我是韩风致，今年17岁。
我现在很害怕。
我不是一个胆子很小的人，但现在我却感到前所未有的害怕。
现在是深夜凌晨1点36分，我失眠了。
爸妈都睡了，我不敢找他们。
而这件事，我也不能找他们。
他不见了。他不见已经有一年多了，我找不到他，到处都找不到他。我很害怕，我最近总是做梦，我梦见他在笑，他越是笑我越是害怕，我知道自己在做梦，我努力地想醒过来，可是我越是想醒来，他就越是笑得开怀。他笑得很开心，他开朗，他活泼，他围着我笑，他不让我醒过来。他想逼死我！
不，是我害了他。是我害了韩风致。
因为我的出现，他消失了。他死了。我杀了他。
……
或许，有人听过“偷换人格”？
我很确定自己不是双重人格，我没有什么非常痛苦的经历需要分裂人格来保护自己，我也没有间接性失忆的症状，所有的一切改变都需要有一定的前提基础，可是我没有。
所以，我一定是被偷换了人格。
在潜移默化中我取代了他，我成为了他，我杀了他，并继承了他的所有。
可是我没有他的乐观，没有他的开朗，我生活在无边的黑暗中，只有夜深人静时我才敢撕下自己的伪装。
很好，没有人发现这个秘密。
我小心地隐藏着，拼尽全力去滑稽地模仿着，可是韩风致，你的生活太累了，我讨厌你的朋友，我不知道你是怎么忍受的，我只知道我活的很痛苦，我真的做不到像你这样包容一切。
我真的很害怕，我害怕你在梦里对我笑，我害怕伤害你的朋友。
我好痛苦，我真的好痛苦。
你快回来吧，你到底怎样才能回来？
如果我死了呢？你会回来吗？
你比我更适合这个世界。
我不知道我是什么时候来到这个世界的，周围的一切都让我感到陌生。
学校的生活很煎熬。我每天小心翼翼的，生怕自己说错一句话，做错一件事，我害怕惹别人不高兴，害怕惹得别人讨厌我。
我讨厌学校这个四四方方的天空，讨厌学校把学生当作犯人一样囚禁在里面，那就是个没有任何自由的囚笼。我向一个朋友提过这样的看法，可是他却嘲笑我无病呻吟，他说所有人都是这么走出去的，谁没有吃过苦受过累？怎么别人都行我却那么多愁善感？我知道他是想说我矫情。
那一刻我在他的眼中看到了随波逐流般的木然，我猛然发现从我身边路过的每一个人的脸上，都是这种神情，我惶然明白过来，不会有人理解我了，因为我就是个不求上进的异类，我感到头顶上四四方方的天空突然朝我压了下来，我想起了鲁迅描述的那个“吃人”的社会，我很茫然，学校也会“吃人”吗？
或许只是我太脆弱敏感，没有人给我施压，我却兀自陷在了压力的漩涡里。这仍然是我所不理解的。
他是韩风致初中最要好的朋友，因为我，他们渐渐无话可说。
常常回到家里，爸妈都在玩手机，我很想告诉他们我每一天过的多糟糕，可是没有人听我说话，我独自回了房，把自己关在了房间里。妈妈会问我要不要吃夜宵，她很关心我吃的好不好，穿的暖不暖，关心我的身体，我很感激她，我没有办法怪她，所以我只会加倍地厌恶这样的自己。
我的父亲和母亲，每天都在为生活奔波，他们很辛苦，我是不该拿这点糟心事去烦他们。
如果是韩风致呢？他会怎么办呢？
爸妈又在吵架了，真的很烦很烦，我不敢出去，他们会骂我。
我真的跟他们没什么好说的。
……
我有一个性格很孤僻的同桌，他是林生。他说自己没什么朋友，我就成了他唯一的朋友。他告诉我他的父母在他很小的时候就离异了，我很同情他，我带他认识我的朋友，分享我的一切，可渐渐的，他开始向我展现他极其自我的一面，我不知道怎么形容这种感觉，就好像是……他想控制我，他想介入我的所有。
但很可笑的是，这样一个人，居然也不愿意听我说话。
他的话慢慢多了起来，却不允许我再说话。
这是一个很漫长的过程，他开始频繁地向我诉苦，我不知道他是想借此留住一个朋友，还是只是把我当作情绪垃圾桶，在任何时候，韩风致都是一个合格的倾听者，韩风致也很心软，可是我学不来，所以当我表露出一点点的抵触情绪时，他就对我冷嘲热讽，说我小心眼。
的确，我是小心眼，我已经小心眼到快要容不下他了。
时间越久，我心底的厌恶就越明显，可是我不敢将我的厌恶表现出来，我不想伤害任何一个人，这是我的问题，我只能在心里用恶意揣测别人，然后不留余地鞭笞自己。
我是个彻头彻尾的坏人。
……
这是我的自诉书，但请明确一点，我不是韩风致。
我找不到他了，我失手杀了他。我会为此赎罪。
林生让我认清了我杀人的事实，我很感谢他，某种程度上，其实我们是一类人，但是，他配不上那么好的“韩风致”。他是帮凶。
我就赌一场，不用身家性命，也不要你任何赌注，就拿我最珍贵的东西。
你没有选择，那就开始吧。
4月15日
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