开了他的手。
那次约会,没让我觉得我们的距离更近了。
后来他发信息跟我聊天,问我:如果你恋爱了的话,会接受一毕业就结婚吗?
此时的我们只是普通朋友,并没有确立关系。
我明白他的意思。
他已经毕业了,工作了一段时间,这时候就需要找人结婚了。他是想明确我的想法,一毕业就和他结婚,好让他不要等太久。他确定我的想法后,可能才会对我采取相应的态度。也许是:接受,那就猛烈地追求我;不接受,也许就把我作为一个备选,甚至放弃。
但其实他在我这边,已经被我放弃了。
他需要的是一个结婚对象,是一个可以结婚的女人。至于这个女人是谁,是不是我,不重要。
我还是礼貌地回复了他,这和机械系的学长问的问题如出一辙,在我的观念里,这些都不是是与否的问题,两个人相爱了,就自然结婚了,不是说一定要等到结婚,一定要等到毕业。这些都不应该成为爱情的桎梏。
大学期间,有一对学长学姐,他们在学期间就领证结婚并且生了孩子,毕业照还是带着孩子一起拍的,当时在学校里很轰动,还上了校园新闻。
我很羡慕他们,他们并没有受制于世俗教条,而是遵从了自己的本心。
我感觉我这种人不可能再恋爱了,处处挑剔,我的内心暂时是打不开了,最起码对这个姐夫家的堂弟是打不开了,我也不必强迫自己。
毕业季即将到来,我对未来充满迷茫。
其实我一直都是迷茫的。
高考分数出来之后填志愿,我才知道原来有这么多专业,至于这些专业要学什么,将来毕业出来干嘛,大部分都是不知道的。
母亲说学医,谁家某某某当了医生,以后当个医生也不错的。
我对当医生无感,父母没上过大学,提出的建议不过是人云亦云。
但我也不知道我该选什么专业,其实我好像对什么东西都没有兴趣。
唯一确定的是,我和闺蜜说:等毕业以后有了能力,一定要养一条狗。
和余鸿在一的时候,曾在马路边看到一只拉布拉多。
他说:这条狗最起码一万块。等你毕业以后,我送你一条。
我当时很开心。
我对狗的品种并没有要求,只要是狗,一定要选的话,我更喜欢大狗,能给我带来安全感。
高中毕业前夕,和闺蜜聊过未来,我想学动漫设计,以后出来从事动漫行业,但毕业之后,我就再也没看过动漫了。我好像失去了所有兴趣爱好。
于是,我就填了闺蜜学校最好的专业,我的分数刚刚到本校录取分数线,最好的专业肯定是录取不了的,到时候就服从调剂,随便学校给我安排什么专业,我接受命运的安排。
至于前程,我并没有一个长期的规划。
大学毕业前夕,同学们各忙各的事。有的备战考研,有的开始找工作,有的着手准备事业单位的考核……
母亲说:你就考个公务员。
在校期间,我尝试过很多考试,都半途而废。报了英语六级,考试没去;想考个导游证,以后当导游,书都买了,没有学;想考个建造师,学到一半放弃了;我也想过考公务员,跟着考研的人一起备战,却还是找不到继续的动力……
我不知道我喜欢什么,不知道未来该飘向何方,似乎做什么事都找不到前进的动力。
我又想考研,父亲全力支持,说要继续往上走。
高考失利是我心中的一大遗憾,我想考上重点研究院,以此来重新捡起父亲那被辜负的期望,向他证明,他的女儿是争气的,是好样的。
可是我大学毕业都已经24岁了,研究生三年就27,之后就要结婚生子,我还没给父母尽孝,再考研要拖到什么时候呢?
