我有一个一直很想娶回家的人。
从稚嫩懵懂的孩提时代，到如今的亭亭玉立。
可我是女生，她也是。
阳光曝晒的雨天，雨滴落下来的一瞬，她撑着伞在马路那边对我说“姨姨来接你了。”
好像穿梭时间，能够去见她一面。
也许阳光曝晒的雨天，更适合想念。又或许是温柔乡，我不该那么沉溺。
第一次见到她，是在一次父母与他们的朋友的聚会中，她穿着一身淡粉裙子，裙摆直到脚踝，当时小小的我，只能抬头仰望她，没想到这一看，就看了十二年。
看着她从二十二岁到三十四岁，我也从六岁长大到十八岁。
我无比庆幸自己的青春里有这样一个见到她就会无比幸福的时刻。
用星星指引遥远夜空，捱过那些苦涩，我总以为我会得偿所愿。
现实总能重重给我致命的打击。
她温柔的怀抱我总是贪恋，可后来所有的贪心都成了我们关系破裂的伏笔。
记得她第一次谈恋爱，确认关系的第一天，是周末。
她带着男朋友来找我。
现在我仍旧不敢回想那天的窒息感。
“小瑜，要叫姨夫哦”
我没叫，她也没在意。
我那些龌龊至极的思想瞬间把我击溃，当时我甚至连直视她的勇气都没有。
那时候她三十岁，我十四岁。
很悬殊的年龄差，如果是四岁，我可是大胆的说“姨姨，我喜欢你。”可那时候我十四岁，已经不是可以随口说什么的年纪了。
我学着去隐忍不发，看着她的温柔她的妩媚一点点给予那个陌生的男人，然后默默攥紧拳头，没有任何行为能去发泄，我知道，我不能。什么都不能做。
学业上更上心了，我每天都埋头进学业，只盼着有朝一日，把她抢过来。
中考假期，我开心极了，她说要带我出去玩，对，只有我们，只有我和她。
那晚的月亮特别好看，但是我不知道要和谁分享这种浪漫。于是我一个人在酒店的阳台，看着她拿着手机不知道在和谁交谈，也许是姨夫吧，总之我不想去想了。
一个眼神能否骗过天下，炽热的对视，我只看到姨姨眼底溢满的爱意，阳台的风很大，隔绝了电话的交谈，只能看到她嘴一张一合，我在想，也许她现在很快乐，也许这个婚姻是她的美满。
可我也自私，那我呢？我要怎么幸福。
她打完电话了，我听到愈来愈近的脚步声，收起内心的怅惘，乖乖的看着她，“姨姨，你过得开心么？”
夜色很深了，我突然觉得今晚的月色并不美丽，乌云密匝匝的沿着天空徘徊，我的心也是这般随着她的一句话也不见天日。
她的笑容不可掩饰的在面色浮现，这模样的确刺痛了我，于是我别过身去，也就错过了姨姨眼里一闪而过的不忍。
“我过得很开心，以后小瑜也会找到对的人的。”
阴天，阳台，对坐，不能说的秘密。
我只能收起眼泪，压抑着自己的苦涩，“一定的”
我多想大声质问她，“我幸福不了了，姨姨，除了你没人能让我幸福了。”
可是我不能。
纵然我是一个会隐藏情绪的人，可是太痛了，就像是心被反复揉搓狠狠揪紧，高高抬起也重重落下的窒息感，我只能咽下苦涩，沉默走回屋内。
“小瑜，高中三年要好好学习，姨姨可能不能总去找你了。”
我在屋内，她在阳台。
眼里的泪怎么也挡不住，只得闷闷回答“嗯”
玩的很开心，也没想到回来就真的是离别，中考假期的旅行过得很快，只是，她在机场没和我一起回家，我被妈妈接走，她走过来抱了抱我“小瑜要好好学习，姨姨要出国了。”
无力感一股脑涌上前来，我只觉得委屈，泪水再也不能掩藏，她抱我更紧了，机场的广播催了又催，她都没走，她就那么和我相拥。
可惜我看不到她眼里的悲怆和不舍。
我只觉得孤独，莫名的孤独感，明明周围人山人海。
“姨姨，我可以去……嗯，一路顺风！”
我好想冲动的问一问，是不是是不是连让我找你玩的机会，再多看看你的机会都要毫不留情的剥夺，我喜欢你，你知道么。
可是思索片刻还是理智占了上风，我现在什么都给不了她。
更不能让她平添烦恼。
我离开的飞快，连头也没回。
高中一开学，我就申请了住校，我……我不知道要怎么忍受没有她的日子。
很无能，所以我只能只能一点点往前爬。
高一的时候，暑假回家，我也许是期待的，期待着她会回来。可是她没有，我不得不承认，高中三年，一次也没能见到。
我拼命的学习，从班级第一，到年级第一，再到全市第一。
爸爸妈妈为我高兴，叔叔阿姨为我开心，可是我想听到她的一句话，一句，一句就好。
