日志上记录着今天的气温和使用人员。
关掉照明之后，静寂的泳池呈现出神秘的气息。
看着蓝色缓和的水流，感觉一不小心就会被吸入一样。
就像是在这样水底般的每一天。
为了可以呼吸拼命挣扎着，什么时候才会上浮上来呢。
给泳池简单的拉门上上好锁，最后关掉外灯。
终于结束了一天的工作。
长吐一口气，蓦然抬头是满天的繁星闪烁。
仿佛现在这个世界里只有我一个人。
一边探寻着夏季大三角，一边向停车场走去。
天琴座的织女星，天鹰座的牛郎星，天鹅座的天津四。
让人想起对照星盘眺望天空的小学时代。
一直喜欢星星。
看着天上聚集的无数星星，自己所持有的烦恼宛如还没针孔大小。
当时我对于那些“大姐大”的话言听计从没有任何反抗，到了上学时间就会有压力性的腹痛袭来。
过了二十年我还是一样没变。
渴望救赎，以和那时一样的心情抬头看向天空。
星星的压力和从海而来的高湿度的风让我几乎无法呼吸。
评判试卷，制作授课教材，制作教师会议和校外会议上提案用的资料，学校活动的计划，学生的指导，和家长的联络。
每天的工作看不到尽头。
不仅是放学后的时间，比老公还要早出门一个小时以上。
早晨在教师办公室进行备课和改作业的工作，这样才勉强够用。
停下一步的话背上的担子就会越来越重。
每一天都在生死时速。
把还在睡觉的老公那一份早餐盖上盖子。
之后从电饭锅里盛出米饭，把西红柿炒蛋热到可以吃的程度。
对着卧室说一声“我走了！”
上班去。
这种互相错过的生活开始了。
某天回家后，在水槽的三角垃圾箱中，发现了西红柿炒蛋干涸在那里。
生鲜垃圾的桶里，饭菜几乎没动直接就扔掉了。
没有一点吃过的痕迹。
是因为起晚了没有时间吃吗？
那个时候虽然是这么想，但第二天、第三天早饭还是一样原封不动的被扔掉。
“今天好像也没吃早饭。”
“多睡一会比早饭重要多了，最近都睡的好晚。”
“唔嗯，那明天开始干脆不准备了？”
“嗯嗯，不需要。”
老公虽然这样说，我却知道每天电脑游览器的历史记录那令人咋舌的开放性open视频。
每天的内容还不一样。
老公是有按时起来的样子。
那天也是看了一眼垃圾箱，稀饭和玉米都还保有着金灿灿的颜色重叠在一起，我究竟是为什么而结婚的呢？
我已经食不知味了。
即使知道到了学校最后也会吐出来，为了自己有点体力早晨还是坚持做早饭，也不去品尝味道，只是放入嘴里。
我的饭被吐在学校的马桶里，给老公做的他也根本碰都不碰就被扔掉。
这么想着，突然觉得饭好可怜。
即使被做出来，也没有意义。
没有任何作用。
饭明明就没有罪。
清楚的认识到自己的滑稽，但还是一边说着“饭好可怜”一边在厨房哭泣。
最近感情特别容易不安定，一个人的话只是一点小事可能也马上引得泪腺崩坏。
班级暴乱，不熟悉学校的体制，睡不着，一直意识着“进不去”这个问题。
我是个不合格的人，说真的不想他去会所，去的太多了，但是进不去的话还能有什么办法。
不想他那么简单的丢掉饭菜。
然而以上种种，没有一句能说出口。
睡不着的日子还在持续，人变得更加憔悴无神。
5天暴瘦了十几斤，脸上轮廓也清晰了很多，竟然阴差阳错瘦回高中时瓜子脸的样子。
但在教室里，还得努力做出一副很有元气的样子。
即使知道不会有任何回应，但只能往前。
家里已经是沦落到只进行最低限度的交流，不知不觉间脑子里思考的全都是怎么去死。
通勤途中有个江上大桥。
方向盘稍往右转，车子整个也会跟着掉下去的高度。
早晨，那个护栏的白色映入眼帘，是要冲过去吗？
不，不能这么做。
心情来回的摇摆。