心里总有一块大石头压的我喘不过气,我已经不堪重负了。
我甚至觉得我在大学都是虚度光阴,浪费时间,与其学不到东西,还不如早早出去挣钱。
我和辅导员说:我想退学。
辅导员劝我说:再忍一忍,好歹熬出个学位证再说。
我萌生了出台的想法。
大四期间,去一个没有人认识我的地方,重拾旧业。我算过了,按照当时的市场价,我好好干,一年下来至少可以存个五十万。
有了这笔钱,我就可以回馈父母,到时候,我就可松泛一些,随便找什么工作,我暂时也不会有什么压力了。
我把之前和我一起找兼职的同学约出来,说了我的想法。
她说:可是一直都不在学校,还怎么毕业啊,大四也是有课的呀。
这确实是没法解决的难题。
于是这件事就搁置了。
大四上学期期末,双选会上,我选择了一个企业商学院的销售顾问工作。
出了社会才知道,一分钱难倒英雄汉。
公司是不提供住宿的,我得在外面租房子,因为快过年了,我暂时住在二姨娘的表姐家,她在我高中时,就嫁到了这个城市。后来她觉得自己带着两个小孩,每天晚上我下班了会影响两个孩子休息,于是有些不耐烦,我就又住在了闺蜜的宿舍。
可是闺蜜住的地方,离我上班的地方要一个半小时的通勤。我每天早晨六点多出发,才能按时到达。
一天早晨,我乘坐的那辆公交车开的极慢,下一班车都赶上来了,司机还在慢慢悠悠地开着。我眼瞅着就要迟到了,心中格外焦急,恨不得自己下车跑。
最后我还是迟到了一分钟。
和初中那次差一分就能拿到三好学生一样,这种落差的感觉实在太不好受了。我当时就崩溃了,嚎啕大哭。
经理安慰我:公司里每个人都会迟到的,你的心理素质要强大一点。
我摇摇头,不是承认是心理素质的问题。
我说:我起的很早,时间绰绰有余,可是我就是倒霉碰上了这么个倒霉司机,偏偏还就迟到一分钟。早知道是这样的结果,还不如睡到七八点,结果都是一样,迟到。
我说:公司应该对刚毕业的大学生提供一点福利,比如刚上班肯定没什么钱,可以提供一段时间的住宿。
经理说:可是公司没有这个福利。
她说:刚毕业的大学生,家里可以适当接济一下的。
我摇头,我知道这是不可能的,上学的时候花父母钱就算了,现在都工作了,父母还在等着我报答他们呢,我更不可能舔着脸要他们的救济了。
年后,父亲去外地务工,顺便来陪我一起找找房子。
大城市的房租是真贵啊,随便一个普通的单间就要一千多,我一个月的底薪才两千,根本就负担不起。
中介又介绍了一个六百的房子,空间不大,只有一扇很小的窗户,里面黑黢黢的,像牢房一样。
父亲说:这房子不能住人,住久了会抑郁的。
父亲对我满是担忧。
我不忍看他心疼的目光,他虽没有说话,目光却像一把刀子一样直扎我的心,仿佛在说:我培养出一个大学生,实指望你能光宗耀祖,怎么现在却落得这般光景。
刚好父亲的乘车时间要到了,我叫他不要担心我自己再找找便打发他走了。
后来我找了一个月租1100的房子,押一付三。毕业后,我身上还剩下八千多的存款,这一下就去了一半。稳定之后,我就去宠物店买了两条哈士奇,一公一母,又花了四千。之所以买两条是因为怕我去上班了,他们一个人在家觉得孤独。
我终于如愿以偿可以养狗了,我每天看着他们就觉得好开心。
刚上班,我非常积极,第二个月就开了三单,提成有四千多。
可有一天我生病了,去医院治病,医生说要挂水,费用要两百多。
我记得高中在学校挂水治病只要五十多,现在怎么突然这么贵了呢?
我舍不得花这个钱,于是拿着病历单出了院门,给主管发消息的时候,泪流满面。
主管以为我没有钱治病,说:你要多少,我可以借给你。
我说:我不是没有钱,我是舍不得。
当时还没有发工资,除去两个月的花销,我身上还有一千多,治病的钱肯定是够了。
后来,我就找了一家小诊所,想省点钱。
医生说:要挂三天水。
第二天挂完,我就感觉自己完全痊愈了。
医生说:还要再挂一天巩固一下。
我没听,第三天就没来了。
没想到很快就复发严重了,最后我花了三百多才治好了我的病。
后来,企业商学院的课程开了。课程上,我三个客户的其中一个报了更高级的课程,我的提成有一万多。
经理同事都在为我开心,一切似乎都在朝好的方向发展。
可是到交钱的时候,那个老板突然反悔了。
原来他只是想在会议上报名,被播报一次为自己的公司做一次宣传,真到报名也就不会花这个冤枉钱了。
之后,我们有聊过,他让我不要做这个工作了,说没有前途。
我又何尝不知,可是我没有那么多选择,也不知道前路在何方。
没有了客户,三个月以后的课程我也不必服务,一切归零,我又要重新开始挖掘客户。我感觉前路漫漫,一片迷茫。
再这么下去,我就要入不敷出了。
什么时候才能让父母看到他们精心培养的女儿可以挣很多钱,成为他们的骄傲呢?
我等不及了。
而且社会太复杂了。我成交的三个客户中,有一个健身房老板,他在报名高级课程前夜,我给他做服务,问他要不要安排住宿给他开个宾馆,他竟然拉着我想和我一起开房。
他说:初级课程感觉一般,我还在犹豫要不要继续报名。
他虽没有明说,言下之意就是只要我和他去了,他就报名。
之后的聊天话题,也是动不动就聊骚。
我特么——心中有一万只草泥马鹏腾而过……
上夜班也就算了,上正经班居然还要面临这种问题,一种恶心感扑面而来。
我感觉即使我继续坚持下去,以后也会迫于现实做出妥协。
这是我不愿看到的。
与其如此,不如一开始就做的彻底。
反正这条贱命,没有人珍惜,我自己也根本就不在乎。
我又一次动了上夜班的心思。
既然左右都躲不过,既然男人都会出轨,既然此路看不到光,那我就索性一条道走到黑吧。
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