以前我总会觉得依赖感是一个很致命的东西，它一点点和你的所有生活结合再一起，再也不能分离，上高中之前，她就是这样的人与我而言。可是这种感觉真的很难受，我借着思念往前走，也期待着我们下一次再见，也许那时候的我可以诉说一点情意吧。
18岁来的很快，快到我还没有见到姨姨就被生日催着长大了，也许是不甘的，生日会上，我问妈妈，“妈，姨姨三年都没来看过我一眼，是不是不要我了。”
我看到我妈眼里的钝痛，心里顿觉不妙，“妈，她在哪啊，我想她了，我想她。”
也许我妈全然当做晚辈对长辈的依赖，摸了摸我的头，轻声说“你姨姨在做一个非常勇敢的事情，她很快就回来。”
我妈的承诺我向来相信，于是没在多问，我怕问多了我妈就不觉得这是晚辈的感情了，我只能闭嘴。
燥热的夏季匆匆而来，蝉鸣半夏，微凉青春，高中三年，只有一个好朋友，我们一起努力，拼了命的往前走，终于高考的日子来临了，那是一个很平凡的一天，可是我知道，我的一生只会经历一次这一天了。妈妈穿着旗袍送我，说是博个好彩头，我看着妈妈曼妙的身子，怅然若失的想到姨姨。
现在的她已经34岁了，我们也三年没见了，不知道她现在怎么样。
高考考场，一切以考生为主，走到考场的一路，陌生人，老师，同学都在鼓劲，这种力量是骨子里油然而生的，好想让姨姨看看今天的我。
答卷的时候，酣畅淋漓，我不知道怎么形容心里的那种满足感，高中三年熬的夜，刷的题，换来的是考场上的提笔有神，络绎不绝的思路。
考完试，回到家，我问妈妈，“我能去找姨姨么？”
我不知道我妈为什么躲避，她不告诉我，她什么都不和我说，我的心底突然冒出一个疯狂的念头，我给所有知道姨姨消息并且是我能联系上的人打去了电话，侧面询问她的消息。
“她啊，不是生病了出国治病去了么，不知道，很久没有联系了。”
我仿佛如遭雷击，窒息感又禁锢了我，是出国，却不是工作而是生病了。
我他妈当时为什么不问问，为什么，为什么什么都不问。我无法控制的击打自己的身体，那阵痛让我清醒，满脸的泪水，原来……原来是这样啊，我终于知道为什么姨姨不来看我。
是不是小瑜让她伤心了，她才什么都不告诉我，是不是故意什么都不说，是不是就是把我当成傻子。
我在房间里无声哭泣，妈妈一直敲着我的门。
“小瑜，妈妈带你去看看姨姨好不好。”
以前我总感觉的高考完了就好了，那时候我就是一个成年人，我一定会好好的陪着姨姨，无论什么身份 。
原来这三年，我连她生病都不知道。
多可笑啊。
我那自以为是的骄傲，自以为是的想法屁都不是。
我不知道怎么在医院的，我妈说，我哭到昏厥，她吓坏了。
可是哭有什么用，我满脑子都是姨姨在医院会不会害怕，她身体难受的时候要怎么办，她自己一个人怎么样才能挺过去。
我紧紧握着我妈的手，声音里不掩哭腔。
“妈，她在哪，她在哪啊！”
我妈摸了一把眼泪，别过脸，“澳大利亚，最顶尖医院的……”
声音迟迟未落，我抬起头望向母亲，听到最不能释怀的那句话“肿瘤科”
当头一棒般的眩晕感，肿瘤么……
第二日，我便踏上了去澳大利亚的路程，一天半的颠簸。
病房里的很白，硕大的空房间里，只有一个病床，那明晃晃的白刺的我眼睛生疼，酸涩极了，我甚至不敢推门而进。
我看着姨姨满身的管子，记忆中那个温柔、美貌的她早已不在，光秃秃的秀发，孱弱的身躯在床上蜷缩着，紧闭双眼，若不是身侧的心脏监护器尚有波动，我不知道要怎么判断，我的姨姨是不是还存在于这个世界。
“姨姨。”我哑着嗓子开口，内心的痛不及身体上的万分之一。
我看到床上的人睁开了眼睛，那双美眸里，盛满了清亮，仿佛姨姨什么都没有经历，她依旧笑颜如花，等到她微眯着眼看清来人，眼眶里瞬间盈满泪水。
病床在姨姨的操作下缓缓升起，她啊怎么这样瘦了。
我看着她，眼底是不可化解的悲愤。
她开口，抿着唇色苍白，“小瑜，好久不见。”
我呆呆的望着她，我好怕她下一秒就离我而去，好怕我再也见不到她。
去他妈的遗憾，伦理，我什么都不想管了。
我快步走过去，单膝跪在病床前，摸着姨姨苍白的，瘦弱的一摸就能碰到骨头的手，痛哭。
姨姨摸了摸我的头，低声呢喃“我们家小瑜都长这么大啦，以后有你陪我，姨姨没事的。”
哭是没有用的，可是哭从来都不是为了解决问题，我只是恨自己什么都不问，什么都自以为是。
我不敢抱姨姨，我怕她插的管子会更痛，坐在家属区的沙发上，真正的体会到了什么叫做坐立难安，一切都是那么干净，没有一点人生活的痕迹，我破天荒地提到了以前闭口不谈的人，“姨姨，我姨夫呢。”