今天如果是不能忍受的一天的话，明天早上再冲过去好了。
所以，至少今天还是要加油。
至少，今天。
因为想死的话，什么时候都可以。
我拼命稳住自己迷乱的心神，不让自己越过那一线，紧紧握住方向盘。
一边把这个大桥当做最后关头的护身符，一边就这样绷紧神经的驶向学校。
一天的工作结束之后，在日记的日期里画个大大的叉号。
今天虽然也有无数的苦痛，但不管怎样还是撑过来了。
撑到了现在。
这便是一种确认，整理心情的叉号。
当这本日记里满是叉号的时候，和孩子们的距离会缩小吗？
我还会像现在一样只是向前的去生活吗？
自从把死置于脑中开始，就会把那天的想法一句、两句也好，如低语般录入上传到网上。
这也不知道是日记网站还是论坛，非常简单，有自我介绍的栏目，也有可以自由书写页面，那是“博客”这样的语言还没有诞生的网络起步期。
身为教师却害怕学生，想要让无能为力的自己就此消失，开始想要一死了之，这些无法对周围人诉说的心情就写在了网上。
不是想让人安慰自己，也不是想获得理解。
这种东西我不会上网论坛来索取。
而是不在那里发泄一下的话，现在就会破裂开来。
是会站起身来还是崩塌的继续自己也不知道。
只是希望有谁可以默默看到这个过程。
如证人一样，只是存在于那里就好了。
向没有姿态的人吐出自己的心声。
一边说着不是想给他人发生联系又将自己的邮箱地址公开。
不会有人来信，也不想听谁的声音，不信用任何人。
但想让别人听。
漂流瓶也可以希望你们可以听我倾诉。
特别矛盾的思想。
才把邮箱地址放上去不久，就有人来信读取了日记。
很多时候，一天会来好多封。
有鼓励的，也有冷眼旁观和骚扰的邮箱来信。
哪天忙起来的话就看也不看删掉，不忙的话就会很认真的回复。
我精神的浮沉变得愈加激烈。
和网名“许医生”的人物相识就是在那个时期。
他也是发给我日记感想的其中一人。
他自己也有女儿，但苦恼的是女儿太过于没大没小，给学校的老师添了不少麻烦，送来了这样慰藉的语言。
不瞒大家说，但只是这样我的心里就揪紧的要流出眼泪来。
班级暴乱后，和人心意相通渐渐变成了一种奢望。
一边制造无形的墙壁，一边又比谁都渴望别人的一言两语。
在超市停车场等待的时候，就看到一个体型硕大、面貌粗犷的男人在那里徘徊。
千万不要是这个人，正躲在柱子后面祈祷的时候。
“我已经到了哦，随时都可以和我打招呼哦。”
不远处阳气十足的声音传来。
在那里拼命找寻人影的，也就只有他一人。
“许医生”，三十七岁。
在二十六岁的我的眼里，怎么看都是大叔。
和他才见面，“饿了吧？去便利店买便当吧？”这么说道。
是公园，还是海。
他似乎有打算的样子。
“要去哪呢？”
我天真的问道。
“唔，宾馆”，一副这还要问的语气。
我从不记得和“许医生”进行过什么下流的交流，但这难道是线下见面的常识吗？
这种潜在的规则，是根本就不用特意去确认的吗？
我这么想的时候，他已经直接奔向眼前的便利店。
也不问我的意见。
这种重大的决断必须要在这几米的距离内完成。
便利店不行。
宾馆也不行。
而且我根本就不能。
本就是进不去的石女。
这种事情要怎么向第一次见面的人说明才好呢？！
想了半天也没有头绪，结果什么也没说进入店内。
我只拿了三明治。
他好像把这看作是我同意的信号。
“一起付账吧”，他第一次露出了笑颜。
已经没有退路。
啊啊，怎么会这样，一边这么想，一边被按坐在副驾驶上。
几分钟后，在颜色艳丽的墙纸环抱的情人旅馆，小小的玻璃桌上放下三明治。