她一怔，随后笑开“我们没一起过，当时父母催的紧，就想了这么一个法子。”
内心的瘀结一瞬间破解，现在我只要姨姨好起来，好起来我拼命也要说出那句话。
医生诊室，我和姨姨的主治医生，安。
英文的交谈很顺利，安说姨姨一直配合治疗，现在的第三疗程如果顺利挺过去，癌症是不会影响以后的生活的，安说，姨姨发现的早，很少有癌症患者在中期发现，大概率治疗成功的几率更大。
仿佛心里的一块巨石落地，我知道，姨姨一定能挺过去。
可是命运好像总是在和我开玩笑，不顾一周不到的时间，姨姨的病情突然直线下降，甚至下了好多病危通知书，我不是监护人陪同，都是姨姨自己签下的字，后来，姨姨实在没有力气，她和医生姐姐说，让我签，以家人的身份。
第一次签字，我颤抖的手怎么都写不好，姨姨无力打趣着“小瑜，好笨。”
这次的手术，安说，情况很不好，癌细胞扩散，蔓延到肺部，也许，我们必须要放弃了。
从很快就好了，到癌细胞扩散，不过半月时间，命运造化弄人，我却什么都做不了，姨姨一天比一天睡觉时间更多，我就像一个偷窥狂般，在姨姨深睡的每个时间，拍下我们的合照，就挨在姨姨的身边，奢望命运的齿轮给我们一点机会。
可能老天爷不同意，又或许是姨姨太优秀了，上头也需要她。
七月十九号，姨姨进了手术室就再也没出来。
也许手术室外的那面墙确实聆听了更多虔诚的话语，可是那没用，安说，姨姨很勇敢，直到最后她也没有放弃求生的**，可是身体机能太差了，熬不过去的。
姨姨没有家人了，她出国前，爸爸妈妈意外去世，我妈是她唯一的直系血亲姨姨也不让我妈来探望。
可是我来了。
高考份数早就出来了，我还等着和姨姨说我考了687，我还想和姨姨说，我上了北大医学院的临床专业，以后学肿瘤，一定能给她治好呢。可是什么都没了，什么都没有用了。
回到病房，我清醒的很，我翻遍了姨姨所有的生活痕迹，才发现，原来她不是不想着我，原来她不是不知道我的心思。
19.7.14“今天和小瑜出来玩，她中考考的很好，为她开心。前日子，去体检，似乎结果不太好吧，不管啦，小瑜今天很开心。”
19.7.17“今天医生给我打电话，好吧，是癌症啊。小瑜一直呆着阳台，晚上让她多喝了点热水，怕她着凉。”
19.8.11“好痛啊，不过澳大利亚的医生真的很好，小瑜高中快开学了吧，真是抱歉，姨姨缺席了。”
19.12.21“有时候也想走了算了，可是我怕小瑜找不到我伤心，起码要等到她见到我吧，哪怕是最后一面呢”
20.6.23“小瑜暑假了吧，真可惜还说好要带她去西藏感受青春呢。化疗好痛，没事，我能挺过去。”
20.7.19“要剃光头发了，小瑜别来了吧，我不好看了，要变丑了，我好害怕。”
21.1.1“新春佳节，虽然我早都没有家了，但是小瑜新年快乐啊”
足足一本，是姨姨的一笔一划写下的。
我抱着它却怎么都哭不出来了。
再次醒来，我看到我妈的身影，她在和医生交谈，是有关姨姨吧。
也许是受到创伤太大，从国外到回国的日子，我现在什么都记不起来，模模糊糊的一想便头痛欲裂。
我照常上学，面对肿瘤科室总还是多留心一分，导员三番五次让我继续临床学急诊，他说那里需要人才，那里是最需要我的地方，我不能，对不起，我真的做不到放弃肿瘤科。
面对导员，我什么都说不出口，他却突然发笑“你是不是害怕死亡啊，你知道一个医学生最不能畏惧的是什么么！”
我不想解释，还是填上意向科室，肿瘤科。
我的确适合在急诊科，不论学业水平还是处事能力都适合，可是我放不下，放不下我的姨姨。
之后，我进入医院实习，看见了太多生离死别，人人都说我冷漠，其实是眼泪早就哭干了。
大学四年，我不敢回想，回想我们的一丝一毫。
我未说出口爱意，和姨姨字字流露的关切，那本笔记的最后一页，写着“小瑜，姨姨也喜欢你，如果姨姨挺过去了，姨姨亲口告诉你。”
在这个世界上，每个人的心里都有月亮在埋葬。
他们的月亮会在零点升起，可是我的月亮再也不会亮起来了。
你好，姨姨，我现在很优秀，你现在是不是也两岁啦。
作者有话要说： 风已经停了 我的心还乱着。
非真实经历。
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