正面是吧唧吧唧吃着炸鸡便当的“许医生”。
事情已经变得无以复加。
突然就变成了这样的展开。
另外一个我，仿佛置身事外冷静地观察。
我希望置身事外。
当然的事情。
这是不能做的事情。
我心里的警察“尽可能多跟他说话拖延时间”这样说，不断给出指示。
三明治慢慢地慢慢被送到嘴边。
总之先稍微冷静一下。
先离“许医生”远点，两手刚伸向洗手池，还在长吁一口气途中，侧边浮现一片阴影，他冷不防的伸手，整个人就这样被从后面抱住。
突然就没命地开始舔舐我脖子。
啊啊啊啊啊啊，不行、不行、不行。
我全部的神经，全部的器官发出嚎叫。
我只能进行鲜血满溢的亲密行为。
高中时代第一次也是，和老公也是。
我的身体，就是不行。
一定是有什么病。
我是畸形，我不行。
我是石女。
而现在，又要跟什么都不了解的“许医生”，创造出再也不想回顾的记忆。
反正要死的，这是唯一的护身符。
反正要死的。
反正马上我就要冲出护栏去死的！
另外一个自己冷眼俯瞰。
所有的一切结束后，满身是汗的“许医生”像是要把木板从中间折断的黑猩猩一样紧紧抱着我说道，
“你没问题，完全没问题的。”
竟一滴血也没流。
我和完全没有好感的“许医生”，完全没有问题一样的，结束了。
想要大叫问为什么。
不想承认。
没有血！
为什么他身上会没有血呢？！
他应该沾满血才对啊。
看着走向浴室去洗澡的“许医生”背影，真的就像刚刚结束一回合的摔跤手一样充满压迫感。
我无法接受眼前的事实，慌忙地穿好衣服。
现在、马上，就要离去。
从浴室回来的他看到正准备要走的我，瞪圆了眼睛。
“不会就这样结束了吧？才做了一次啊。”
还要继续！
一般是这样吗？
对于连一次都没有完整完成过的我来说，不知道“一般”是怎样的。
这“仅仅一回”跨过了多少的岁月和困难，就算向这个人说明他也不会懂吧。
能够明白这个心情的对象只有一个人。
“那，约好了下次还见面喽？”
“……将来的话，嗯。”
“不要说将来。要说的具体点，要不然不行哦。”
上床一回麻烦真多。
这句在哪听过的话，差点就要从喉咙里迸出。
我的身心都已经严重受损，不要再联系了。
那天回来后，我就把“许医生”的电话和邮箱拉进黑名单，并从通讯录里删掉。
然而即使我自己不愿意承认的那句“完全没问题”，还是多少给了我一些勇气。
是性上面的，还是为人意义上的，或是身为教师意义上的我。
无法健全地进行亲密行为，怀疑自己异常的这数年来的烦恼，被如同野兽一样的许医生简单的亲身解决。
这是再怎么样也无法否定的事实。
那天晚上，睡意来的很快。
钻入被窝，如胎儿一样蜷缩着，一觉香香的睡到早晨。
这种事情已经几十天没有过了。
是班级暴乱以来第一次。
回想起来，那天从早上开始就没有想过工作的事情。
从大脑中彻底的被拔除。
不仅如此。
那天开始，我迅速的堕落了。
苦痛积累到一定程度，就会和不认识的男人见面。
和班级暴乱一样的速度，我也向着黑暗坠落。
论坛里不认识的男人连着来了好几封信件。
没有人知道我的事情，只是简单的一句“见面吧”。
如果那天心在破裂的平衡中偏向稳定的那一方，就会“白痴吗”这样想着列入黑名单。
第二天工作不安定，忍受不了的时候，就会以仿佛喝下安定剂的感觉“了解”“什么时候”和多名对象同时保持联系。
仿佛这样的话，眼前的不安就会稍稍散开，死亡就会被推延一样。
和男人见面，对我说要做的话，就做了。
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